Когда в свои лет 18 я посетила первые вечеринки и семинары, округляя глазки от всего вокруг, я мало во что врубалась.
Все звучало прикольно, как идея расслабиться, отдать свою тушку под чужую ответственность, пробовать разные практики на себе.

Даже не помню, когда все стало так стремительно утекать. Я и на этом сайте позиционировала себя нижней года два назад, правда, так и ни с кем не сойдясь на действия - кривила ебальце, фикала. Иногда развлекались с мастерами в публичном пространстве. Пыталась в см-отношения с одной из девушек, строя из себя мазозистку, и почему-то в скором времени желающая блевать от себя, и от этой мадам, которая позволяла себе то, что я же и предложила.

Были короткие эпизоды, когда я сама брала в руки верёвки и плела что-то на людях околованильных ради неординарных фотосессий. Было интереснее, вкуснее, пусть и не серьёзно.

Были случайные связи с сабмиссивными девушками.
Было крепнущее осознание, что мне, абсолютно внезапно, и правда не нравится воздействие на себя. Болевое, фиксирующее, психологическое. Это мешалось с херовым периодом в жизни, и тяга была не к теме, а к селфхарму. Осознать, что все это время желание быть "снизу" - повод посетить психотерапевта. Это никогда не было желанием игривым, это было желание сродни желанию выйти в окно.

А потом появился этот мужчина. Случайная поездка в четыре ночи на чёрном. Ебанутое знакомство. Красивый зверюга, бородатый, вкусный, Нижний, к которому я летала ночным такси. Ахуевала от того, что оказывается, я могла бы хотеть делать с людьми. С мужчиной тем более.

Жена на тот момент вернулась ко мне, но на вылазки отпускала. Пока не увидела, как потекла моя крыша с этого вкусного, мощного человека, с которым так расцвело столько активных девиантных желаний. Прозвучал логичный запрет, увлечение перерастало в манию. Я хотела сожрать живьём его. Год прошёл с последней встречи, а слюни так и текут.

Были другие встречи, правда, никто не цеплял так, как этот гад. В первую встречу встретивший меня видом своего брутального тела в очаровательном кетсьюте, воистину. Когда я ещё похлопала глазами и решила, что наверное так и надо.

Впрочем, было ли дело в кетсьюте. В странном ощущении в животе, когда чувствуешь под ногой живое обездвиженное мясо.
Он оставил во мне этот голод, который только усиливается, пока я крепну как личность, и занимаю свою позицию в обществе. Чем больше я себя уважаю, тем больше этим скручивает. Жаль, он не узнает, насколько всего за год изменилась та растерянная перепуганная девка, что каталась к нему.

И миллионный раз мой вздох, что любовь моей жизни - не тот человек, который бы получил от такого удовольствие. Поздравляю себя. Все это время в нашей паре было две больные на голову садистки, так что теперь мы крайне ванильны друг с другом.

С этой позиции то, что мы начали привлекать третьих - воистину, лучший выход. Может мы наконец найдём ту или того, на ком можно будет спускать пар жёстко и бдрно, и меня перестанет так корячить.