Я родилась в Ростове.
И фраза "Нужно хотя бы один раз развестись" там реально звучала и была в обиходе в наши 19 (не смотря на мою интеллигентную среду).

В 24 я сказала, что выйду замуж в 25 ибо уже как то не прилично, что ли... Вышла в 26, потому, что нужный нам загс был закрыт на ремонт до 1 июля, а 28 июня мне исполнялось 26.

В 30 я дико рубилась за свой образ жизни и утверждала на все доводы, что может надо думать о будущем "Я хочу кататься на яхте с красивыми сиськами" (с). То есть я считала, абсолютно искренне, что красивой и веселой, разгульной жизни, достойна только молодость!

И оооочень спешила ее получить.
Смотря все это время на веселых европейских старушек, но как то... Видела, но не верилось. Несмотря на все сравнения наших бабушек и тех седовласых дам).

Ну разные мы. Разное воспитание, разные менталитеты.
Я слишком рано вышла замуж.
Я не успела сформироваться как личность (ну туповата) формировалась под влиянием мужа. Которого стало в какой то момент не хватать и я ... не знаю, что это было. Мне кажется депрессия. Казалось, что ВСЕ уже было. Но изменить ничего нельзя. Ибо брак, это навсегда.

Никогда у меня не будут дрожать колени от его взгляда. Никогда я не буду сползать по стене, к которой он меня прижал. Никогда я больше не влюблюсь...

Я сняла высоченные каблуки и короткие юбки и переоделась в невнятные балахоны. Периодами толстела, обратно худела, но себя не любила. Ведь больше ничего не будет...

Кроме путешествий. Это было единственное счастье тогда. И алкоголь каждый вечер с весельем, разговорами, тусовками и новыми эмоциями.

А потом опять... ничего... рутина, будни, серость и ожидание нового отпуска, любым средствами.
Меня не парило как я выгляжу, что я делаю, как живу, только вечером бухнуть-отвлечься, в пятницу/субботу гулянки и несколько раз в году свалить в путешествия.

А потом он сказал, что уходит. Месяц стадий переживания дикого стресса и я ОЖИЛА.
Оказалась, что жизнь ЕСТЬ!)).
Есть мужчины, есть гормоны от мелочей, есть радость от повседневности. Я полтора года (!!) никуда не ездила и меня это не парило, просто было не до того, я решала проблемы)) (раньше, через пару месяцев была дикая ломка и еще больший депрессняк.

Когда я поставила реальный возраст в анкете (кстати прям недавно) вернув свои +2 года, я резко перешла из теток 35 в тетки 40.

Я уже выслушала, что и "ни котенка, ни ребенка", ни свистеть, ни бухать, ни жить вообще ничего не прилично для тетки в 40!
Они после 35 должны как то тихо сливаться из этого мира. Или превращаться в заботливых бабушек и няньчить внуков (ну м помним да, что нижняя в 40, это вообще ни в какие ворота" Домина в 40, это... ну еще может быть, для особых извращенцев, но тоже канешь неликвид).

А у меня недавно пришло озарение... жизнь правда есть и сейчас и будет дальше. И дело не в том, что я себе нравляюсь болье, чем в 25 и в 40 (во всех смыслах) и жить мне лучше и проще и главное, я стала точно оптимистичнее.

Ну не стоят очереди из молодых красавцев. Ну так они и раньше не стояли, просто я их ожидала. Сейчас не ожидаю, а в итоге вариантов больше. Странно, но факт...

Сегодня ехала на эскалаторе и думала о бренности бытия... а потом дошло, что мне минимум еще столько же жить! И это в два раза больше, чем было ибо все сознательные!

И если я первые 18 лет прожила без мужиков, то и последние протяну. Значит осталось еще 18 с ними. А выгляжу я еще слава Богам более или менее. Что нибудь да найду, так что ЖИЗНЬ ЕСТЬ!

Да да, я несу людям бред и много, просто потому, что мне нравится его нести.
Смиритесь).