Зависимости-часть нашей жизни и жестОкое наказание.

Мы сближаемся и выбираем себе партнеров по психотравмам и схожим болячкам души, для того чтобы проработать и исцелить кармический опыт из прошлых воплощений.

Сначала я радовалась от его сильной любви, и порхала на крыльях от счастья, потом его начало клинить, и любовь не смогла больше жить в алкоголем пропитанном теле.

Мы стали чаще видеться, больше общаться и я поняла как устроен его повседневный быт и отдых после работы, я стала замечать, что он чаще устраивает конфликт, срывается на пустом месте,

3-5 раз в неделю по вечерам употребляет спиртные напитки, и любовь уже обрела другой цвет, и смысл. Сама того не заметила, как втянулась в его образ жизнь, с целью позаниматься спасательством его души. Я испробовала с десяток методов с попытками обратиться к экспертам, но он никого не хотел слышать, кроме себя. Навящевая мысль о своей исключительности и везучести стала приводитб к серьезным потерям и убыткам. Сначала от его пристрасти к вредным привычкам страдал только он, отдавая гаишникам по 100.000р за утренние промили, после бессонной алкогольной ночи. Заканчивался второй год отношений, этап страданий спустился на меня. Случайно ломались или терялись вещи, росло количество неисполненных обещаний. Напряжение нарастало, я продолжала любить и спасать, высчитывая количество алкогольных дней в его календаре на протяжение 4, 5 месяцев .

Мы почти попали в аварию, мое тело испытало страх смерти.
И даже слов: «извини, дорогая, я больше не буду пить»- я так и не услышала!
Я стала узнавать подробности от его близких, выпытывала у друзей информацию о досуге и сверки дат. оказалось, алкоголизмом для большинства его знакомых- это выдуманная проблема. Скорее норма для него и его окружающих. Я больше не смогла в этом жить. Ложь, обман, предательство, переносы встреч, опоздания, и далее по списку все что приедается к слову абьюз…- стало моей бытовой повседневностью.

Расставаясь несколько месяцев, я изучила все про работу с зависимыми людьми, признавая что я также зависима и не могу контролировать свои желания. Мой разум еще оеоло года приходил в себя после депрессии, в которую я впала после выхода из болезненных, травматических отношений. Я заходила здоровой устойчивой личностью, а вышла из этого союза разбитой и расколотой на тысячи кусочков. Слетела самооценка, и мир перестал казаться сияющим и радостным.

Я помню, как мы пытались расстаться в очередной третий раз, со взглядом невротиков, признаваясь в любви и одновременной ненависти. Быть рядом было болезненно и страстно! Эти качели страсти сносили крышу неделями …