Den ich bin Der Meister, Глава 2: "Теперь ты от
него никуда не сбежишь!"
(это продолжение; первая часть лежит тут: Den ich bin Der Meister, Глава 1: Бойтесь Ваших Желаний!)
С поездкой было всё просто: встретились с той знакомой, погуляли по Москве, а
на следующий день махнули в Питер. Устроились там на квартиру, попили мартини,
потрепались о тонком, метафизике и о том, что в мире всё связано, совпадений
не бывает и что иногда одно не сказанное вовремя (или сказанное невовремя) слово
может изменить огромную кучу причинно-следственных связей по всему миру. Доктор
Кто нервно в сторонке курит, в общем.
Освоился я в Питере, и договорился выгулять свою Девочку-Кошку. Гуляли мы
несколько дней, и она мне показала Охтинские кладбища, парки, Петропавловскую
Крепость. Я устроил ей на съёмной квартире приём с чаем из маленьких глиняных
пиалочек (как Граф Ди из анимы "Pet Shop of Horrors"). На этом приёме ничего
такого не было, так как я не умею бросаться сразу на передовую, если
сомневаюсь в том, надо ли это человеку именно так, как я представляю, или
нет. Вот, если бы мы ночью в постель легли - тогда было бы всё ясно с
намерениями. Связал я её руки сзади и увидел, что это классно смотрится вместе
с корсетом и чёрной юбкой, и проснулся во мне чёртов эстет вместо
гАспАдина!
Вы же ждёте этого? Конечно ждёте! ;)
Самый Главный День настал! Шли-шли мы по Питеру, и вот достаёт она ошейник,
который у неё был заранее припасён. Да, наверное я должен был быть суров и
строг. Со строгим или непроницаемым лицом взять цепочку, которая была бы
продета в кольцо ошейника, притянуть девчонку к себе и повести её по Питеру
гражданам на удивленье и на загляденье.
Но, сцуко, когда я увидел обычный дешманский шипастый ошейник из рок-магазина,
сделанный из пластикового кожзама - мои глаза невольно заговорили, и в
них появилась стёбная искринка. Которую эта девчонка не увидела, потому что она
была занята Самым Главным Процессом: деловито откручивала один из шипов, чтобы
продеть в дырочку, которая после него осталась, карабин от цепочки. Видимо,
на которой собачек выгуливают.
Тут старшая часть аудитории сайта наверное утрёт скупую ностальгическую слезу и
подумает что-то вроде "Эх... времена младые наши, бестолковые. А помнишь, как
мы там, за гаражами, с крапивой?" =))
Итак, рисуем картину.
2009 год. Питер (берега в граните ©). Двенадцать дня времени. Август. Солнце.
Где-то среди улочек Васильевского Острова.
Девушка в чёрной блузке, чёрном корсете и длинной чёрной юбке. С чёрными
волосами и милым личиком. В ошейнике с шипами с поводком.
Высокий чувак в штанах со шнуровкой, в белейшей рубашке и чёрной жилетке поверх
с собранными в хвост волосами. Держит поводок и давит глупую и местами
счастливую лыбу.
Прям вот сплошная Lacrimosa в русифицированном колхоз-варианте.
Что? Я же сказал: "Питер. Васильевский Остров". Поэтому навстречу выходят не
завсегдатаи фестиваля WGT или чопорные англичане 19 века, а БАБУЛЬКА. С
сумками. Из ближайшей булочной.
Бабулька смотрит на это всё. Останавливается (а мы идём себе по тротуарчику
степенно ей навстречу). Смотрит внимательнее. Мы подходим ближе, и... тут фраза
дня:
- НУ ВСЁ!! ТЕПЕРЬ ТЫ ОТ НЕГО НИКУДА НЕ СБЕЖИШЬ!!!
РЖАЛИ ВСЕ!!! Все, кто видел - РЖАЛИ! Вот ей-богу, ВСЕ! Я тоже ржал до слёз! И
даже девчока - и та улыбнулась!
Вот после этой истории я и понял, что не в моём характере даже с комплексами не
заложено стать вголовегвоздёвым хАзяином, который будет Очень Серьёзно
рассуждать про Тру, Тему, ЛайфСтайл и прочие ужасти. После этого меня и
отпустило: я понял, что то, что мне говорило моё сердце про осознанное
отыгрывание своих комплексов на других людях (месть им за себя) - это не про
меня. И что брать и трахать в места в карьер просто так, как вещь или бревно -
это тоже не про меня.
Мои фишки - это самоирония, стёб и игривые приколы. И поэтому нас ждёт ещё и
третья часть рассказа, где я заказывал нормальный ошейник! А пока по этой
истории я уехал из Летнего Питера, собравшись приехать туда в самую готику -
Осенью. Чтобы на Питерские дожди поглядеть. И на готичные кладбища ещё раз.
(ждите продолжения снова завтра ^_^)
