Давно не виделись.
Я прихожу к тебе, когда понимаю что всё разваливается и я разваливаюсь.
А ещё я обещала себе каждый последний раз, что он последний, и я никогда-никогда больше.
(Вернись на таблетки, дура, - и так знаю, спасибо)
Но таблетки подействуют через пару недель, а что-то разломалось и треснуло уже вот. И если это вот не исправить немедленно, немедленно! - ?

Мне показалось, что можно умереть от метафорической боли в сердце. От своего бесконечного одиночества и уебства.
Нееет, нет, я не "одинокая и непонятая миром, потому что пиздец не-такая-как-все". Я такая и ещё такее, чем такая.
Это стресс такого уровня, что спазмом раскалывает вдоль тела, и ты дышишь хрипами.

У меня есть прикольная особенность - я икаю от смеха. Ну, тут на самом деле чуть сложнее, чем ОТ. Более истинная формулировка, как работает эта веселая срань - я начинаю икать, когда смешно НАСТОЛЬКО сильно, что это невозможно "успеть высмеять". Ну и меня забавно коротит на минут десять спазмов. Мол, не-не, твоё тело не может вынести такое количество веселья, не предусмотрено прошивкой.

И сейчас я запоздало думаю, какое у меня ограничение по уровню отчаяния и ахуя. Момент, когда ты не можешь "успеть выплакать".

И мы правда давно не виделись, но это как-то... Помогает, что ли. Переключить боль в конкретный участок даёт время вздохнуть, перевести эту боль "метафорическую" и заземлиться.

Мои тигриные полоски провалов и поражений в быдлятской пиздиловки где-то в голове.

В каждом живёт два волка, да? Во мне живут два алкаша из видео, где "Ты пидор!" - "А может это ты пидор?" и прилетает удар по ебалу.

К сожалению, мои попытки искать что-то хорошее, хоть что-то хорошее, хоть что-то нормальное по отношению ко мне приводят, что я эту мелочь ставлю на пьедестал, молюсь на неё, готова умереть за неё, а потом ненадолго очухиваюсь и понимаю, что блядь, Джонни, одумайся, ты сидишь в говне! - ты не должен сидеть в говне буквально в своей квартире, в своих отношениях, в своей голове!

- а ещё я даже не буду извиняться за этот пост. Тут все знают, что у меня депрессулечка, и меня иногда накрывает. Ну, жмыхнуло мальца.

Пока я описываю происходящее и свои чувства, я хорошо успокаиваюсь. Сам факт, что кто-то интересуется моей жизнью, иногда пишет мне хорошие вещи, иногда просто вещи, напоминает, что одиночество - не так бесконечно. Ну, крупновато для моего тела, но не бесконечно.

Для моего сильного тела.
Последний раз присед довела штангу до 100кг :) Сильное, но не вместительное тело. Ха-ха.