Хотела о философских вопросах, надеждах и разочарованиях, но что то решила о расставаниях.
Читаю я людей и не понимаю, как вы умудряетесь страдать годами?
Я без стеба, мне правда не понятно, что вы делаете, что бы столько поддерживать этот надрыв?

Когда я через апару месяцев после развода скакала как веселый горный сайгак, мне кто то умудрялся говорить, что я то никогда не любила мужа, поэтому так быстро отошла.

Но нет, я то знаю, что любила и очень. Когда это случилось я не могла есть, спать и даже ухаживать за собаками, я впервые в жизни позвала помочь мне маму.

Но как бы плохо не было, и хотя я его возвращение ждала и хотела свой слабой душонкой, че уж скрывать, головой я хотела идти дальше сама и вслух просила только одного, что бы быстрее отойти от всего этого. Что бы просто перестало быть так больно.

Я написала на своей форуме, опросила прошедших это, накачала себе психологов и начиталась книжек по теме "стадии проживания горя". Вот я прям с утра вставала и действовала по схеме "покормить и выгулять собак, поулыбаться маме, собрать себя в кучу и идти рыдать в лес твердя нужную мантру о том, что я буду счастлива и я буду смеяться". Представляла как я обнимаю мужа и искреннее его благодарю за то, что он ушел. Прям вот проживала ощущения от ощущения куртки, что я чувствую, как говорю, как смотрю и что вижу. Вот прям во всех деталях свои чувства, ощущения, эмоции. При этом плохо было очень.

Я даже совершила невообразимое, курила при маме (хотя я не курила вообще то, но тут как то мне казалось, что помогает). Мне было вообще пофигу что происходит вокруг и как.

Когда поняла, что крышу рвет и рвет пошла к врачу, не попала и у меня случился нервный срыв у глав врача куда пришла по вопросу направления к психиатру (на психотерапевтов денег не было тогда, вообще). К психиатру оказалось можно попасть только по прописке, но она мне дала рецепт, я купила таблетки и впервые начала спать почти нормально. И сразу стало намного лучше. Сон это все. Его отсутствие разрушает психику в хлам.

Прям вот на этом моменте я начала выползать. Все по книжке). Стадии 9 и 40 дней оказывается взялись вовсе не от фонаря. 9 дней примерное время принятия горя, осознание того, что случилось. 40 острая фаза. После которой должно стать легче. Ну точнее фаза должна измениться. У здорового психически человека. Горе остается, но психика переходит на другой этап его осознавания и проживания.

Наш организм очень крутая система, он все сделает как надо, если ему не мешать своими идиотизмом.
Я не мешала и очень старалась помочь. Я просто просила, что бы отпустило и начала жить нормально. И получилось же. Не потому, что я черствый сухарь, не потому, что я не любила, нет. Я просто включила голову.

Мне говорили, что нужен год для полного приятия. Первое время ( в острой фазе) я дурела и говорила, что год я ТАК не смогу. Никто не сможет это выдержать так долго. Но оказалось, что и не надо.

Действительно в течении года еще были иногда вспышки обиды, сожалений, еще там чего то. Но даже и они были в момент типа отходняка после возлияний или откровенно тупых попыток каких то странных связей. Но проходили очень быстро. Назад я не хотела категорически.

Через несколько месяцев я бывшего мужа обняла и сказала спасибо. Но вот где то наверное через правда этот год я абсолютно искренне ему стала за это очень, очень благодарна. За все. За то, что он был, за то, что для меня сделал, за все это время с ним и за то, что он ушел. И за то как он ушел.

Некоторые не понимаю почему я с ним дружу после этого всего. А он для меня родной человек. Ну как брат. С нми прошла большая часть моей сознательной жизни. Вычеркнуть, это значит бояться, обижаться и сохранять какое то негатив. А зачем? зачем мне негатив внутри себя?

Он все сделал правильно. Всегда делал.
Тогда мне казалось, что это невообразимо жестоко вот так поступать, вот такое делать и говорить. Вот так бить по открытой ране. Я поверить не могла, что так можно с человеком, который пару недель назад тебе был таким близким.

Но благодаря этому я отошла быстро. Я поняла, что это уже не он. Это уже не то, что мне нужно и нет смысла это хотеть и ждать обратно.

Доставать крючки очень больно и ты будешь отбиваться от того кто это делает. Но достать их нужно. Иначе они заживут но будет всегда в тебе и при каждом касании ты будешь их чувствовать, а иногда они будут цепляться и раздирать тебя снова и снова.

Хвост нельзя резать по частям. Умерло, значит умерло.

И я всегда говорила себе в те моменты когда было совсем плохо "Самое главное, ч то он живой и я могу его отпустить сама, зная, что он есть где то".

Как пережить смерть любимого я не представляю и думаю, это уже должна быть работа с профессионалами. А расставание пережить можно. Но ради себя нужно это сделать с максимальной своей сохранностью в будущем. ПРОСТИТЬ его/ее искренне. И отпустить. И себя простить, принять и полюбить. (Звучит избито, но факт).

Еще я очень благодарна за то, что я это прошла. Я поняла физически что значит фраза "разбитое сердце" и "собирать себя по частям". Я это чувствовала. Что вот я куча разбитых, кривых кусочков. Когда осознала стало даже интересно собирать себя по новой. Я реально изменилась. Люди которые меня знали это заметили очень явно. Как мне верно сказали "Поняв эту боль, ты будешь к людям относиться по другому". Я стала намного терпимее. Взрослее. И жизнерадостнее. Намного. И свободнее!! Это так круто.

Люди боятся снова пережить эту боль. Но боятся потому, что не пережили. Если пережили они бы знали, что и это пройдет и из этого можно извлечь пользу. Закрываться и прятаться бесполезно. Или проживешь жизнь в раковине в болоте или будешь вылезать своим уязвим трясущимся тельцем и снова напарываться на шипы, плакать и бежать обратно в раковину.

Верно Эволюция сравнивает с рапанами.

То, что я читаю здесь поражает, что люди не прощают. И это отравляет их. Тем людям то все равно, они живут себе. А вы себя травите и травите этой обидой, этими ожиданиями инфантильными, того, что кто то вам что то должен. Да не должен никто вас любить и хотеть. И соответствовать вашим ожиданиям никто не должен. И дыры ваши закрывать.

Никто не придет и не сделает вас счастливым. Это иллюзия, это гормоны которые вырабатываются благодаря воздействия из вне. А это зависимость. Надо учиться вырабатывать их самим. Быть счастливым своими силами. А в идеале еще иметь это счастье в количестве, что бы давать другим.

Если стать таким вас будут хотеть все. Потому, что все хотят подпитаться от чужого источника энергии. И если ты сильный, ты кайфуешь от того, что это даешь.

Никто не хочет человека с дырой. Который ищет к кому бы присосаться. От таких бегут.
Все хотят целого, красивого и сильного. И ради себя таким нужно стать.

Фсе). Чего то торкнуло с утра понедельника)).
Всем гармонии, позитива и СИЛ).