Продолжение бредовой истории.
Приходят Мадагаскарцы в деревенский магаз, а на полках только хлеб и консервы и водка в ящике на полу. И ни хуя больше. Потоптались Мадагаскарцы, подождали, а в магазе нет никого. Вышли на улицу, а там девчека у входа курит и по телефону бухтит. Они такие : - девушка, а вы не подскажете где продавщица из этой торговой точки?

А телка такая говорит: - че надо братва? Я продавец, если чё... Меня если что, Барбара Брыльска зовут, я в кино раньше снималась.Ща ещё одному барыге наберу, и потом отвечу на все ваши вопросы, блин с утра не могу ниче нарыть, а народ то приходит, хлебушка то требует...

- А вы чё пацаны, не местные? Я тут всех знаю, кто за хлебом приходит. Только странные вы какие то, видно проблемы у вас ? Обычно у меня все телефон просят, ну там подкатывают, на свиданку там приглашают, цветы, кофе, руку и сердце, все дела... А вы или голубые, или с Кейптауна приехали, или проблемы у вас охуенные...

- Не, не малая, мы не голубые, мы просто с Мадагаскара, и проблеммы у нас просто пипец какие! Мы деревню какую-то ищем и старого алкаша какого то, который типа в теме.Только мы хз, где его искать, а если не найдем, меня батя кончит.

- А деревня которую вы ищете, не хуй ковичи случай но называется? Просто дохуя таких как вы, тут в окрестных лесах шляются... И с Кейптауна, и с Мадагаскара, и даже с Бадалахары. Все хуйковичи эти ищут. Ладно, помогу вам Мадагаскарцам, есть тут одна чувиха с Тибета при ехала, она сто пудов будет знать где эти хуйковичи. Цепляйте у меня в магазе 2 ящика и тащите за мной...

Пришли Мадагаскарцы с Барбарой, за стол сели, разлили по первой... А Зина лысая, уже грибочков нпжарила, сковороду на стол ставит и говорит: угощайтесь гости дорогие, только что же вы долбоебы мне сразу не сказали, что хуйковичи ищете? Я ж блядь сама 30 лет назад из Тибета сюда приехала, хуйковичи эти искать, по заданию центра ядерных исследований, физико- технического университета имени Патриса Лулумбы. Первые 20 лет работала под прикрытием, Типа под проститутку валютную косила... А у самой звание полковника ФСБ, доступ 6 уровня, награды за доблесть, железный крест первой степени и 3 боевых ранения. Волосы до сих пор не растут, после кантузии под Кабулом. Одно только заебись, ноги брить не надо.

Ладно, хватит пиздеть, наливайте, закусывайте. Вопросы решать надо ....

Душевно посидели. Тут один из афроамериканцев отддуплился и говорит: - Зина! Вы необыкновенная девушка! Предлагаю вам руку и сердце! Давайте уедем со мной в мою Шри Шри-ланку. У меня там у отца крупный бизнес, и шестикомнатная квартира а Петропавловске Камчатский!

А Зина такая: - слышь Вася, если ты хуйковичи не найдешь, тебя старик твой реально завалит. Я твоего папу хорошо знаю, мы с ним как то в Казани вместе на одной воровской сходке были. Ты с отцом не шутит. Давай грибы доедай и пошли хуйковичи искать.

Тут Барбара закричала: ура, ура! Я тоже с вами в хуйковичи! Тут птушницы, из дому повыскакивали, в купальниках новых, в туфлях на высоком каблуке, в платках и с корзинками для грибов. Барбара тоже джинсы сняла и майку и тоже корзину для грибов схватила. Только Зина одна прилично одетая осталась, тоже почти голая, но зато в чулках и резиновых сапогах...

Идём мы такие, всей этой толпой по лесу.Африканцы на своем португальском языке, грибы нахваливают: - Я, я, Кароший грибы!! ЯпонаМать!!! Мама Зина!!! Гуд! Гуд!!

А Зина грибы в корзину собирает, низко так наклоняется, и все африканцы сразу на ее резиновые сапоги пялятся. Когда она на поляне много грибов нашла, все негры смартфоны подаставали и давай Зину сзади фоткать, так она ловко грибы то собирала!!!

Короче фоткались, фоткались . Тут уже и остальные птушницы, купальники поснимали и тоже давай позировать. Фотоаппараты вспышками сверкают, музыка все громче, Барбара прямо на подиуме начала стриптиз танцевать.Негры ей в трусы стали доллары засовывать. Официанты стали чаще прошмыгивать с подносами. Кактели, шампанское, закуски. Стало больше людей в костюмах появлятся, молодежь разная начала горлопанить.пенная вечеринка началась. Многие в бассейн начали прыгать. Короче дискотека, в самом разгаре. Стали ещё лимузины подъезжать. Земфира из лексуса вылезла, помахала всем и сразу на сцену. Пока она " пьяный мачо" исполняла, Вика Чехова со своим утырком подъехала, и сразу к невесте, говорит: - Поздравляю тебя Зинуля с днём свадьбы! Счастья тебе с твоим новым спутником!

Пока они с Васей белый танец танцевали, Барбара закричала : - горько! Горько! Тут и салют ебанул!
Конферансье на весь Голоден Палас, громко объявил: - Уважаемые, леди и джентльмены! Представляю вам, почетного гостя нашей свадьбы...

На сцену голоден пелас, вышел...
Я охуел немного.
Перед нами стоял дедушка в потертой пятнистой афганке, вокруг него блеяла отара овечек и рослая овчарка, умными глазами смотрела прямо на нашу безумную компанию.Дедушка рукой прервал музыку : - под вечным синим небом!

- Слава великому Тенгри! - почти хором отозвались мы с зиной.
Дед спокойно проговорил : - ну давайте банда, быстро излагайте, чего хотели? Искали хуйковичи? Ну вот, считайте что нашли! Вы в хуйковичах господа!

Продолжение?