Это было в августе 2023-го.
Я тогда приехала на пару месяцев в Батуми и болела какой то неведомой хуйней - в течение месяца у меня каждую ночь поднималась температура, примерно до 38-39, а к утру падала до 35, 5. Естественно, при таком раскладе я засыпала только под утро. И каждую ночь, как только стихал уличный шум, в тишине раздавался - я до сих пор не знаю, каким словом это можно назвать - вой, крик, вопль? - в общем, я никогда ни до, ни после не слышала чтобы живое существо издавало подобные звуки. Иногда вопль был один, иногда два подряд. Так продолжалось всю ночь, с интервалом в 15-20 минут. И я точно знала, что стоит мне закрыть глаза и начать проваливаться в пьяно-бредовое температурное забытье, то я тут же услышу этот уже ставший привычным, но от этого не менее кошмарный вой. Где то недели через три мне удалось наконец узнать, что является источником этих жутких звуков - как то днем я курила на балконе и увидела на соседнем гигантского лысого кота с огромными яйцами. Он почему то казался мраморным и каким то инопланетным. Существо посмотрело на меня с непередаваемым презрением, лениво открыло розовую пасть и издало до боли знакомый истошный вопль.

Все это продлилось примерно до октября. Температура продолжала подниматься, кот - орать, и лишь теперь я понимаю, как же я была счастлива тогда.

Это было в августе 2023- го, примерно за два месяца до того, как один человек, у которого было все, чего только можно пожелать, превратил в ад свою жизнь, а заодно и мою - потому что хотим мы того или нет - но мы все равно разделяем судьбу тех, с кем связываем нашу жизнь.

Я вновь и вновь задаю себе вопросы - оправдание ли это? Имела ли я право поступить, уже заплатив все долги и показав себя неожиданно даже для себя самой очень «благодарной свиньей» так, как я поступила потом? И действительно ли я их заплатила, какой мерой все это измеряется? И к чему в итоге приведет этот бесконечный поток лжи, в который превратилась моя жизнь, тупик, из которого нет выхода? Точнее, он есть, как, впрочем, и в любой ситуации, но у меня нет на это сил. Я как то вдруг забыла о том, что глупость - это то единственное, за что мы платим еще при этой жизни. Но в иные моменты, когда я отчетливо осознаю, что некие события происходят лишь потому, что я все это заслужила, мне становится легче и как то спокойнее.

Иной раз мы в какой то момент мы сворачиваем не туда. И тогда вся жизнь резко меняется - вот смотришь на все на как будто бы со стороны - и тут же возникает вопрос - что я делаю здесь? Что я вообще делаю и возможно ли потом будет все это исправить?

До чего же на самом деле это все смешно…
У меня нет ответов на мои вопросы. И думаю, что и не будет никогда.