Никогда не считала нас ДС-никами. С чего бы нам ими быть, думала я. Мы ведь просто затейливо трахаемся с использованием СМ и БД-шных свистелок-перделок, потому что это нужно мне, а любимому все равно, как трахаться. Я-то, конечно, в душе мечтала о ДС, но считала, что в семье это лишнее, да и мужу это будет не интересно. И вообще, все время присутствовало и мешало чувство вины и стыд, что я навязываю любимому человеку свои извращения, что ему нужна нормальная ванильная женщина. Не замечала, насколько он уже втянулся в Тему. Не хотела верить.

И вот недавно меня в очередной раз расколбасило от этих комплексов. Какое-то недопонимание, какая-то двусмысленность, которую сказал любимый и которую я, как дура, с готовностью трактовала по-своему. Всю ночь переживала: "ааа, это все потому что я больной ублюдок! Какая же я мерзкая! Ему нужна нормальная женщина, а не такая извращенка! Я должна постараться ради него стать нормальной. Буду себя вести так, как раньше, до того, как мы стали заниматься всеми этими штуками." Пыталась вспомнить и настроиться на чисто ванильное взаимодействие. Как мы жили до этого. Вроде получилось это вспомнить и прочувствовать. Но что-то сразу мне как-то нехорошо стало, но тогда я не придала этому значения)

И со следующего утра начала себя вести по другому. Разумеется, не как грымза какая-то, а как обычная жена. На равных. Не грубо, не нагло. Не трахала мозги, не пилила. Нет, конечно. Просто абсолютно на равных. Чувствовать.. как будто муж больше не мой Господин было тяжело, но я постаралась.. Я общалась, выполняла свои обязанности и т.п. вроде бы так же, но... Без того, что первая мысль - о нем. Без некоего внутреннего трепета...Так-то у нас и так нет никакого жесткого этикета, общение очень теплое, неформальное. Но, только отказавшись от этого неуловимого ощущения принадлежности, подчинения, я поняла, что оно было, и насколько оно было важно. И он это сразу понял и почувствовал, хоть и не понимал, в чем дело и что со мной такое. И как же мне было плохо! И не только морально, но и физически! Ужасно болела голова, желудок, не могла есть, все время хотелось спать... Накрыла депрессия. За те пару дней, что я проводила этот дурацкий эксперимент, я все время чувствовала себя просто жутко. Как будто какая-то важная часть меня умирает. Любимому тоже было нехорошо, он все время спрашивал, что со мной такое и требовал вести себя нормально) хотя именно это я пыталась делать)

В итоге он настоял на серьезном разговоре, в котором все мне разложил по полочкам. Что для него Тема уже давно стала такой же необходимостью, как и для меня и эти два для "нормальной жизни" были просто кошмаром. Что никакая "нормальная женщина" ему нахер не нужна, а нужна я, такая, как есть, и чтобы все было так, как последнее время и никак иначе. Чтобы я полностью ему принадлежала.

И как только я в это поверила, приняла это и снова внутренне ему отдалась, подчинилась - все недомогания буквально как по волшебству, прошли) сразу стало так хорошо... как будто все, наконец, правильно... Короче, пока я корчила из себя ванильку, я поняла, что это вообще не мое) И походу у нас все-таки ДС-ЛС😂

Забавно это все😃