Посты пизду с одной социальной сети

трономическая шизофрения
21 июл 2017 в 21:24
Касу Марцу.

Считается, что самое тухлое, странное и не обычное едят в странах Азии. Но не тут то было, Итальянцы хотят переплюнуть всех настолько сильно, что придумали свой собственный самый гнилой сыр на свете. Гнилее просто уже некуда.

"Casu marzu" - в переводе на русский "гнилой сыр". Готовят его в Италии, точнее в Сардинии. Тухлый сыр пленил сердца многих гурманов и примерно столько же отправил на тот свет. Да, от этого сыра можно сыграть в ящик, но обо всем по порядку.

Готовится эта гниль из знаменитого сыра "пекорино сардо". Самый главный ингредиент - овечье молоко, но чтобы получилась наша смертоносная гниль, нужно сделать ещё кое что. А именно выставить этот сыр на открытый воздух. Тут начинается самое интересное: сырные мухи увидев такое добро, звонят мухам друзьям и приглашают их на пати, не просто пати а свингер пати. Устроив содомию на сыре, там же мухи и откладывают свои яйца, каждая из них может отложить до 120 яиц. Вы только представьте масштабы этой свингер тусовки. После того как мухи сделали своё грязное дело на этом сыре и хорошенько его заразили, оплодотворенный пекорино убирают в хранилище. Там появляются личинки. Голодные, одинокие, зачатые в разврате, не знающие что делать, они начинают пожирать этот сыр изнутри ускоряя ферментацию и заодно удобряя продуктами своей жизнедеятельности. Червячки работают профессионально быстро, всего через три месяца вся сердцевина сырного круга становится зелено-буро-бледносерой, хер знает какой кашицей. Степень гнилости и готовности сыра проверяют на глаз эксперты по тухлым сырам, носкам и трусам.

История возникновения Касу Марцу не известна. Вряд ли какой-то сыродел хотел, чтобы на его сыре мухи занимались сексом и нарожали тысячи детей. Скорее всего какой-нибудь Итальянец-пьянчуга забыл убрать головку Пекорино с улицы и сумасшедшие мухи ищущие разнообразия в половой жизни сделали это дело в сыре. Проснувшись с утра и увидев сыр, пьянчуга быстренько поставил его в хранилище, чтобы не получит по шапке от начальства. Ну а дальше вы знаете.

Только есть один вопрос, на который у меня так и не нашлось внятного ответа.
Допустим вы сыродел и делаете один из самых вкусных сыров на свете (лично я пекорино люблю, поэтому могу так заявить), вы приходите в своё хранилище и вокруг лежит вкусный сыр, запах стоит потрясающий, но блять не сегодня он там стоит. В хранилище откровенно воняет дерьмом! И всему виной этот гнилой сыр с личинками!!! Что вы будете делать? Любой нормальный человек выкинет этот дерьмосыр и забудет о нем, это останется его маленькой тайной. Не дай бог кто-нибудь узнает об этом инциденте, позор на всю Италию. Но нет, вы - извращённый Итальянец. А если Итальянец видит сыр, то срабатывает инстинкт сыропоедания. Я считаю в тот момент инстинкт как раз сработал. Зачем ставить такой сыр на линейное производство - это следующий вопрос. У меня есть пара предположений, но даже для нашего контента они будут весьма бредовыми. Ладно поехали дальше, я опять слишком увлёкся шизоидными предположениями.

Самое интересное это поедание этого сыра. Едок должен соблюдать меры безопасности. Личинки сырной мухи очень нервные и при любом внешнем раздражителе начинают прыгать в разные стороны на расстояние до 15-ти сантиметров, в том числе залетают и вам в лицо. Поэтому прежде чем сесть за стол с таким сыром, необходимо надеть специальные защитные очки. Если нет очков, то просто трескайте сыр в слепую, прикрыв глаза руками. Но я вычитал одну мудрость, если этот сыр закатать в плотную бумагу, то личинки начинают выпрыгивать и разбиваются нахрен насмерть об эту самую бумагу. Звук говорят очень интересный, как будто трескается поп-корн. Но блин у меня опять вопрос. С какой скоростью выпрыгивают личинки, что им хватает сил разбиться насмерть?

Ну а теперь поговорим о последствиях потребления этого аЦкого сыра.
Бывают случаи, что личинки настолько хотят жить, что преодолевают практически весь желудочно-пищеварительный тракт и с облегчением устраивают привал в кишечнике. А на привале что нужно делать? Правильно, нужно жрать. Маленькая личинка, даже если она одна, изрешетит вас изнутри настолько, что мало вам не покажется. Этих проблем хватит с головой, чтобы понять, что сыр пробовать не стоило.

Такие случаи действительно были.
Так же этот чудодерьмосыр опасен кишечным отравлением, так как сыр напичкан продуктами жизнедеятельности рождённых в разврате червяков.

Я работаю с Итальянцем, спрашивал у него про этот сыр. Он скривил лицо и сказал, что в жизни не попробует это дерьмо.