Навеяно темой Дарины, ниже.
Я, сами знаете, как отношусь к ТРУшникам и всему этому. Но тут подзависла.
Снова). Почему и главное, зачем, люди пытаются подвести под Тему всё, что можно?
Без наезда интересуюсь. Вот именно, из интереса).
Дарина описала обычные ощущения при влюблённости.
Я хз, что такое Тематическое ИС.
Хотя крышу сносило и у меня, как в ванили, так и во время.. Не люблю я это называть экшенами или Боже упаси, сессиями (вздрогнула), ибо в моём случае это никогда не случалось запланировано. Просто иногда, общение переходило во что то такое, чего потом даже не помнишь. Ну так, отрывками и афигеваешь, че это было то)). Как Я могла такое творить?? И ведь когда творила, было ваще норм, даже не было мыслей, что можно было этого не делать, даже если тебе не нравится. Сильно не нравится.

Насчёт ощущения принадлежности.
Я не саба, уж точно. Но это ощущение мне отлично знакомо, как раз из ванили.
Если влюблён взаимно, то именно так себя и ощущаешь. Я ФСЯ ЕГО!
Однажды было именно ощущение, ОН мой ХОЗЯИН. Хотя да, всё было ваще ванильно (игры в спальне я Темой не щитаю).
А вот то, что я склонна отнести, как раз к Тематическим отношениям, хотя, опять же, хз, может это не так, ТРУ не проверяли, были именно с ощущение его ВЛАСТИ надо мной. Причём я просто знала, что если он скажет, я сделаю. Даже то, чего сроду не делала.

И то, что мне не будет нравится (смотреть выше).
Помнится подруга спросила "А почему бы тебе не сказать Нет? ".
Я просто ответила " Я не могу".
Реально, я просто не могла и просто отпустила ситуацию. Не пыталась даже бороться. Я!) Я всегда борюсь). Ваще всегда). Боролась). До того.. отрывка времени.

Но, при этом у меня не было тогда чувства принадлежности. Я знала, что я не его.
Он называл себя ЛСГ. Расшифровывать не буду, хотя, вдруг, кто то отгадает?))
И это тоже было констатацией факта. Как и то, что у него есть надо мной Власть.
Я знала, что это временно. Я знала, что так нельзя. Я понимала, что мне ПЛОХО. Но ничего не могла сделать.
Всё это время мне было плохо.
Сколько раз я ехала в такси к нему и думала. "Почему я не радуюсь??! Где эти обычные эндорфины, дофамин и всё вот это вот??! (Серотонин тогда во мне вымер наглухо). Я же еду к НЕМУ! Я же должна качаться на волнах щастья".

Но не качалась. Я просто ехала потому, что не могла не ехать, ведь он меня позвал.
И так было каждый вечер.
Каждый вечер я ехала к нему, каждый день я уезжала от него, что бы вечером так же приехать.
Остатки моего сознания давно перестали пытаться донести до мозга, что это же бред.
Я просто уезжала от него днём и просто получив сообщение "Вызывай такси и приезжай", писала " Ок", выходила из дома и шла к такси, что бы сесть в него и отправить ссылку на моё передвижение. А он отвечал "Какой удобный сервис для отслеживания нижней".

Иногда я приходя домой, переодевалась, садилась на диван и сидела. Я знала, что скоро он напишет "Приезжай" и я поеду. Я всегда знала, что он меня позовёт.

Точнее.. Вроде как я никогда не знала. Ведь он мог просто предложить мне не уезжать днём.
Но иногда он не предлагал и я уезжала. Для того, что бы придя домой и посидев на диване, поехать обратно.
Но я всегда знала, что он скоро мне напишет "Вызывай такси и приезжай".
Пока однажды, сидя перед ним за столом, я не поняла по одной его фразе, что всё. Больше он мне этого не напишет.
И так и случилось.
Хотя ничего не предвещало, ничего не менялось. И вечером он писал, что завтра мы встречаемся и мы утвердили планы. Но я знала, что нет.. Хотя готовилась ко встрече. Но знала.

В тот день я ехала домой и знала, что это всё.
Перед этим был момент, когда он официально сказал мне, что это конец. Но я ехала домой и знала, что нет. Это не конец.
Я ехала и думала, почему у меня не рвёт крышу? Ведь должно. Я же ждала этого момента и так и его боялась. Но я смотрела в окно такси и знала, что вот это не всё.

Приехав домой, я так же села на диван. Скоро он написал "Бери такси и приезжай". И я поехала.
Вот это я называю ИС)). Вся твоя жизнь сужается до этого ощущения ЕГО.
Всё твои мысли заняты вот этим всём.
И я так же знала, что там тоже самое. Только с другой колокольни.
Ты настолько знаешь человека, что любое, внешне незаметное изменение в нём, ты сразу пеленгуешь и всё понимаешь).
Он так же знал и видел меня.
Это был эпичный КОШМАР. Кошмар длиной в..
Я ужасно, просто кошмарно выглядела. Я ужасно себя чувствовала физически и эмоционально.
Тогда я отошла кучу врачей (естественно потому, что он так решил, они смотрели на меня и давали любые направления без каких либо вопросов и выписывали рецепты). (Никаких отклонений нет нашли, кстати, хотя каждый предполагал, что вот по его направлению и вероятны причины моего жтого ужасного вида и самочувствия).

Но я ничего не могла сделать. И не хотела даже пытаться. Я просто делала то, что он говорил и ждала, когда это закончится.
Он считал меня нижней.
Я нет. Я, в принципе, не считаю себя нижней.
Тем более тогда и я всегда отвечала "Нижней можно быть только чьей то, а я не твоя" (С).
Я просто не могла тогда по другому.
Вот это была совершенно дичайшая измененка сознания).
А вы говорите..)).