То, что у меня опять начались проблемы с алкоголем, я поняла еще осенью. На протяжении многих лет я благополучно пила разумную и полезную дозу вина в день, и все было хорошо и прекрасно. Вообще в моей жизни тогда все было хорошо и прекрасно, и что самое важное - я очень хорошо это понимала. Почему то мне тогда казалось, что так теперь будет всегда.

Но когда все вдруг начало разваливаться на части, и особенно потом, когда стало понятно, что так, как раньше уже ничего не будет - естественно, моя реакция на стресс в первую очередь заключалась в том, чтобы пить все больше и больше. Все это осложнялось еще и тем, что примерно с 14 и до 20 лет я пила все, что горит, а как известно, бывших все таки, к сожалению, не бывает. Потому что в любой сложной ситуации мы обычно прибегаем к одному и тому же излюбленному средству.

Но если каждый день пить вино, пусть даже очень хорошего качества, в два, а то и в три раза больше, чем нужно - то последствия рано или поздно дадут о себе знать. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что одна из самых плохих вещей, которая была связана с этим - это бессоница. Ужаснее, наверное, ничего и быть не может. Это изматывает до какого то невыносимого состояния, и постепенно ты начинаешь думать, что счастье - это всего лишь когда можешь спать более 4-5 часов подряд.

Где то в январе, когда я приехала в Москву, все стало как то понемногу налаживаться, но потом случилось то, о чем здесь теперь запрещено писать, мой последующий отъезд без особых перспектив на возращение, и все, что с этим связано. Поэтому пить я, разумеется, начала еще больше. Да и сложно не пить, когда не имеешь никакого представления о том, что в буквальном смысле ждет тебя завтра.

Оказываться от вина совсем я не хотела, для меня это примерно то же самое, как перестать есть мясо. Кроме того, чем же тогда запивать еду? Да и не пить его, находясь в странах, где растет виноград - это уж точно какое то совсем ужасное извращение. То есть, задача заключалась не в том, чтобы вообще перестать пить вино, а в том, чтобы опять, как раньше, научиться его пить в нормальных, человеческих дозах, а не как свинья. А это уже было значительно сложнее.

Теперь про толерантность. Несколько человек мне в свое время писали - мы не верим, что ты пьяная каждый вечер, ты пишешь слишком связно для этого. Но у меня и правда очень высокая толерантность, я и разговаривать продолжаю связно в любом состоянии, к моему большому сожалению.

Вот только говорю много чего лишнего, поэтому уже давно благоразумно предпочитаю напиваться в одиночестве. Кроме того, когда пишешь, то всегда есть время подумать, даже в полуовощном состоянии, стоит ли это делать достоянием общественности или же все таки нет.

Так все это и продолжалось, и каждое утро я давала себе обещание, что вот сегодня уж точно не буду напиваться, что выпью 2-3 бокала, просто, что бы запить еду, а остальное пусть останется на завтра. И каждый вечер, открывая бутылку вина, я уже точно знала, что непременно долакаю ее до конца, и это - в самом лучшем случае. И в какой то момент я вдруг начала очень отчетливо понимать, что опять, как это было со мной когда то, когда то так давно, что наверное, уже и не со мной - все, что делаю - это какое подсознательное, но очень целенаправленное самоуничтожение.

А потом вдруг случилось чудо. Я не знаю, с чем это связано, почему это, наконец, произошло - то ли в очередной раз сработал мой инстинкт самосохранения и то, что я всегда, после некоторых событий в моей жизни повторяю про себя в сложных ситуациях - «проблемы и переживания пройдут, а последствия совершенных ошибок - останутся», то ли хоть одна моя молитва за последнее время все же была услышана - но вдруг в какой то момент я резко стала пить намного меньше, а через какое то время - пришла опять к тому самому количеству, которое только на пользу и практически незаметно. И вот каким то таинственным образом уже больше, чем за месяц у меня получилось ни разу не напиться, причем без всяких радикальных мер и отказа от самого полезного и прекрасного напитка на свете. Пожалуй, это одна из немногих хороших вещей, которая произошла со мной за последнее время.

Все таки любовь - любовь к себе, разумеется, а не то, что вы подумали - творит чудеса)
Так что принимаю поздравления)))