4-Ф фестиваль набирает обороты, что не может не радовать Куклачёва и его кошек, в честь чего они салютуют организаторам и участникам многочисленными и разноцветными салютами с троекратным повторением "Ура!"

Как я уже неоднократно официально заявлял - ноги это важный, а зачастую и судьбоносный нюанс привлекательности женской. Ноги - есть лучшие друзья фут-фетишиста без права на обжалование, которым я и являюсь уже много лет.

Для того, что вы понимали - порой одного взгляда на ступни девушки достаточно, чтоб записать её в то, что называется тут неликвидом. Впрочем, девушек с "не такими" ногами не более 30 %, и то это чисто мои субъективные вкусы, которые ни в коем случае не претендуют на истину.

Поэтому самое опасное и унылое время года для фут-фетишиста это, конечно, зима и всякие ноябри с мартами. Девушки прячут лапки свои в сапоги и угги, а потому понять насколько сексуально-привлекателен этот объект с волосами и сиськами, не представляется возможным, пока ты его правдами и неправдами разуться не заставишь и носки снять.

Поэтому, когда нерезиновая столица нашей Родины пендалем волшебным отправила Куклачёва и его кошек в Крым, я рад был безумно во-первых, потому что это Крым, а во вторых, потому что здесь с апреля по октябрь девушки в открытой обуви запросто ходят. Можно выйти из дому, сесть на лавочку, пить тархун и пялиться на красоту любых педикюров и размеров. Ляпота.

Но зимой и здесь холодно, а потому На улицах зимних, женщин, в которых можно влюбится нет почти. Почти)
Но Куклачёв и его кошки недаром являются отличниками боевой и политической подготовки. Мало того, они постоянно совершенствуют свои навыки, систематизируют и обобщают знания и накопленный опыт в борьбе с врагом. А главный враг ф-фетишиста это кто? Правильно - закрытая обувь. Все эти сапожки да ботинки с кроссовками. Пообувают угги свои сраные и ходЮт в штанах обтягивающих, жопками гордятся.

Ну вот и нахрена мне жопка твоя и сиськи с глазами неземными, если ноги у тебя "не такими" окажутся?
Изобретателю зимних босоножек смело можно Нобелевскую премию вручать и золотую карту моего гараж-сервиса.

Так что. Девчата, разувайтесь и проходите на фестиваль. Будьте смелее, чудите, показывайте, фантазируйте! НУ чего вам стоит? Я ж не сиськи-письки показать прошу, а всего навсего ноги)) Это же просто ноги, не надо делать секретов из них)))

И кстати. Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.

\\\

Я не знаю твоих отзывов, а ты мои пароли не понимаешь искренне. Ты под колпаком у меня, потому что все улики говорят о том, что ты и есть резидент тот самый. Крот. Глубоко законспирированный агент. Но я выведу тебя на чистую воду, зря что ли в разведбате год на брюхе ползал?

- Разувайся и проходи. Можешь даже носки снять - полы в комнате с мылом вымыты.
- Молодец какой) Линолеум холодный, я так посижу.
Вот сучка такая. В прятки поиграть решила? Ну-ну...
- А ты на диван садись с ногами и будет не холодно совсем.
Села. С ногами. Но носки снимать не торопится. Хочется наорать на неё, чтоб не тупила и стопы наконец обнажила. Но мой агент 007 и бровью не ведёт, а копошится в комоде, вытаскивая сундук со сказками. Момент истины ещё не наступил и если я поддамся желаниям и начну с тебя носки зубами стаскивать, то ты скорее всего сбежишь и подругам расскажешь, что на районе маньяк поселился.

Ох, не обознаться бы... А что если все мои умозаключения логические и не очень, пустышкой окажутся, и нет у тебя никаких ног? Что если они "не такие" и вся моя работа оперативно-розыскная это лишь труд мартышкин? Что если совершенно секретные ноги это дезинформация?

Лучше бы ты чертежами летающей подводной лодки была, которые за семью заборами в подземном бункере псы с пулемётами охраняют...
Но не торопи события, полковник Исаев. Сегодня ты впервые её в носках видишь, а это таки информация к размышлению. Что там Шерлок Холмс про дедукцию говорил? Пазл за пазлом эта картинка сложится рано или поздно. Главное - не пались и не руками её за пятки не хватай. Она девушка ванильная и не поймёт нихрена, кроме того, что ты извращенец. Пусть это будет для неё сюрпризом приятным, когда влюбится, и можно будет её безоружную под танки бросить.

Но пока ног не покажет - никакой розовой романтики и прогулок по крышам.Влюбить девушку в себя, а потом разбивать ей сердце, не объясняя причин, таки свинство свинское. А объяснив причину, самооценку её расстреляешь без суда и следствия. Тоже не хорошо.

-Прости, но мы не можем быть вместе, потому что у тебя ноги не такие.
- Но ты же сам говорил, что стройные. И не только ты.
- Стройные. Очень красивые. А ступни не такие. Пальцы не те. Форма ногтей не моя.
Обзовёт меня дебилом конченым и несколько лет обувь открытую не наденет, комплексы свежие вырастит на душевной грядке. Кто я такой есть, чтоб их сеять? Может иной её лапки к сердцу прижмёт и расцелует? Нехорошо девушек обижать...

Тикающие звуки, под которые дОлжно характеристику на члена НСДАП зачитывать голосом Ефима Капеляна, кроме того, что в скобки спрятал.

Объект - женщина. (А женщины, как известно, очень часто бывают с ногами)
Возраст - не критичен ( Видал я женщин под 50 с ногами, которые рефлекс собаки Павлова вызывали, хотя с ровестницами, думается в быту поинтереснее будет)

Рост - высокая ( высокий рост подразумевает размерчик совсем не Золушкин, отчего собака Павлова заливает слюной подбородок и футболку)

Телосложение - стройное, либо, что называется "с костью" ( у таких мадмуазель, как правило ступня худая и длинная, а если ещё в ей и этакая крепость чувствуется, то собака Павлова тонет в слюне своей и спасательный круг лает)

Кисти рук - "такие" ( один из маркеров почти 100%. Изящные кисти, изгибы ногтей и форма их, строение пальцев, их длина и цепкость, доброта ладоней ( есть и такой у меня параметр) КАК ПРАВИЛО позволяют делать выводы о наличии ног у девушки, поскольку ступни и кисти практически всегда "созвучны". Исключения есть, но они пока не систематизированы и поэтму не поддаются оценке)

Окрас - рыжий ( Огненные, медные и солнечные женщины чаще других носят сокровища в кедах, причём крашенные рыжие сучки породистые) удивительным образом умудряются добавить волосами много плюсов к красоте ног своих. Наука это пока не объяснила. В затылок им дышат русые и блондинки, которым наступают бесцеремонно на пятки чёрные, как смоль чертовки))

Шея - ланеобразная. ( то есть - у лани трепетливой позаимствована. Видны венки и горлышко, глядя на которые, начинаю думать на старо-румынском и пишу заявление в паспортный стол с просьбой о смене фамилии на Дракуленко или Упырёв. Досконально обратная связь шеи и ног не изучена, а британские учёные до этого, видимо, не додумались пока.)

Разодрал тебя на куски мысленно и мозаику собираю. Всё сходится и твои десять пальчиков на нижних конечностях, по логике вещей, должны привести собаку Павлова к неконтролируемому слюноизвержению. Соседи снизу по батареям стучат, твои ноги и мои слюни евроремонт им портят.

Но это по логике. А женские ноги нелогичны, не поддаются прогнозам синоптиков и Нострадамус о них не писал ничего. Пифагор гипотенузой квадратной Ньютону прямо в бином ударил больно, как последний аргумент, но так и не доказал почему ноги такими красивыми бывают.

Эта задача только эмпирически решается. Но твои носки ( будь проклята Бобруйская чулочная фабрика и её дистрибьютеры в РФ!) это гитлеровский бункер. Выходи, фашист, пальчики растопырив и ступнёй играя, и я пятки твои взасос расцелую и серенаду им спою.

А ты сидишь на диване, ноги поджав, сказки из сундука листаешь и кошку гладишь. О том, что в Уголовном кодексе статья есть за жестокое обращение с животными, ты не думаешь совсем. Как и о том, что мальчик на полу рядом сидящий, в это самое животное уже почти перевоплотился. Это не улыбка у него, а оскал звериный. И воздух носом он вдыхает шумно потому, тонкие нити аромата твоего в воздухе летают неуловимо. Если бы ты от сказок отвлеклась и в глаза ему заглянула, то в зрачках его пропасть бурлящую увидела бы. А в ней бесы клыкастые пляшут. Ыыыыыыы!

Что-то там в сундуке сказочном улыбнуло тебя и пальчики на ногах зашевелились под сенью улыбки лучистой.
Дура, бля, какая же ты дура... А как тебя назвать ещё, если ты на пороховом складе закурить решила? Я ж тебя сейчас реально изнасилую, как попало и носки твои тебе же в рот затолкаю. И пеняй потом на себя. Нахрена ты их одела вообще? Не совестно в них сидеть и щиколоткой голой светить? Я её глазами уже и так до кости обглодал, а ты ещё и пальцами тут играешься... Провоцируешь? А по щам за носки эти ты когда-нибудь получала? А ты в курсе, что моя женщина дома должна босиком ходить, потому что я полы каждый день для этого мою? Что носки одетые - это знак недовольства твоего мною, а я тебе пока ничего плохого не сделал. Пока. Потому что у тебя ещё есть шанс исправиться. Возможно, последний...

- Может разуешься всё же? Жарко же... - через слово комки сглатываю и стараюсь сквозь зубы не говорить, а то Штирлиц к провалу близок, как никогда.

- Неа!- глаза лисичьи самоцветами горят и ты не догадываешься, что приговор подписан и я тебя сейчас по стенам размажу и по полу разотру. Гиенообразный зверь чёрной шерсти вышел из глубокой клетки и сейчас вцепится голодной пастью в твою доверчивую шейку, но...

Но ты фразой " Принеси, пожалуйста пуфик, а то ноги затекли" непринуждённо зашвырнула его обратно и смело погладила прибежавшую ему на смену овчарку.

Кошка у тебя на коленях удовлетворённо жмурится и устраивается поудобнее, потому что знает - овчарка дрессированная и никого никуда не выгонит. Пуфик доставляется тебе под ножки фельдегерьской почтой, ты помолодела лет на 20-30, тебе завтра в школу и ты копошишься в сказках, насыпанных ворохом на диване.

Кто хотел трахать эту девочку маленькую? Где этот негодяй? Ух, я ему... Носочки девочке надо сменить, но... Но это может стать фиаско, братан. Не спугни фею лесную своим танковым двигателем.

Холодный душ лучше любого антистрессового психолога помогает. Вода приводит мозги в порядок и Рихард Зорге от фут-фетиша хлопает меня по плечу и говорит о том, что её ноги на пуфике (пусть даже и в носках) это бесценные разведданные и я их сейчас заполучу. Этот ракурс оставит погрешность ничтожной, и если вытянутые на пуфике лапки подходят по ориентировке, то она ( а точнее -я ) на крючке и надо брать с поличным.

\\\

Сквозь приоткрытую дверь заглядываю в комнату и вижу одинокий пуфик. Твоих ног на нём нет и я снова начинаю нервничать. Вхожу, и какая-то приготовленная заранее фраза становится неважной и мигом стирается из памяти. Ты уснула на диване в обнимку со сказками, кошка у тебя под попой устроилась и тоже спит синхронно, а ножки твои, носками засекреченные, зябко через край свесились. Ртуть моя на мимиметре сбежала через разбитую шкалу и навернулась на глаза от того, какая ты милая, доверчивая и беззащитная спишь и не боишься ни гиен, ни кошек, ни овчарок. И правильно, не надо их бояться, милая моя, потому что сейчас их нет никого (кроме кошки, но куда я без неё). Над тобой спящей, сейчас стоит добрый великан, богатырь из непридуманной ещё сказки и Кинг-Конг, который жив, жил и будет жить. Большая обезьяна будет думать о том, как поместить своё большое сердце в твои маленькие ладошки и не подскользнёшься ли ты, если пустить тебя гулять по нему босиком.

Мозолистые пальцы автомобильного доктора снимают с ног твоих эти глупые носки, но я не смотрю на твои стопы, потому что с этого момента давным-давно всё про них знаю. Вместо этого я тихонько дую на лапки эти со всех сторон, потому что хочу, чтоб во сне ты увидела море и тёплый ветер.