В этот предпраздничный день у меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень. С какой начнём? — председатель профкома с улыбкой обвёл глазами зал.

— Да с любой давай, — зал был полон.

Все хотели только одного: побыстрей свалить домой, чтобы успеть выспаться до наступления Нового года. Кому-то повезло, и, выспавшись, он усаживался за уже накрытый новогодний стол у себя дома. Кому-то повезло меньше. Выспавшись, он возвращался на подстанцию на ночное дежурство, и вопрос праздничных посиделок становился непредсказуемым. В новогоднюю ночь гоняли немилосердно.

— Ну, хорошо. Сначала о приятном. В профкоме нашлись деньги на новогодние подарки вашим детям, которым исполнилось не более 12 лет. Деньги выделены из расчёта 241 рубль 75 копеек на человека. Что?

В зале поднялось несколько рук.

— По порядку, пожалуйста. Почему так мало денег нашлось и куда подевались остальные? — продолжал председатель. — Давайте не будем превращать праздничное собрание в свару. В этом году мы не смогли организовать в нашем детском саду посещение детей Дедом Морозом.

Председатель начал объяснять:

— Во-первых, какие-то идиоты в СМИ начали пропаганду того, что Дед Мороз детям не нужен. Да, да. (Зал заворчал.) Я тоже не понимаю, чем им насолил Дед Мороз. Но пришла установка пока подождать с Дедами. Во-вторых, у профкома нет денег на дополнительные траты. И в-третьих. Даже если мы и найдём способ пригласить Деда Мороза, то фирма, чьи сотрудники на протяжении последних лет играли роль Снегурочки и Деда Мороза, категорически отказывается с нами сотрудничать. И дело тут не в деньгах.

Выступавший поднял руку, требуя тишины в зале.

— Дело в ваших детях, — сказал он. — Профессиональные артисты и студенты-психологи, которых нанимала фирма, отказываются посещать детский сад, в который ходят ваши дети. Они объясняют это невозможностью общения с ними, не могут найти с такими детьми общий язык. Соответственно, весь праздник (в кавычках) им приходится подвергаться серьёзным нервным перегрузкам. От этого праздник лучше не становится, а сами артисты уходят с него как выжатые и начинают требовать дополнительную плату за вредность.

— Ну, так они этому… как её… — один из фельдшеров на секунду замялся, вспоминая фамилию. — Мельпомене давали. Значит, знали, на что шли.

Зал заржал.

— Кстати о вашем ребёнке, — председательствующий посмотрел на говорившего. — Что за сказки вы читаете ей на ночь?

— Нормальные сказки. Как все.

— Вот именно! — воскликнул председатель — Как все! "Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Стал дед тянуть и не дотянул…" Вы считаете, что Дед Мороз именно это хотел услышать, когда попросил вашу дочку рассказать ему сказку?

— Ну, я не знаю, что хотел Дед Мороз. Но ведь ребёнку-то очень понравилось, когда дедушка сразу подавился пепси-колой, которую в это время пил. И дочке, кстати, сразу показалось, что в бутылочке была не только пепси-кола.

— Оставим вашего ребёнка в покое. Вот вы, — председатель указал на сидевшего в первом ряду врача-реаниматолога. — Уважаемый врач. Высшая категория. А сын ваш! Цитирую:

Больной живот. Девичье тело.
Мамаша доктора пытает, как в кино.
А дочка просто за-ле-те-ла.
Давным-давно, давным-давно, давным-давно.

Вы считаете, что Снегурочка именно эту песню хотела услышать? Тогда почему она в обморок упала?

Или вот ещё куплет. Специально для вас записал:

Живут же люди в нашем мире.
У них всё продано и пропито давно.
Зайдёшь в квартиру, а в квартире
Говным-говно, кругом говно, одно говно.

Зал начал подпевать.

— Да замолчите же! — председатель уже нервничал. — И вы, — он опять обратился к врачу. — Считаете, что это нормально? Кто всему этому учит ваших детей?

— Жизнь учит, — врач поднялся со своего места. — Он же матом не ругался. Интеллигентный ребёнок.

— А вы! — оратор перевёл взгляд на психиатра. — Вы тоже, как и ваш сын, считаете, что белка — это не зверёк, а нынешнее состояние здравоохранения? По крайней мере, он доказывал Деду Морозу, что дела в медицине обстоят именно так: белочка с отёком мозга. А Дедушка всего только загадку детям загадал про белку. Что она кушает и где живёт? И в ответ получил полный курс лекции о вреде алкоголя, потому что вашему сыну показалось, что Дедушка злоупотребляет и поэтому у него такой красный нос.

— Белочка ничего не кушает, — психиатр оторвался от внутреннего созерцания собственной ауры. — Белочка видит нам недоступное и пугается этого. Это, между прочим, тяжёлое состояние и требует реанимационных мероприятий. Спросите у БИТов (бригады интенсивной терапии. — Прим. автора).

Председатель без сил схватился за голову, опустился на стул и жадно отпил воды из стакана.

— Вот поэтому, а не потому, что у нас нет средств, Деда Мороза в детском саду в этом году не будет. Разбирайте подарки и вручайте их сами. Все свободны. С Новым годом.

— А что? Наряжусь Дедом Морозом. Снегурочкой красавицу Женьку из диспетчерской нарядим. И будет у наших деток свой собственный Дед Мороз. Всё понимающий, добрый, но беспощадный, — фельдшер из душного конференц-зала вышел на свежий воздух. — Женька? — окликнул он вышедшую ему вслед черноглазую красавицу. — Будешь завтра моей Снегуркой?