Я тут недавно радостно кричала, что подписали отпуск, и поеду к иногородней подруге.
А тут как е6ануло. Почти до истерики. Не хочу, не буду, не поеду.
У нас с ней прекрасные отношения и дружба больше года. У нас с ней оттенок романтики и сексуального влечения. Я думаю, я бы потрясающе провела эту неделю с ней наедине. Приятно, тепло, интересно и вкусно. Мы и по девиациям практически полностью совпадаем.

И тут - херак! - разнесло мою голову.
Не хочу снова влюбляться даже около дружески в то, что будет тратить мой ресурс и доставлять боль. Я не хочу скучать по человеку, его теплу и запаху, когда он в другом городе. Я уже проходила это с 13ти до 17ти лет с экс-супругой. Это затратно. Это больно. Внутри приятное чувство и много фантазий, но вечерами ты обнимаешь одеяло и хочешь орать. Ты поглощена этими фантазиями, вечной перепиской, обсуждениями, желаниями услышать голос, и не замечаешь и не можешь заметить то, что есть вокруг.

А может где-то в метро или на улице ты уже столкнулась с тем, кто был бы рядом, кто был бы тут, и кто тоже искал родственную е6анутую душу. Но ты задохнулась новым сообщением и мыслями - да, через неделю поеду к ней на выходные! - коротко извинилась и пробежала мимо.

И кормишь свой огонь внутри, ноешь, а рядом холодно.

Она очень нравится мне как человек, у нас явная химия по запахам, я правда общалась с ней сутками уже около года. Но все моё существо резко заорало "зачем оно тебе надо???"

Я не студентка, когда я могла срываться к экс-супруге, забивать учёбу на недели и жить у неё.
Уже не воссоздать и не переснять момент, когда я и так задержалась, и срочно нужно в Москву. Мы стоим возле поезда, обнимаясь, он должен отъезжать, а она шепчет мне - оставайся. А я реву, вешаюсь ей на шею, и никуда не уезжаю ещё на несколько дней. Я счастлива.

Но сейчас я не буду счастлива, даже если попаду в такой водоворот привязанности к этому солнечному человеку. Я уеду, когда придёт поезд. Я не сорвусь в выходные, ибо по ним тоже иногда работаю, или лежу без сил. Я в обязанностях, финансовых, семейных. Я во взрослой жизни. Это будет больно. Я вздохну "ах если бы" в её рыжую макушку и уеду.

И нет, она тоже не переедет в Москву. У неё потрясающие перспективы в компании мечты именно в её городе.

Я тормозну себя и обижу её.
Я не буду спать с ней эту неделю в обнимку, как мы обсуждали, гладить её, кусать и тискать. Я останусь далеко. У меня нет сил.

Я хочу найти то, что сможет быть со мной близко.
Как грустно.