С завидной регулярностью прохожу мимо постов на чорном, в которых мужчина или женщина расхваливают собственную любовь к себе и в этом ключе поучают других.

И всякий раз замечаю, как внутри сжимается комочек жалости. Я считаю жалость к людям эмоцией унижающей, поэтому старалась проходить мимо не высказываясь. Но тут подумалось, наверное в преддверии завтрашней годовщины.14 лет это уже весьма внушительный срок для пары, а по большому счету 15.

Так вот, о любви.
На самом деле их две. Любовь к себе- априорная и направлена вглубь, и проявляется она только как самосохраняющая, блюдущая границы. От унижений, от обид и прочего негатива.

Как только эта любовь просачивается вовне, она становится самолюбием.
И ее почему-то сравнивают с любовью, например, к партнеру.
Как, если у нее сосвем другая природа?..

Если только самолюбивую часть любви рассматривать и таки-ставнить ее с любовью к партнёру, убеждена, что последняя должна быть многократно сильнее. И в этой парадигме мне повезло любить Его сильнее чем себя. И, несмотря на явную благосклонность к членам и борщам, мне жаль тех, для кого партнеры - финансирующие члены на ножках и

борщеварящие вагины.
И я могу сделать все, что он попросит, если ему это важно, задвигая далеко и надолго свои хотелки.
Просто потому, что его это делает счастливым рядом со мной.
Вообще-то счастливый партнер рядом дает приличное количестао бонусов, так что в итоге никто не проигрывает.

Однажды он сделал мне очень больно и плохо. Я не была готова, совсем. И тут-таки выяснилось, что любовь к себе, которая так-то и не заметна, может работать четко и безошибочно, давая личности возможность не рассыпаться на куски и принимать взвешенные решения в психологически нечеловеческих условиях.

Я ушла. Спокойно, без хлопания дверьми, на выгодных ему условиях. Вернее, на тех, которые он в запале требовал, рассчитывая что я никогда на них не соглашусь.

И сказала, что ухожу не потому, что он козел, а потому что со-мной-так-нельзя.

Довольно быстро он пришел и сказал, что готов на всё, чтобы меня вернуть. На всё.
Знаете, это вроде просто слова и банальщина. И можно просто попользоваться властью для чесания эго. Но я тогда растерялась. Потому что всего, чего я сочинила бы попросить, казалось мало.

Он сказал, хорошо, я подожду.
И начал тормошить всех моих близких друзей. В то числе тех, которых терпеть не мог, мнение которых могло быть важным для меня.
Даже к старенькому батюшке пришел, который вообще-то благословил мой венчаный брак на развод. Батюшка кстати, хоть и старенький, весьма аскетичный и строгий.

Не знаю, о чем они болтали, но после их разговора батюшка позвал меня и сказал" все же подожди и дай последний шанс. "
Знаете, я бы не удивилась дорогущим букетам, драгоценностям и прочим ништякам.

Но его действия настолько были ему не свойственны, что я действительно впечатлилась. И вернулась.

Наши отношения с тех пор другие, совсем. И он для меня больше, и я для него.
А сейчас мы на пороге новой неизвестности. Или на краю пропасти. И никакой страховки. Но оба готовы прыгать. Когда ни в чем не можешь быть уверен, кроме друг друга, уже не так страшно:)

А те, кто себя любит больше, по сути одинокие люди, сколько бы партнеров не валялось у их ног.