Итак, как ни прискорбно, век тематических отношений хрупок и короток. Причин тут множество. Основная, пожалуй, в том, что, приходя в такие отношения, люди изначально к длительности оных не готовы. Они идут туда под эгидой «пока по кайфу». А подходя к кризису, довольно легко эти самые больше не радующие связи разрывают и идут искать дальше.

Однако есть множество причин, по которым хотелось бы БДСМ-отношения сохранить и преумножить, проходя кризисы и развиваясь вместе. Это может быть любовь, привязанность, дружба, условия маленького города, где очень сложно найти девианта по вкусу… Не важно что, важно КАК сохранить то, что трещит по швам.

Итак, полтора года спустя Верхний искренне психует. По его словам, нижняя - «эгоистка» (понимает только себя), ведет себя как подросток, а не как взрослый партнер, не выносит критики и каждый раз, когда он «не критикует, а говорит, каким образом она может стать лучше», она «набрасывается» на него. Все принципы власти и подчинения летят коту под хвост, экшны все реже, а ДС остался только на словах.

Нижняя со своей стороны также обвиняет Верхнего в эгоизме, ссылается на то, что у нее есть реальная жизнь, кроме Темы, но при этом она максимально включена в своего Мастера.

И при копящихся взаимных обидах этих двоих совсем не факт, что отношения «расстроены», возможно, они так перестраиваются. Под новый формат отношений. Перестройка отношений в паре очень часто заканчивается разрывом, просто потому, что они перестали приносить кайф. Потому что разрушать отношения очень легко и просто на этом этапе. Большинство пар (возможно, все… не знаю), как в ванили, так и в Теме, обязательно проходит период взаимных обид и претензий. Это важная фаза развития и роста в паре.

Можно сказать, что в этой фазе эгоистичны оба партнера. И оба ведут себя как капризные дети, где каждый тянет одеяло на себя.
Она не оправдала его надежд и ожиданий.
Он на неё глубоко обижен.
Он же брал себе в нижние вкусную послушную девочку и планировал, что все будет так, как захочет он. Стабильная ДС-пара. Счастливая? Конечно!

Тем счастьем, что у него в голове.
А у неё, оказывается, есть голос… и свои желания. И своё мнение?
Это ещё что такое!? Так мы не договаривались.
В нижние я брал нежный цветочек. Без шипов.
Отрезать!
Он не оправдал ее надежд и ожиданий.
Она на него глубоко обижена.
Он казался мудрым, заботливым, идеальным. В сексе все было супер, в практиках они идеально совпали. Столько эмоций, столько счастья, доверия, комфорта от принадлежности такому Мастеру.

Обещали сказку.
А по факту оказалось, что с утра до вечера приходится выслушивать его претензии. Несмотря на усталость на работе и плохое настроение, включаться в его нижнюю, всегда хотеть секса… Сбегать на свои хобби с чувством вины, потому что должна служить, но что-то устала и вообще. Почему он ничего не делает, чтоб ей помочь с ее эмоциональными ямами?

Сил радоваться жизни нет, а брали-то в нижние с невысказанным условием «быть всегда нежным радостным цветочком».
В общем, как-то так всё…
И начинают бывшие родные люди общаться своими обидами.
А если общаться друг с другом обидами, то обиды растут.
Тут уже зависит от пары, какого размера обиды и претензии они смогут «вынести».
Так можно ещё год-два-три СоСуществовать, окончательно возненавидеть друг друга и потом на всех формах и соцсетях поливать друг друга ушатами говна.

Что же делать? Можно начать с того, чтобы честно себе ответить на несколько вопросов:
— Я, и правда, люблю этого человека или просто врала и вру себе? Мне действительно хорошо с этим человеком, он нужен мне, я с ним счастливее, чем без него? Или все это время я врал-врала сам-сама себе?

— Чего я хочу на самом деле?
Если на первый вопрос ответ «да, нужен», то самое простое, что можно сделать в этой ситуации, это вспомнить то сильное чувство, которое когда-то было к человеку (обязательно вспомнить именно то! чувство. Сейчас оно другое), и какое-то время общаться, жить и действовать из него. И того ощущения счастья, нужности, комфорта, что было между вами.

Любовь (нужность, привязанность, принадлежность, вкусность секса и практик) + благодарность к партнеру — универсальный коктейль, способный провести любую тематическую пару и через фазу взаимных обид и… через более напряжённые фазы, которые есть почти в каждой паре.

Смотреть на партнера глазами любви, благодарности и восхищения.
Тренировать в себе это, как мышцу.
Это — скорая помощь в таких случаях. Необходимое (а часто и достаточное) условие для того, чтобы сохранить отношения, пройти кризис и выйти на совершенно новый уровень БДСМ-отношений, где практики и чувство от них будет много глубже, чем до кризиса. Потому что с каждым таким преодолением обид, охлаждения, разочарования растет чувство нужности (не зависимости, а именно нужности), взаимное уважение и доверие.

Всем гармонии и да пребудет с вами Тема!