Для Рати))
Хотя это вряд ли на конкурс, потому что явно не соответствует условиям, это не
история о бдсм. Это - просто история.
И в ней есть упоминание о войне, но я надеюсь, пост не удалят, потому что,
несмотря на это, он не политический, а за этот год она настолько глубоко вошла
в нашу повседневную жизнь, что невозможно написать даже любовный роман, не
вспомнив о ней, не говоря уже о чем то другом, более осмысленном.
Итак, той весной я думала, что больше уже никогда не буду счастливой…
Это было какое то странное отупение, безразличие ко всему, в том числе и к
собственной судьбе - когда «нет смелости ни умереть, ни жить». И
еще - ощущение постоянного сна. Потому что ну не может же все это на самом деле
происходить со мной - сначала ковидный спектакль, во время которого я все ждала
конца света, потом война, эмиграция - если можно так было назвать мой
поспешный отъезд в никуда, а главное - полное непонимание того, как жить
дальше. Ведь так бывает только в книгах и фильмах, но не в реальной, не в моей
жизни.
Да это и был какой то полусон наяву, потому что я почти перестала спать, зато
начала очень много пить. Поэтому иногда я уже не понимала, где сон и где
реальность.
Я даже не помню, как и почему я оказалась в Тбилиси. Я точно помню, что еще за
три дня до отъезда говорила кому то, что собираюсь лететь в Тирану, в Албанию,
но в итоге уже в Стамбуле передумала. Что заставило меня изменить решение -
теперь уже непонятно мне самой.
А в Стамбуле был снег, и я впервые увидела его таким - в этом странном белом
саване и поэтому каким то совершенно непривычным и незнакомым. И, как и сто лет
назад, он снова давал приют эмигрантам и был для нас первым пунктом для того,
чтобы сделать остановку и сказать себе - я успела.
…И я все равно кинула монетку в Босфор, как обычно, около Галатского моста,
хотя мне было совсем не до того.
В Тбилиси тоже был снег - и единственное, что мне запомнилось из первых дней -
это ощущение адского холода. Вот кто придумал, что в аду должно быть жарко?
Нет, там должно быть холодно, как в той ночлежке на проспекте Руставели, где
я остановилась в первые три дня, по глупости заплатив вперед. И именно в те дни
я иногда довольно нежно посматривала на новый нож с красивой розовой рукояткой.
Конечно, я бы все равно никогда этого сделала, во первых - по религиозным
соображениям, во вторых - потому что некоторые давние события научили меня
очень ценить жизнь, как свою, так и чужую, а в третьих - потому в глубине
души я знала, что выход все равно найдется, иначе и быть не может. И так все в
итоге и получилось.
Какое то время я просто бесцельно ходила, как зомби, по улицам Тбилиси, по
набережной Куры, которая так напоминала набережную Сены. А кругом были флаги
Украины. И если я когда нибудь напишу книжку обо всем, что происходило со мной
той весной, когда я совсем не чувствовала себя счастливой, об этом странном и
смутном времени, о людях, которых я встречала - то я назову ее именно так -
«Флаги Украины». Я хотела даже так и назвать этот пост, но не хочу,
чтобы его удалили.
Иногда меня накрывало приступом отчаяния и я начинала плакать прямо на улице. И
потом, было кое что еще, кое что очень плохое и ну совсем уж лишнее и глупое в
этой ситуации, то, о чем никому нельзя рассказать. Сейчас я думаю, что это
была защитная реакция, и то, что казалось мне безумием, было на самом деле
спасением от него - отвлечься на какую то надуманную мелкую проблему, чтобы не
думать о вещах серьезных, с которыми я уж точно не знала, как справиться.
Тогда я заходила в церковь и там мне становилось легче.
Менялись города, я все время переезжала, Ереван, Батуми, снова Тбилиси и еще
один маленький грузинский город, в котором когда, то по странному стечению не
менее странных обстоятельств родился мой отец, формально не имеющий к Грузии
никакого отношения. В моих маршрутах не было никакого смысла, никакой логики -
иногда на вопрос зачем тебе туда? - я иногда отвечала- я там еще не была,
иногда - мне туда надо. Наверное, я пыталась что то найти, но у меня все никак
не получалось. Думаю, все же я пыталась найти город, подходящий мне для жизни,
как в итоге и получилось.
И становилось все теплее и теплее, и вот, наконец, наступила настоящая весна.
Но мне все равно казалось, что я уже никогда не буду счастлива, потому что не
знала, не представляла, как же мне вернуть себе мою прежнюю счастливую и
безмятежную жизнь.
А потом все начало меняться. Потому что «самый темный час - перед
рассветом» и теперь я точно знаю, что это - чистая правда. Важно лишь
всегда помнить об этом. Сначала Италия отменила ковидные ограничения и я смогла
вернуться в свой альтернативный дом, в самое прекрасное и спокойное место на
свете, откуда несколько месяцев назад я уезжала почти в точно такой же панике,
как потом уже пару месяцев спустя, вот той самой весной, когда я думала, что
уже никогда не буду счастливой - из России.
Там я все равно продолжала изредка с интересом посматривать уже на листья белого
олеандра, но это были скорее какие то глупые минутные настроения. А потом, уже
в самом конце этой странной весны, в свой день рождения я получила подарок -
новость, которая изменила все и позволила мне наконец понять, что именно нужно
делать. Да, я понимала тогда и еще более отчетливо понимаю сейчас, что так как
раньше уже не будет, но будет что то другое, и возможно, это что то будет
даже лучше прежнего.
Мне понадобилось еще два месяца, чтобы перестать пить так, как я пила, начать
нормально спать, и заняться хоть чем то из того, что нужно было сделать уже
давно.
«Что не убивает нас, то делает сильнее» - нет, это точно не
сделало меня сильнее. Просто очень сильно изменило, уж не знаю, в лучшую или в
худшую сторону. Я просто другая. И у меня другая жизнь. Вот и все.
И вот теперь, этой почти весной, почти ровно год спустя, я просто надеюсь,
что я еще когда нибудь буду счастливой.
