В комментариях и личке было несколько вопросов о Марене.
Ещё до закрытия дневников же было душераздирающее "увы и ах", "больше никогда" и тд.

Считаю нужным объясниться. Ибо и - да, мы снова взаимодействуем и планируем продолжать. И - нет, больше никогда.

Рассказ скорее о том, какую трансформацию потерпела моя психика последний год. Даже не о Марене как таковой.

Раньше я часто тут скулила, заламывая руки, о глубочайшей боли, непонимании, несправедливости, а-ля-ляяя... Ну в одном сошлись врачи - у меня поверх довольно всратой судьбинушки была цветущая и пахнущая депрессия. И таблетки на самом деле решили большую часть проблем. Остальную часть проблем пришлось решать самой. Увы и ах.

Период "на таблетках" был этапом, где прошла боль, которая БОЛЬ. И было на всё так поху-ю, и даже начали прорываться ушастые зайчатки разума в таком спокойствии! - но недостаточно. Период первых месяцев слезания с таблеток был... Ух, бля. Он был. Вот тогда меня разорвало и разметало.

Мол, ведь твоя депрессия была права. Да, под таблетками ты ничего не чувствовала, но с тобой объективно по фактам, которые нельзя отрицать и понять иначе, поступали плохо. А ты ещё больше чем раньше это позволяла, ибо если раньше могла взорваться истерично-агрессивно, то тут этих эмоций не было. А косяки были.

И вот после слезания оно прям обрушилось. Я знала, что надо терпеть. А ещё я поняла, что просто радоваться тому, что под ад и нейролептиками тебе на всё поху-ю - это вообще не панацея. Было чувство, что меня наебали. Что я себя наебала. Огромное разочарование! - но!

Отхода прошли. Состояние стабилизировалось. И имея уже опыт того, как может быть, какие проблемы были выявлены, какие фундаментальные ошибки уродовали мою логику и отношения с миром, я стала потихоньку разгребаться.

Это смешно, что и на работе, и среди друзей теперь меня периодически называют Буддой. Я не помню, когда последний раз плакала, истерила или повышала голос даже. Я просто решаю вопросы.

У меня осталась одна слабость, верно?

Это моя Н а д е ж д а. (Так зовут моего психиатра, но речь не о ней)

Серьёзно, больнее всего и триггернее мне в ситуации, где я на что-то надеялась. Где мне что-то пообещали. Или не обещали, но я ожидала чего-то ответного от близкого человека. Или я ожидала адекватности от неблизкого, но пришлось разгребать хрень. Буквально вышибает почву!

И эту тему с надеждой надо как-то решать. И окончательно выставить себе условие "давай в долг только столько, сколько не жалко было бы подарить" - не о деньгах, а вообще обо всём. Речь не о тотальном недоверии миру или тревожке, а именно о стадии принятия того, что ну... Ну а что, если оно так устроено? :'D

Есть ли у меня НАДЕЖДА к Катрин? Кстати, нет. У меня есть статистическая почти уверенность в стабильности наших отношений и её чувств и их проявлений в мою сторону. Я ни на что не надеюсь. Она также может разлюбить меня когда-нибудь, но да бог с ним. Чисто раскладывая по цифрам и фактам, она ближе всех, кто был у меня, заботливее всех и нежнее всех. Моя милая жена.

Марена?
Мои отношения к ней состояли их надежд, которые никогда не оправдывались. От материальных долгов до каких-то уже моих изъебистых чувств и претензий на её внимание. Слова расходились с действием.. По моему мнению и по моему "языку фактов", конечно. Он субъективен шо пиздец, конечно! - я же слишком заинтересованное лицо. Была.

Да и буду. Немного.
Есть факты, в которых объективно она делает мне очень хорошо. Очень-очень. Это наши душевные диалоги, вселенные, понимание с полувзгляда, странная тематическая похоть и приятность-приятность. Но в моей голове этот набор, наверное, был сопряжён с чем-то большим по ожиданиям от человека.

Но в чем проблема человека, если это я метающаяся по квартире и скребщая стены от любви и ломки, а он устал от общения?
Проблема эта реально только моя, и это надо признать. Да, когда мы рядом, она прям насыщает меня. Нет, когда я не рядом... Но ведь не посажу я её на цепь в подвале?

С девизом "убей надежды" и началось наше новое общение. Я не хочу ничего требовать больше. Да и хотеть не хочу.
Я хочу принимать и дарить, когда взаимно. Будет невзаимно, вернусь к девизу, и займусь своими делами, которых у меня тьма!
Я не буду строить планы, в которых на ней завязано что-то, что мне СЛИШКОМ нужно. Это объективно опасно для моей психики, мне ж разорвёт жопу и у нас снова будет скандал, когда накопятся "обломы".

Я буду есть когда дают и что дают, с учётом того, что она даёт то, что я правда люблю.

Наши последние контакты были прекрасны. Пусть так и продолжается. Если пойму, что у меня снова свистит фляга - тыкну себя носом в установки, которые я пытаюсь выдрать на себе, столько раз, сколько будет нужно, или возьму паузу.

А сейчас хорошо. Хорошо.
Ах, как же она пахнет.