Начнем с того, что такого "настоящего" Верхнего у меня толком и не было. Если начинать с начала, то оргазма с мужчиной у меня тоже не было до сих пор. Лет так в 18 я пошла на отчаянные меры - был у меня секс с тремя незнакомыми парнями. Естессна для эксперимента, смогу ли я кончить если меня будут долбить всю ночь? Как оказалось - нет. Но тот опыт дал мне кое-что другое: помню жгучее чувство уязвленности.. когда те парни трахали меня всю ночь так как этого хотелось им, а я стеснялась сказать что не хочу анального или что устала сосать, хотя как бы я сказала если мой рот был постоянно занят? Помню как попользовавшись мной они ушли в другую комнату, помню как я лежала в темноте и слышала их смех и веселье из другой комнаты, помню как чувствовала что я для них не более чем очередная и даже не уверенна что они вообще помнили как меня зовут на следующий день. Помню что закончили они около 6 утра, а в 8 я встала умылась и поехала на работу. Помню как ехала в маршрутке к метро и чувствовала себя конченой шлюхой, помню как горели мои щеки от стыда в тот день. Спустя какое-то время я поняла что мне это дико понравилось. Следующий яркий эпизод был с парнем с которым мы познакомились в клубе, мы всю ночь танцевали, потом гуляли по Москве, посетили зоопарк и я позвала его к себе на чай. Помню резала бутерброды, почему-то большим ножом, и отвернулась когда вскипел чайник, а потом помню как он скрутил меня и прижал к стене, помню тот самый огромный нож в его руке, он поднес его к моей шее и спросил не кажется ли мне глупым приглашать незнакомцев домой...в последствии я поняла что чувство страха меня заводит даже сильнее чем унижения. Спустя год-два у меня все-таки были тематического рода отношения. Это был единственный мужчина в моей жизни, который меня классно изнасиловал, помню как я по-настоящему кричала и вырывалась из его машины. После он исписал мое тело маркером и я помню как не хотела смывать оскорбительные слова с себя и как возбуждалась смотря на них. Самые яркие эпизоды наших с ним встреч - как я стояла на коленях в белье и чулках на небольшом закуточке у шоссе ночью, как сосала ему под свист проезжающих мимо машин и как он грозился кого-нибудь тормознуть чтобы поделиться мной с незнакомцем. Ну и пожалуй как ехала в его машине топлес в наручниках и ошейнике пристегнутом к железной ножке подголовника. Именно он открыл мне удушения и психологическое насилие, которые я так полюбила. Именно с ним я поняла что ненавижу стоп-слова и что меня будоражит неизвестность) Планов у нас было много, но все продолжалось недолго, к сожалению. Приказы бррр..это не мое. Я сопротивляюсь изо всех сил. Для того чтобы мне как следует всыпали или потому что боюсь потерять контроль - загадка даже для меня самой. В итоге я стала прожимать его и вскоре мы поменялись ролями, что не привело ни к чему хорошему, ему стало интереснее быть со мной нижним. Я его за это, конечно, не жалела, даже выгуливала как-то зимой голым на поводке) но со временем мы прекратили встречи. Вскоре ко мне приклеился еще один нижний, не помню почему я пошла на те отношения. Но вскоре мне надоело, страпон меня не привлекает чисто эстетически, да и его фотки в женском белье любезно присланные мне по собственной инициативе с целью меня порадовать - меня больше отталкивали от этих отношений. Ну еще было несколько свиданий типо с верхними, которые почему-то считали себя властелинами вселенной и раз я нижняя то должна была им отсосать только за то что они выделили время для меня в своем плотном графике. Честно говоря, некоторые психи конечно классно устроились.. Было еще несколько эпизодов, помню как меня доили, на тот момент это был интересный опыт. Был еще эксперимент когда в кафе парень дал мне приличную такую пощечину и ушел, мне было чертовски стыдно и неудобно, я оплачивала счет под перешоптывания и пристальное разглядывание меня...стыд, конечно, тоже возбуждает. Ну а остальное так по-мелочи. По факту не так много то чего и было, с другой стороны все достаточно яркое, как по мне. Но я всегда ко всему относилась как к игре, меня удивляют "Верхние по жизни" или как там это называется. Я никогда не хотела отношений с тематиком, в отношениях я очень нежная, открытая и ранимая, для меня недопустимо переход фантазий за рамки постели, а мне почему-то кажется что это неизбежно. Наверное поэтому у меня не так много всего было, ну и, конечно, потому что я всегда себя сдерживаю, порой мои фантазии меня саму нехило так пугают. Но как мне все-таки понять нижняя я или просто извращенка? Служить я не могу, но какие-то элементы темы это просто стопроцентная часть меня. Может у меня просто не было Верхнего которому бы я захотела служить, хотя сама идея подчинения меня не заводит, мой кайф когда меня заставляют через боль, страх, унижения, стыд. Ну что скажите господа-эксперты, я все-таки нижняя или мне к психиатру?))