после того, как внесла его в игнор-список и все его посты и комменты выпали из ленты, стало намного легче дышать. очень неприятный был тип. хотя, с другой стороны, а кто тут пушистый? если судить по дневниковым текстам, то лучшей формой социальной адаптации для дневниковцев является воспитание в условиях исправительно-трудовой колонии. почему-то всё время эта мысль в голову навязчиво лезет.

я уже писала, как мне часто снится, как я отправляю поезд с загнанными в него голыми тематиками. какое-то чувство брезгливости не покидает до сих пор. наверное, это защитная реакция психики на что-то неприятное.

и как-то странно сочетается с памятью об Инсулине. он же тоже испытывал брезгливость ко всем. получается, как будто круг замыкается какой-то на меня саму, и портит меня – я становлюсь такой же грязью.

наверное, надо завязывать с посещением этого скорбного места, потому что от поезда с тематиками мои спонтанные фантазии стали дрейфовать в странном направлении всё дальше, порождая совсем уже чудовища разума – я стала всерьёз мысленно оценивать, кого бы из дневниковцев я оставила в живых, если бы их жизни были в моей власти.

и их мало. и фантазии становятся всё страшнее и страшнее, и там такое, что даже не хочется про это рассказывать даже тут – там дробовик, кровь, мысленный вопрос "а мне их не жалко?", и какая-то странная тишина в ответ... потом символическая красная кнопка, сотни воронок от ядерных взрывов, полностью разрушенный пятнадцатимиллионный город, оставшиеся в живых завидуют мёртвым, стоны, и опять вопрос "а мне их действительно не жалко?", "там ведь были и другие – их-то за что?", и опять безответная тишина... но ответ приходит как бы из ниоткуда – "а чего в них такого, чтобы их жалеть".

наверное, я слишком тепличная, и не создана для таких уродливых условий обитания. и в этом опять слышатся инсулиновские нотки про "патрициев". ужас. инсулинщина поедает меня изнутри. просто вирус какой-то. всплывает в памяти уродливый рот Инсулина с вставленной в него трубкой кальяна, от вида которого потом долго не проблеваться. этот рот травмировал мою психику – было омерзительно. правда – очень плохо.

возникает куча психических травм. например, ещё меня глубоко травмировали рассказы Маргинала, который тоже уже выпал из ленты, про то, как правильно надо избивать человека кулаками по зимней меховой шапке, чтобы у него образовалось сотрясение мозга. хотя, казалось бы, у меня есть жёсткие практики, и есть жестокость, но не до такой степени. возможно, не прошла ещё то, что у других уже давно позади.

постоянные ругань, мат, беспробудное пьянство обезумевшего Волка, дурацкие стишки Торна, который, по местным меркам, вполне себе ещё интеллигентный такой. какой-то бородатый граф, напоминающий сломаннай gpt-чат. не знаю... меня гложат смутные сомнения, не вредно ли всё это.

ведь в реале немножко совсем по-другому смотрится. да, я вижу, какая иногда шваль на практики приходит, но когда один на один и под моим контролем, и когда до этого уже обыскали и проверили вменяемость, то такого букета пороков, как тут в дневниках, не расцветает. и даже бывают вполне себе покладистые экземпляры, с которыми хочется темачить по многу раз.