Частая история, когда вроде бы адекватные Топы не могут найти себе нижнюю. Вроде все при нем, и девайсы есть, и говорить умеет, и далеко не НКСС, и понимание Темы довольно здоровое… Что же с ними не так?

Попробуем разобраться, что же там не так. А дело, на наш взгляд, вот в чем: слабый эмоциональный интеллект. Что это такое, каковы симптомы и как лечить – будет в сегодняшней статье.

Мы находимся в субкультуре, полной людей, которых мы не понимаем. И чем дальше, тем сложнее многим из нас взаимодействовать с себе подобными, и тем выше желание из этой субкультуры «самоустраниться» и наблюдать за ним лишь за экраном компьютера. Причиной этого многие считают тот факт, что БДСМ-сообщество «прогнило», «давно не олд», «уже не то», и именно в этом причина их собственных проблем с той самой субкультурой.

Но это ложь. В первую очередь, самим себе.
С БДСМ-сообществом как раз-таки всё в относительном порядке, как и с людьми в нём. Несмотря на молодость, подъёмы и падения. Проблема — в слабой чувствительности к себе и к другим, в неспособности стать функциональной единицей этого сообщества, в неспособности делать людей своими партнерами, а не противниками. А для этого их, конечно же, нужно понимать, что мы благополучно разучиваемся делать. Ибо все такие особенные и перпендикулярные!

Если вкратце, то эмоциональный интеллект — это способность одинаково хорошо понимать как себя, так и других людей, и использовать это понимание для достижения желаемого результата. Это умение управлять своими и чужими эмоциональными состояниями, понимать мотивацию и намерения, смотреть в суть тех, кто встречается на твоем БДСМ-пути.

1. «Кругом дебилы и обманщики!»
Это когда нашего мальчика регулярно обманывают, предают, недопонимают, если на него всегда обижаются, он везде и всюду крайний. Друзья-Верхние все сплошь мудачьё. В глаза одно, а за глаза говном поливают. Все нижние суки и бляди, им бы только кинуть, а потом фыркать из-за угла на бывшего (а то и на нынешнего, что уж совсем обидно). Тут статью комментировал, так налетели и сожрали. Там мнение высказал, так сразу в ЧС попал. В клуб пришел… Короче, на манеже все то же.

Повторяющаяся проблема в общении говорит о том, что проблема заключается в её центральном элементе — в самом нашем Верхнем. Но вместо анализа своего поведения, его причин и следствий, наш герой предпочитает видеть проблему в чем-то ему неподконтрольном — в судьбе (она злодейка), в неизменности своего характера (вот такой я весь принципиальный, старой школы Верх, а все остальные салабоны тупорылые), в злодеях и врунах вокруг.

Решение: все же проанализировать свое поведение, а не чужое. Что сделано перед тем, чтобы проблема вновь возникла, в точности похожая на предыдущую? Что можно сделать, чтобы это не повторилось?

2. Непонимание и отрицание истинных порывов своего я.
И, соответственно, неспособность с ними работать.
Этот пункт очень болезненный и сложный. Особенно для тех, у кого корона надета вверх тормашками, и зубцы уже начали прорастать в мозг. Но все же.

Представьте себе ситуацию: Вы наблюдаете в клубе, как знакомый Топ обхаживает очередную молоденькую неопытную нижнюю. И (!!!) откровенно преувеличивает перед ней свои заслуги – от количества и качества девайсов до своего разнообразного опыта. Увидев это непотребство, Вы начинаете всеми фибрами души закипать на этого пи...добола. Вы приписываете ему множество смертных грехов и мысленно ругаете его на чем свет стоит («вот же мудила, тварь, врун и поддонок!), и отныне каждый его поступок, попавший в Ваше поле зрения, пусть даже самый безобидный, лишь подтверждает эти выводы. Имея на руках «столько доказательств», вы крепко верите в свою справедливость.

На самом же деле, дело не в характере и поступке того Верхнего, чей подкат Вы имели несчастье наблюдать, а в угрозе Вашему социальному положению в данной субкультуре. Либо Вы и сами не прочь бы так нагло и языкато подкатиться к той девочке, но не позволяет скромность. Но Вы этого не понимаете, потому что не склонны слушать и слышать себя. Вместо этого Вы хватаетесь за самое простое объяснение и скидываете вину за собственный дискомфорт на несчастного коллегу по Верхнему цеху.

Причиной этой глухоты к самому себе также становится страх перед настоящим собой. Страх ломать железобетонные убеждения о себе, которые так старательно строил всю свою тематическую (а может, и не только) жизнь. Когда ты исступленно хочешь верить в то, что ты добрый и порядочный, ты закроешь глаза на все свои мысли и оправдаешь любое поведение, которые с этим не согласуются. И так происходит с любыми убеждениями о себе — чем сильнее стремление верить в свою безгрешность, тем ниже шанс узнать себя настоящего и разумно помочь именно ему.

Решение: быть честным с самим собой и помнить, что за эту честность вас никто не накажет. Не сочиняйте о себе историй, в которые приятно верить, не прикрывайте свои желания оправданиями — это лишь отодвинет их реализацию и разобщит вас с самим собой.

3. Неспособность понять, что требуется другим.
И, соответственно, неспособность дать им это самое нужное. Работает как обратная сторона в непонимании самого себя. Ведь если ты лживо трактуешь свои собственные поступки и мотивации, как ты можешь понять других?

Это ведет к постоянным конфликтам и неудовлетворенности с обеих сторон: окружающие такого Верхнего люди возмущены его «слепотой и глухотой» к их потребностям, а сам Верхний возмущен их возмущением и «неблагодарностью».

Нижние не довольны не то что Вами бывшим, а даже Вами нынешним. Приятели в Теме все чаще поднимают бровь и все реже горят желанием общаться с Вами.

Потому что Вы глухи к обратной связи. Вы видите лишь то, что сами хотите видеть, навешивая на другого свое видение ситуаций, поступков, слов. Даже если такому Верхнему в лоб заявить о своих желаниях или намерениях, он их не услышит. Вместо этого он будет упорно слышать что-то своё — то, что согласуется с его пониманием мира и человека, напрямую ему что-то говорящего. Там удивительные трехбарьерные фильтры в голове по части готовности принятия другой точки зрения.

Самый простой пример: во время экшена Вы нарушили ограничения, решив, что так нижней будет кайфовее. Да, слава богу, не табу, но почему-то Вы все равно не слишком БДРный мудак, Ваших стараний никто не оценил, и вообще в отношениях наступила большая и жирная точка с последующим шлейфом разговоров за спиной о том, какой Вы нехороший.

Решение: расширять своё понимание мира и людей, видеть людей более объемно, слышать людей и их желания, а не свои проекции на них. Особенно с нижними, коли поиск все труден и редко увенчивается хоть каким-то успехом.

4. Халатный подход к отношениям
Есть большая разница между козлами (козами), которые иногда ведут себя нормально и, в целом, хорошими нижними, которые иногда ведут себя как козлы (козы). Рвать отношения с последними всякий раз, как нам в них что-то не нравится — выбор слабых, которые хотят казаться сильными.

Сбежать из отношений (или прогнать из них) - это самый простой способ решить вопрос. Куда сложнее — быть честным, подобрать нужные слова, побороть гордыню и понять все же этого самого вдруг закозлившего нижнего, найти компромисс. Категоричность и резкость в таких вопросах говорят не о самоуважении, олдскульности, типавесьтакойпринципиальный, и отстаивании границ, а о негибкости, чрезмерном эго и нетерпимости. К сожалению, таких полно. Доносить им что-то – задачка та еще. Проще порадоваться, что гонят.

Решение: воспринимать отношения с людьми не как глиняную посуду на раз, а как драгоценное украшение, которое нуждается в хранении с обеих сторон.

5. Правду руби, правду руби сплеча!
Легко поджигать мосты, говоря всю правду. А что? Руби сплеча: «кому не нравится, пусть к черту валит!». Это те самые Верхние, которые «я всегда говорю в лоб, я такой», «это моя индивидуальная особенность», «я так отсеиваю своих от чужих!». Вежливость, деликатность, бережность, культурность – не, не слышали! Ибо – а на фига?

Только вот глядя на результаты таких Топов в Теме, понимаешь, что они уже задолбали ныть и жаловаться, что никто их тонкой душевной организации не понимает, все гады и козлы, доверять никому нельзя, и правду не скажи. При этом в свою сторону они подобную искренность воспринимают как хамство, злость, бестактность. Очень обижаются и долго бухтят по поводу высказанного.

Говорить правду, особенно если она неприятна так, чтобы вас не хотелось прикопать на месте — это великое искусство. Нужно четко осознавать цель такой правдодоносительной коммуникации, знать человеческую природу. Без этого же общение будет сводиться к обидам и скандалам.

Решение: перед тем, как ту самую типа нужную правду сказать, сто раз отмерьте и один раз отрежьте – правда ли, эта правда сейчас так необходима? Если да, то подбирайте слова.

6. Эмоциональный бесконтроль.
Эмоции и чувства — не лучшие стимуляторы в вопросах принятия решений. Для этого у нас есть ум. Вера в позволительность каждой своей эмоции — это обратная сторона глухоты к себе. Да, мир нас учит прислушиваться к тому, что у нас внутри. Но прислушиваться и безоговорочно идти на поводу у каждого эмоционального порыва - это не одно и то же. Не все наши эмоции «правильны», не все они ведут нас туда, куда мы хотим прийти.

Этот пункт тесно связан со всеми предыдущими и последующими. Говорить правду на эмоциях, расставаться и встречаться на них…
Эмоции могут приводить нас к самобичеванию, к тревожности и страху перед будущим, к долгим злости и обиде на себя или других. Итог у этого редко хороший, ведь мощные негативные эмоции отключают сознание и самоконтроль. И именно о своих последующих поступках люди чаще всего жалеют.

Решение: не действуйте на эмоциях, ведь далеко не каждая эмоция хороша. И, да – Верхние тоже люди, но, поскольку на них огромная ответственность за тех, кого приручили, старайтесь эмоционировать обдуманно. Лучше подумайте о том, что к этой эмоции привело и почему.

7. Долгие страдания по ушедшим
Чувствовать себя опустошенным после расставания нормально. Что не нормально, так это на года окунаться в хронические страдания по тому, кого рядом уже давно нет. «Вот ушла она, Та самая, и нет ей равных, и в ошейнике отныне лишь тени Ее…» Видели таких? Да их в руБДСМе тьма тьмущая, этих пиздострадальцев! Прямо смотреть тошно.

Здоровые отношения и даже настоящая любовь никогда не станут причиной такой сумасшедшей боли и зависимости. Обычно так бывает, когда с человеком связываешь идею всей своей будущей жизни. Хоть и тематической в основе своей. Именно эту неслучившуюся жизнь люди оплакивают годами.

Решение: перестать идеализировать человека и свою несостоявшуюся тематическую жизнь с ним, и придумать новую идею своей БДСМ-жизни, которая отныне будет зависеть только от вас.

8. Отношение к критике как к стебу.
Желание занизить ценность уязвляющих нас слов и того, кто их сказал, очень заманчива и давно в руБДСМе практикуема. Иногда это небезосновательно — прямые оскорбления действительно больше говорят о сказавшем, чем об адресате.

Но в остальных случаях все несколько сложнее. Многие так часто слышали «делай, плевать, что другие скажут», что стали плевать на мнение тех «других», для которых, собственно, делать и нужно. И это огромная тактическая ошибка.

«Вот порю я как порю и считаю это правильным. И не ипет, что нижние посмели вякнуть и критиковать, как девайс мой великий на подушки да на стены ложится!»

Да, всех нас уязвляет и даже унижает критика. Да, не нужно угождать всем. Но наглухо закрываясь от всех мыслей, идущих вразрез с нашими, мы напрочь теряем обратную связь с миром, части которого нам важны. Потому что, прислушайся мы к некоторым критическим замечаниям, результаты были бы совсем другими. Но вместо этого мы, словно дети, закрываем уши и с обидой приговариваем «это ты дурак (дура)!».

Например, разные люди вам неоднократно говорили, что вы ведете себя эгоцентрично. Согласитесь, если вместо самоуспокоения «они просто мне завидуют» Вы задумаетесь, как бы вы могли получать желаемое внимание более тонко, сводя раздражение людей к минимуму, вы бы от этого только выиграли.

Если разные нижние раз за разом говорят Вам, что Вы слишком напористы и прямы, возможно, стоит стать чуть гибче и мягче?
Если разные Верхние говорят, что Вы нарушаете анатомию флагелляции, да и атлас об оной недвусмысленно намекает на их правоту, может, чуть подкорректировать свои навыки махать плетью?

Решение: относитесь к критике не как к личным оскорблениям (нервов не хватит на это), а как к инструментарию, используя который, Вы приблизитесь к своей цели и станете лучше.

Мы говорили сегодня о том, что, в общем-то, часто встречается у реально хороших и адекватных Верхних. Немного самокоррекции, включающей в себя честность с собой, большее внимание, в первую очередь, к потенциальным нижним, и Вы станете почти идеальным. Впрочем, как говорил Сальвадор Дали: «Не бойтесь совершенства, оно не достижимо». Но пытаться непременно нужно.

Да пребудет с Вами Тема, здоровая самооценка и подходящие Вам трещинками и ямочками партнеры.
Хель и Вечер