Или почему я зачастую слегка подбухиваю.
Ебучие комелексы меня не отпускают, ебучее не идеальное тельце, ах, ах, ах! Хоть совсем не ебись

Возможно, мужчины когда-нибудь задавались вопросом о том, почему женщины, впервые соглашаясь заехать на пару палок чая, в самый ответственный момент дают задний (нет, не то, о чем вы подумали), и, хлопая ресничками, падают на мороз, восклицая что-то в духе «ой, а я думала мы и правда фильм будем смотреть» или «я еще не готова» или «мне кажется, мы слишком торопимся». Если подобные ситуации у вас имели место быть, и вам не понятно, что это за зло и как с ним бороться, то добро пожаловать. Сегодня в рубрике я, ваша покорная слуга, буду раскрывать женские секретики на тему первого секса с новым партнёром и объяснять дурацкое женское поведение при помощи букв и интернета. Ну и советы, все как всегда. Берите попкорн и настраивайте ваши спутники на нужную частоту. Поехали.

Первое. Для женщины первый раз с новым партнером — это всегда своего рода театральный перформанс. Принимая приглашение приехать к мужчине домой посмотреть на умопомрачительную коллекцию марок, шестым чувством она понимает, что марок таки как раз таки не будет (а если реально будут, то она будет сильно разочарована и вряд ли потом вам выпадет шанс на еще одно свидание). Однако в силу того, что воспитание не позволяет девочкам вести себя так, как хочется, женщина подавляет свои низменные желания и скрывает свою испорченность. Несмотря на то, что женщины так же как и мужчины иногда хотят просто секса, без рефлексий и недельных шатаний по паркам за ручку, пропуск в мир бунтарства и животного удовольствия получают отнюдь не все женщины. Поэтому и разыгрывают свой социальный спектакль, играя в очень странную недоступность. Таковы законы общественной морали. «Странная недоступность» — это случай, когда вы отыгрываете стандартную петтинг-прелюдию и, чувствуя, что повышенная влажность топит уже даже соседей снизу, распечатываете новую упаковку кондомов, после чего внезапно слышите «это все как-то неправильно, давай не будем торопиться». WTF?!

План спасения: Когда девушка начинает заводить шарманку о том, что «это все как-то неправильно» и «она не такая», воспроизведите у себя в памяти эту фразу: «ее попытка сказать вам «нет» — это на самом деле завуалированное «да». Если, конечно, она не предпринимает активных попыток застегнуть лифчик и вызвать «911». Ей просто нужно дать вам (и себе) понять, что она вовсе не какая-нибудь там легкодоступная падшая женщина, идущая на поводу у своего похотливого кундалини. Просто продолжайте штурм и не останавливайтесь. Когда часть ее мозга, ответственная за морально-этические устои уступит место части мозга, отвечающей за удовольствие, она благополучно сдастся, не заметив как ее ноги оказались у вас на шее.

Второе. Не знаю, всем ли известно, но девушки в своем большинстве существа адски закомплексованные. По факту, девушка и комплексы неразлучны как Джей Ло и ее выдающиеся опуклости. И если ваша потенциальная кандидатка на секс не Жизель Бундхен (что вряд ли), а среднестатистическая женщина – она комплексует. Вглядитесь в глаза вашей партнерше перед первым сексом – видите панику? Будто врата ада перед ней распахнулись и оттуда вылез ее школьный учитель физкультуры с двумя лошадиными головами. Что если вы заметите отросшие кутикулы на ногтях ее ног, неидеально накачанный зад или чего хуже, целлюлит, и сразу откажетесь ее сношать? Мощнейший удар по девичей самооценке. Дно. Ниже падать некуда. Ну разве что у вас даже не привстанет, несмотря на все ее попытки привести вас в боевую готовность. В данном случае имеет место быть ситуация, когда ваша дама будет отмораживать вас при попытке полностью ее обнажить. Что происходит в этот момент? В этот момент ее воображение рисует чудовищную картину о том, как вы громко начинаете ржать над ее нелепой родинкой на пятке, так явно бросающейся в глаза в блеске софитов вашей холостяцкой берлоги. Позор. Унижение. Занавес.

План спасения: приглушите свет в помещении, в котором планируете заняться сексом. Это даст девушке шанс почувствовать себя уверенней (ну типа вы там в темноте не сильно разглядите несовершенства ее фигуры) и расслабит. Или просто набухайте ее. Пьяная женщина = уверенная в себе женщина.

Третье. Девушки — существа пугливые. Если женщина прямо не сказала вам, что в этом городе она всего один день и ищет самца для одноразовой случки, то знайте — она в любом случае боится того, что будет после секса. А точнее того, что отстрелявшись, вы сразу же запрыгнете обратно в штаны и драпанете. Это еще один мощный пинок по женской самооценке — сбежавший сразу после секса мужик. Поэтому до самого последнего момента она будет сомневаться на тему «давать вам или не давать, а что потом, а вдруг то, а вдруг се». Даже продолжая стаскивать с себя стринги, она все еще может оценивать все «за» и «против» и решать для себя допускать вас или нет к своему священному цветку. И даже во время секса она может продолжать об этом думать. Если совсем дура. И как следствие, может прервать половой акт не дав вам дойти даже до середины. Или закрыть вам доступ к ресурсу, когда до желанного секса останется всего ничего, начав рассказывать историю о «давай не будем торопиться».

План спасения: даже если это неправда, все равно постарайтесь до секса убедить женщину в том, что вы не профессиональный бабоукладчик. До того, как подать заявку на допуск к содержимому женских стрингов, создайте хотя бы видимость интереса к ней как к личности. Только не перегните палку — а то рискуете быть отправленным в разряд «отличный слушатель», за которым следует вот это «не могу с тобой переспать потому что отношусь к тебе как к другу».