Ща, будет длиннопост.

Боорщщ...Зелье, приворотное....(Лирическое отступление!) У меня есть баг:аллергия на свинину, вплоть до анафилактического шока.Не, не еврейка.Хуже:персы проскакали, ваще, муслимы...Потом пришли цыгане и, совсем, всё испортили.Поэтому борщ не из свинины!!!Але-оп!

Так вот.Передаю, в века, волшебное зелье, от колдуньи. Из христианских младенцев...Тьфу!!!Курицы.

Берём христианского младенца...Бля, курицу.Отрезаем всё, что отрежется:ноги, сиськи...Всё прячем в морозилку. Пригодится. Остаётся остеохондроз с крыльями, умоляющий:"Не ешь меня, Иван-Царевич, я тебе пригожусь!"

Пригодишься.А як же ж!!! Суём Царевну-Лягушку...Тьфу, курЛу, вернее.её останки, в кастрюлю, приговаривая:"Пригодииишьсяяя..."
Злобно заливаем водой, из-под крана. (У нас, на Комендани, воду вообще вредно, даже в унитазе, спущать...)
КурЛа-, под Сен-Санса, как Анна Павлова, дохнет...Включаем, мать её, элекСтрическую плиту...

(Вот теперь-вопль колдуньи!!!Я хочу газовую!Живой огонь!!Блин...)

КурЛа, всплывает, как Офелия, только что не поёт. По Шекспиру, должна быть в венке...Угу.

Как вскипит сердце Офелии, снимаем пену бешенства и суём ей венок-лавровый лист.

И, пока наша утопленница думает, быренько режем лук и трём моркву. Не опомнилась, курЛочка?..Молчит...

На соседней горелке пассеруем натёртое и накромсанное, оглядываясь, не идёт ли мстить невинноубиенная?!

Не идёт.Но! Очнулась,
Занялась лаврушкою и поёт:
-Он угас и умер, леди,
Он могилой взят.
В головах - бугор зеленый,
Камень - возле пят.

Норм.Истерично трём свёклу.(Кста, свёкла-это только в РУССКОМ борще, украинцы ваще не вдупляют))))
Трём свёклу, пока КурЛа поёт:
-Тихо ввел он на рассвете
Девушку в свой дом -
Ту, что девушкой вовеки
Не была потом.

Пассеруем свёклу, печалясь на песТню.Свёкла пытается пригореть, но мы-то-не таковы!ХА-ХА! Я тебя поймал!

Курла продолжает петь, кипя, в бульонике:
-
Ты мне жениться обещал,
Меня лишая чести.
- Клянусь, я слово бы сдержал,
Да мы уж спали вместе!

Достала, песнями.Режешь капустки.Вынимаешь сварившуюся Офелию-заебала петь!- и сыплешь, в бульоник, капустку.Выкладываешь уже заткнувшуюся жертву на разделочную доску, чистишь пару картошек, идёшь сраться, в интернеты.

Капустка варится довольно долго. А, забыла добавить! После найдения трупа в воде, нужно убавить огонь.Капустка не любит мощно кипеть...

Идём ныть в интернет. "Да ты-козёл...Да сам-такой...Да на хуй-это туда..." О, пора идти!Не на хуй, на кухню.

Капустка сварилась.Валим картофан.

(Вся херня, в борще-дело сборки.Ингредиенты-дело нехитрое, надо по уму, собрать!)
Навалили три картошки, покоцанные кубиками. Офелия отдыхает, на доске, рядом с ножом(!!!)

Отвечаем паре трамвайных хамов, в интернетах, развёрнуто и аргументированно.Спохватываемся о борще.
Бежим на кухню и кидаем, в уже, почти, враждебную цивилизацию, пассерованые лук с морковкой.Восстание, на некоторое время, подавлено.Ещё убавляешь огонь.Успеваешь ответить на неизвестный звонок:"О, Аспажа! Я готовнафсё!", пугаешься, по какой пьяни, ты слила свой телефон, и впадаешь в ступор:а есть ли у меня томатная паста?!!О, бля...

Томатная паста-преданней собаки, она всегда есть. Ща страшное скажу:лОжим лучшею лОжкой, томатную пасту. И, постоянно, пробуем, на вкус. Бульон из куриного трупа. Может оказаться невкусной морковка. Может, слишком кислой паста.Язык обожжёте-зуб даю!

Определяем вкус.ПОКА БЕЗ СОЛИ!!! Ок, кисло-норм, сладко-норм. НЕ СОЛИМ!!! Перчим, сыплем базилик, орегано, собачьи какашки, цианистый калий-смотря кого Вы ждёте в гости.

Для бывшего предлагаю изрядный кус аспаркамику. Он, типа, полезный, но у него есть побочка-три дня поноса...Безвкусный.

Уже норм? (без йаду?!) Валим пассерованную свёклу. Если свёкла-фу, то добавляем сахару. Пробовать надо, увы, всё время.(Если есть устойчивость к аспаркаму и цианистому калию)

Мешаем адское зелье, сатанински хохоча. Пробуем, роняем ложку, "ах ты ж, бля, горячо!!!!"
Настало время курЛы.Она остыла и коченеет.....Срезаем всё мясо, с этого задохлика. Подскажу-от локтей лучше отрубить самые концы крыльев.Они -не прикольные. Остальное-в мелкие дребезги, и- туда же, в Пасть Адову!!!

И вот ТЕПЕРЬ-солим.Если кастрюля на три литра-столовая ложка, с горкой.Ну, это я про себя, я, как колдунья, с солью не очень, можно и больше.

Снимаем котёл, с огня...Тьфу, гасим электрическую плиту... И только теперь трём чеснок. Чем больше, тем лучше. Мужики любят повонять, хоть чем.Носками, чесноком, бензином....Пущай настоится.Крышечкой закрываем, через несколько минут...Петрушечки подрезали, там, сметанки достали...

Явился.Не запылился...Злой, как паук.Там-начальник, с боку-чайник...А ты, ему-утопнутый труп Офелии, в свёкле.Жри, дорогой.КУДА, ЛОЖКОЙ ГРЯЗНОЙ, В СМЕТАНУ?!!! КАК, ТЫ НЕ ЖРЁШЬ ПЕТРУШКУ?! А ПО ЕБАЛУ?????? ЖРИ, ХУЛЕ, Я ТУТ, УБИВАЛАСЯ?????

-Жру...Дарлинг...

По-моему, идеально.Мне жмёт нимб...