Смотрела я тут последние дни один сериал, старенький. Интересный, закрученный сюжет, много событий, нет особых ляпов, очень много серий, всё как я люблю.

И вот на протяжении всего этого идёт одна нить "Верность-измены".
Понятно, что сериал, это сериал, все утрированно, тем более американский, теория семейный ценностей, там очень сильно развита.
И вот выходит, что твой партнёр может убить/обокрасть/пользоваться рабским трудом, это плохо, но вполне себе прощаемо, но если он/она ИЗМЕНИЛ/А! Это всё. Это не прощается!

Ну за что я люблю его, когда доходит до практики измен, рано или поздно, прощают и это и герои (всё как в жизни), но предлагаю обсудить сей феномен.

Начну с себя, как водится).
Не понимаю почему, но прям с юности я была совершена не ревнивой. И меня даже будоражила всегда тема всяких ЖМЖ со своим постоянным партнёром.

Но в 17-18 лет парни этого не принимали, думаю просто не верили.
В общем случилось впервые с мужем, по моей инициативе. Не из тяги к женщинам, Боже упаси, я абсолютное
гетеро, но почему то если М мне прям нравится, начинаются мысли и фантазии обо всём этом.
Но и это при условии полной уверенности, что у нас всё зашибись и это игра. НАША.
Ну, собственно всегда так и было.
С тем же БМ всегда было само собой, что если он че и замутит, я просто не буду об этом знать. Обсуждалось официально.
Когда первый раз узнала (расколола сама, выяснила всё детали, сначала был зашибенный секс (уже не первый год вместе, страсти поутихли), потом меня накрыло. Были упрёки, рыдания и всё такое. Пару тройку месяцев всплывало.

В какой то момент он мне просто сказал "Ты всё знаешь, если не можешь принять, прими решение и уходили или прими этот факт, его не изменишь и не...мне и себе мозг".

Я задумалась и меня отпустило.
Больше я ничего не знала.
Отношения у нас были, как я воспринимала, просто вот идеальные. Мы лучшие друзья, нам оооочень интересно вместе всегда. В его любви ко мне у меня не было сомнений не было никогда, я знала он за меня умрёт и убьёт, не думая.

Потом начались сложности с сексом: я не могла с ним. Отторжение, что это как с братом. Противоестественно. Так что классика раз в неделю, была по пьяни. (Тогда я считала, что у нас секса нет, потом узнала, раз в неделю для такого срока то ещё огонь, у многих)) ржу)).

Прошло несколько лет.
Потом он ушёл.
Я никогда не хотела обратно в то болото... Хотя и было капец как тяжко, естественно. Понять, что и как не могла.
Но я знала, что я давно перестала ощущать себя женщиной. Тем более желанной.
Смотрела на свои фото тех времен: свои даже не потухшие глаза, они у меня никогда не потухнуть, это были забитые глаза. Я себя стеснялась и боялась всего этого. Типа накрашенных губ и красных блузок.

Когда мы встретились, я считала себя звездой, куча поклонников, каждый день свидания, я очень весела и уверена в себе. Расстались, меня не было.

Немного начала приходить в себя и случился психопат (что вполне объяснимо в моём том состоянии).
Потом я была "девушкой с самыми грустными глазами" даже когда смеялась. Так обо мне говорили.
Но я стала худой, загорелой, прекрасной и снова узнала, что могу нравиться многим мужчинам.
И начался новый этап, ещё есть внешность, но уже есть опыт и соображалка.
Так вот, в жизни с БМ у меня не было и оттенка мысли, что я могу уйти от НЕГО из за каких то там измен.
Я бы поржала от одного этого вопроса.
Это невозможно. Но я правда и труп бы пошла с ним хоронить, если бы не пара неприемлимых исключений
Ну не суть.
После развода, я как то начала списывать то своё состояние на его измены. к
Оказалось они были естественно постоянно, просто я не обо всём знала. Хотя о чем то явно знала, но запрещала осознавать.
А тут вот живу дальше и думаю, а может дело не в изменах, а просто отношения были паршивые и я не была женщиной для него? А с моей слепой любовью и верой, меня это убивало...

Меня до сих пор удивляет когда мне мои мужчины делают комплименты через продолжительное время общения, ведь он не делал. Точнее делал, но ооооочень редко.

Что бы просто так, сказать.
Помню два раза. Второй после того как он уже принял решение и уйти и просто забрал меня по дороге домой, со свидания.
Ну и да, первые года я была ещё в образе себя той, молодой: короткие юбки, веселье, шпильки, уложенные волосы и макияж.
Со времёнем я забила на все... А смысл, если это ему не интересно или он не подаёт вида.
Мы могли сидеть в кафешке, пока я шла в туалет, мне могли предложить познакомится или просто сказать, что я прекрасна. Он видя меня такой же, этого не говорил никогда и просто улыбался когда рассказывала по возврашению.

Вот я активно плюю в наших женатиков и правда, Боже упаси не хочу быть на месте их жён, сидящих дома с детьми.
Это буду я тогда. С БМ.
Но ведь наверное просто: ранний брак перешедший в дружбу, заменившую любовь, страсть, видение друг в друге своего мужчины/своей женщины (ну или точнее он меня не видел ей, мне казалось я видела, хотя может к азалось), привычку, быт, условности и всё такое...

Ведь я сама не считаю верность целью и особой ценностью, тем более с моей тягой к эмоциям.
В общем тема просто обсудить, во мне борятся сомнения и кажется зарождается мысль о новом принятии жизни и себя).
Что думаете обо всём этом "Семья, верность, измены, принятие, свободный брак, семейные ценности... ".
Навеяно тем, что пару дней назад БМ прислал кучу фоток и нашей молодости (у меня ничего практически не осталось, пропало с разбитым ноутбуком) и я посмотрела себя и свой взгляд до и после встречи с ним... Поплохело)).

P. S. Новые волосы, как я полагала, не держат укладку от слова ВООБЩЕ!!!
Я в шоке.
Зато после мытья головы и "укладкой носками", дома пару часов причёска была очень прикольной. Пока я не вышла из этого дома..
Проехала три станции! Теперь ехать ещё плюс 20 минут к будущим 2, 5 часам!!))