Эмоциональная, открытая, доверяющая – три критерия оценки в Теме, по которым выбирают мазу. Все остальное вторично – мой личный вывод из бесед с садистами. Не верить – нет причин. Верю. Ем мозг мужу – что еще ты от меня хочешь, тебе хватает, тебя устраивает, что бы ты еще хотел увидеть, расскажи мне свои мысли по поводу этого, вот этого и вот этого. Я буду работать над тем, как тебе это дать. Ну, просто потому, что я достигатор. Цель обозначь, пожалуйста, и я устремлюсь. Желательно, не в приказном порядке. Приказной порядок бесит и выключает мою сабмиссивность напрочь. «Какая ты неуверенная в себе, что постоянно спрашиваешь, что он хочет и как тебе измениться, чтобы ему угодить!» – фраза, которая прилетела пощечиной моему самолюбию от доброй знакомой. Думаю – правда, так зависима? Нет, все гораздо сложнее. Тут, скорее, мои претензии: претендуешь – соответствуй. Чем думать, что он думает, я лучше приду и спрошу. Оттренированность «не думать за Него» – осознанное принятое мной решение. Выбор – не обижаться на честность, но вечное ожидание в бережности ответа Мужчины. Понятно, что если он скажет «блин, меня вообще не устраивает, что жопа жирная, грудь маленькая и вообще…» он получит проблему и кровавую мстю. Но он может сказать: «Мне не нравится это платье, не носи его при мне». О`кей. Скажи, какой силуэт нравится. О`кей, услышала. От восхищения по поводу своей красоты я получу больше, чем от упрямства не подчиниться «патамушта в жопу идут командиры». Я ведь, на самом-то деле, реально не подлаживаюсь, я, на самом деле, сверяю его и свои ценности. Услышала Его – сопоставила со своими. Слились? Отлично! Не совсем слились – соединить так, чтобы всем сестрам по серьгам. Не сливаются? Извини, дорогой. Это не моя чашка чая. В жертву я себя приносить не буду. Из уважения к нам обоим. Подкрученная коммуникация в паре позволяет идти дальше, минимально царапая души друг друга… И вот мы еле-еле договариваемся о комфортности и вкусности обратки, о Его профессионализме, и стыкуем фантазии. Но, варясь в собственном соку, не всё видишь… История про распитие вина в компании садистов – от меня.

Тема. Да. Тема. Третий лишний? Не всегда. Иногда полезен минимально «публичный» экшен. Я соглашаюсь не запариваясь, ибо у меня про прикосновения бзик, а про просмотр – нормально, если смотрит тематик. Тем более, когда это садюга со стажем охренеть каким: он видел все. Он видел публичный анальный фистинг по колено в задницу. Меня без трусов он точно переживет. Он: «Давайте всё как обычно у вас, я потом анализ выдам». Ну, затем и пошли пороться, собственно. Укажи, что не так ты видишь. И вообще – взгляд со стороны порой чертовски нужен. Я растягиваюсь, потягушничаю, прыгаю, встаю к стене, подставляю под поцелуи шею. Настройка. Третьего нету. Он не добавляет эмоций. Не вызывает зажатости. Он просто для меня исчезает. Я ничего не увеличиваю по выданному, ничего не приуменьшаю «вытерпеть». Я – это я. Я уверена, что меня примут сегодня такой, какая я есть сейчас, и такой, какой я буду через полчаса, лежа у ног того, кто предвкушающе выдыхает за спиной и кладет мне на спину мягкие вкусные кисти флогга. Смеюсь – открыто и счастливо, переступаю с ноги на ногу, откидываю назад голову, повожу плечами, показывая, как мне супер сейчас. Напрягает фиксация рук. Замираю, зная, что подойдет и спросит, что не так. Показываю на руки глазами: отвязывает. Опираюсь руками о стену. Мурчу, потягиваясь, выгибаясь навстречу уже жесткому ременному флоггу, сосредотачиваюсь на ощущениях. Он сбивается с ритма, выплываю из личного забытья, напрягаюсь, продыхиваю, выстанывая – низко, до рыка, до хрипа, прыгаю на выдохах с «о» на «а», снова ловлю заданный мне ритм, сливаюсь с девайсом, продолжаю падать в себя. Размываются звуки, перестаю слышать сама себя. Чувствую, что звучу, по напряжению голосовых. Меня тащит под водой горячей вкусной боли все глубже на дно бессознательного. Стараюсь не задыхаться, не торопиться, прожить, проощущать, наполниться тем, что попадает в тело – каждый удар прокатывается от спины до кончиков пальцев. Губы немеют, и уже не чувствую запястий. Дрожу, подаюсь на снейк, всем телом прошу ещё, он растягивает удовольствие и не дает провалиться. Не больно. Совсем. Снейк вгрызается в тело, облизывает бедра, чувствую силу удара, но боли уже нет, эндофины уже обезболили настолько, что зависаю в одном состоянии и начинаю подзасыпать. Прямо физически. Пора наращивать темп и увеличивать количество Боли, но Он тянет и тянет, и я начинаю злиться, возвращаюсь в сознание. Считал. Прилетело. Собственным криком окончательно вернулась в состояние «я тут, але, давай меня обратно!» Обратно не могу – слишком больно. Слишком быстро и часто. Поймать этот ритм на таком болевом воздействии очень сложно. Тут нужно не постепенно падать, тут надо прыгнуть в эту болевую пропасть, либо остановить и попросить медленно и заново. Медленно и заново уже что-то не хочется: смею предположить, что не хочется обоим. Разогрева достаточно на то, чтобы сделать в собственном восприятии Боль вместо обжигающей – горячей. Горячая – она вкусная. Обжигающая выносит в истерику и острое желание развернуться и дать садисту в морду. Ловлю ритмику, отчаянно цепляюсь за привычную картинку своих механизмов «отключиться от реальности». И снова Боли нет. Одномоментно. Горячо от кожи коже, жарко в животе, ноги и руки как будто погружены в ледяную воду. То, что надо. Попала в течение… Дальше надо плыть, а мне опять не хватает Боли. Нужно еще. Еще, чтобы окончательно выпасть. Ощущение, что я стучусь в кружку банки и не могу ее вытолкнуть – выбросить себя в более глубокую фазу болевого транса, где гормонами счастья зальет окончательно. Поиграли и хватит, давай уже капитальную жесть. Прочел мысли – влетаю в стену от силы воздействия. Ощущение, как будто кожу содрали, но Боль уже Болью быть перестала – она наполнила, добежала до каждого уголка тела, швырнула тебя в окончательно бесконтрольное состояние. Сердце спотыкается в груди раз, другой, третий и останавливается… Уже никакой оценки собственного состояния нет. В теле ни одной косточки. В голове ни одной мысли. Как там – состояние измененного сознания? Кайф, говорите? Ну… вы просто извращенцы, товарищи. Прямо уж офигенного кайфа лично я там не нахожу – эндорфинов хватает ровно настолько, чтобы погасить адреналин. Но что-то необъяснимо не здорово приятное там, где я сейчас пребываю есть. Дико пахнет жареной курицей. Моя персональная галлюцинация, с которой я просто смирилась – не самый плохой вариант, могло бы и чем-нибудь менее приятным попахивать. Звуки раздражают – шорох слышится как скрежет мела по доске. Мимо проносится бодрым галопом зритель, о котором я забыла с первого же удара флоггом. Вот лучше бы не вспоминала. Топает как лошадь. Ползу за защитой к садистским ногам, жмусь, хлюпаю носом, прошу сделать мир потише, получаю в ответ неразборчивый шепот, ласковые горячие пальцы в волосах. Холодно… Меня закутывают в еще один плед, кладут голову себе на колени, целуют в висок. Время стоит вокруг нас и не существует. Во рту медный привкус крови, горечь в гортани и пульсирующие вспышки боли в теле, которые кажутся далекими, приятными и будто бы не моими. Зарываюсь лицом Ему куда-то в пах, окутываюсь Его запахом, адекватно двигаться еще не могу, но существование в этом мире продолжить уже готова.

– Голодная… – хриплю ему куда-то в ладонь, получаю тихий смех и ответ:
– Повторить полеты в космос?
Нет, шутить не могу:
– Мяса бы… и пить. Можно?
– Все можно! – помогает мне встать. Стоять не могу. Виновато морщусь, трясу головой, пытаясь сосредоточиться на выверенности движений и заново научиться ходить. Делаю шаг, падаю на колени, начинаю жалобно по-детски плакать.

– Горе мое! – меня ласково берут на руки и волокут на кухню.
Полчаса спустя мы пьём как черти, ржём над общими знакомыми и орем песни, не попадая в ноты. Нормально, че!
– А Вы почему убежали? – спрашиваю я у нашего гостя, который как-то не особенно весел нынче.
Нет, был у нас прецедент. Когда я поползла вниз из-под девайса и уже была далеко за гранью суетных человеческих хотелок, наш зритель на другой сессии вышел из деликатности. Не нарушать единения пары. Не смущать меня, которая рыдала в голос и ползала по комнате, а меня ловили и буквально «вязали», чтобы голову себе не расшибла об косяк. Бесконечное спасибо тому человеку за его чуткость, понимание и уважение ко мне! Но здесь истерики ничего не обещало, все было чинно и эстетичненько – че свалил? Может, живот скрутило? Так. Стоп. Не додумывать. Жду ответа. Мужчина напротив хмурится:

– Тебе честно? Ты не обидишься?
– Нет. Только честно.
– Мне от твоей обратки плохо стало… Правда. Мне нравится общаться с тобой, ты тонкая, умная, ты понимающая, ты деликатна в сложных вопросах… Но вот на сессии. Для меня слишком – слишком много эмоций. Да, хорошо, когда они есть, именно за ними мы, садисты, ходим. Но твои были для меня перебором. Волной снесло, накрыло, раздавило. Знаешь, до тошноты и головокружения. Оказывается, бывают СЛИШКОМ сильные эмоции. До тебя я об этом был не в курсе. Теперь мне реально хреново… Может, потому что отдавала ты их не мне, но головную боль оно не отменяет. Я увидел почти привычную картинку, но вот энергетика от нее мне не то что не вкусная, а прямо пережрал до нельзя. Прости, конечно, но тебя переварить я не сумел.

Однако… Зажалась, расстроилась. Не готова была к такой честности. И долго потом морочилась, че со мной не так, если клубник, видевший черте что, от меня затошнился. Неприятная обратка. Это вообще как? Мои естественные реакции не приняли. Маховик обиды раскрутился, я заплатила за пропущенный удар бессонницей, неврозом и совершенно адской по напряженности мыслительной деятельностью. Муж лечил как умел: рассказами, как вкусно ему, как все хорошо, обнимал, зацеловывал и был очень терпелив. Нет ничего хуже, чем раскрыться, сняв все барьеры, показать обратную сторону, самую суть и получить плевок в душу. Меня не хотели обидеть. Я не выбирала обидеться. Я просто вылетела в неконтролируемые эмоции, не справившись с реакцией. Чем лечиться от душевных страданий? Железной логикой, цинизмом и физическими нагрузками. Бегать, орать на берегу реки, тащить себя в позитив. Может не нравиться внешность – это же не обижает. Не в моем вкусе – нормально. Кто-то любит борщ, а кто-то клубнику со сливками. Если человеку твоего третьего круга (первый-любимый, второй-близкий, третий-хороший знакомый) не нравится твоя обратка (не про Тему, а вообще) – его проблема. Я чего-то от него хочу? Нет. Он от меня? Нет. Все. Успокоилась.

Но вывод о вкусности и невкусности обратки сделала. Бывает не вкусная. Бывает перебор эмоций, энергетики. Оказывается, у зверя внутри садиста не все вкусовые рецепторы одинаково восторженны на одну и ту же дичь. Оказывается, на обратку тоже разные вкусы. И какое счастье, что мы различны в своих пристрастиях, реакциях и эмоциях! Иначе было бы скучно.