Вообще, когда я про что-то пишу, то так или иначе стараюсь интересоваться той темой, по поводу которой рефлексирую в дневе. Одна моя прекрасная знакомая начала занимается переводами англоязычных источников информации (книг, статей) о полиаморных отношениях. Очень любопытно бывает почесть в принципе. Сегодня вот это (читаем абзацем ниже) произвело впечатление. Я не очень хорошо отношусь к психолухам, но считаю, что чтение действительно интересных психотерапевтов позволяет рефлексировать векторно, а не рандомно. Итак, отрывок:

«Вот еще несколько примеров зацикленности и созависимости:
- Ваши чувства, настроение и счастье зависят от того, в каком состоянии находятся ваши партнеры;
- Вам трудно определить свои собственные чувства и потребности, или вы с трудом отличаете свои чувства от чужих;
- Вы впадаете в возбужденное эмоциональное состояние, если ваши партнеры расстроены, встревожены, злятся или разочарованы;
- Ваша личность определяется вашим партнером или вашими отношениями с ним;
- Вы отчаянно ищете одобрения партнера;
- Либо вам трудно принимать собственные решения, либо вы принимаете вообще все
Решения;
- Вам трудно сказать «нет»;
- Один из партнеров перефункционирует, выполняя большую часть эмоциональной, практической или логистической работы в отношениях, а другие партнеры функционируют неполноценно;

- Вы настолько вовлечены в дела других людей, что не уделяете внимания уходу за собой и своим обязанностям;
- Границы между вами и вашими партнерами неясны или даже нежелательны;
- Вы чувствуете эмоции партнеров и воспринимаете их как свои собственные;
- Вы ставите свои потребности на последнее место и подчиняете свои желания желаниям партнера;
- Ваше чувство собственного достоинства и самооценка основаны на том, что вы находитесь в отношениях;
- Вы цените мнение или одобрение других людей больше, чем свое собственное;
- Вы боитесь быть брошенным или опасаетесь, что не сможете функционировать без своего партнера;
- У вас преувеличенное чувство ответственности за действия других людей;
- Вы проявляете чрезмерную заботу, спасаете и контролируете других;
- Вы ожидаете, что ваши партнеры будут заботиться о вас или спасать вас от ваших собственных эмоций, трудностей или проблем;
Как видно из приведенного выше списка, эти модели отношений не только влияют на то, как мы относимся к другим, но и на то, как мы относимся к себе. Способны ли мы познать свою собственную правду и реальность отдельно от чужой истины? Можем ли мы определить свои собственные чувства и потребности, не обращаясь сначала к партнеру, отношениям или внешнему авторитету? Умеем ли мы подключаться к собственной самоценности, самоуважению и самооценке независимо от того, что происходит в наших интимных отношениях? Можем ли мы регулировать свои собственные эмоциональные состояния или решать свои проблемы самостоятельно, вместо того, чтобы постоянно ожидать, что партнеры сделают это за нас? В своей книге «Столкновение с созависимостью» Пиа Меллоди утверждает, что созависимость проявляется в двух ключевых областях жизни человека: в отношениях с самим собой и в отношениях с другими. Пиа говорит, что работа по изменению наших созависимых тенденций в отношениях с другими больше всего зависит от нашей способности укрепить собственное самоощущение.

"Polywise: A Deeper Dive into Navigating Open Relationships"
by Jessica Fern, David Cooley» (конец цитаты) (канал

Когда я прочла это, то почувствовала себя Джеем из «Трое в лодке, не считая собаки», то есть обнаружила у себя все признаки, перечисленные выше. А кто бы не обнаружил? Думаю, что каждый обнаружит. Мы живём в моногамно-патриархальном мире, главный девиз которого: «Одиночка – потенциальная жертва». Одиночество – признак виктимности априори. И даже дело не в том, скольких ты трахаешь, чтобы вдруг не оказаться наедине с собой, а дело в том, что с детства мы знаем афоризм про стакан воды. И этот стакан воды вовсе не наполовину полон или наполовину пуст, а в том, что его некому будет подать в старости…

Есть некие размышления по этому поводу…(продолжение следует)