Скоро фишинг 2022. Жители чОрного обсуждают, что брать и на чем ехать.

Ж1: Я поеду обязательно. Возьму с собой семь чемоданов девайсов, пять нижних Ж и трех нижних М. Ещё очки и тросточку. Доедем на камазе.

Ж2: Ой, опять начинаются игры жирных бомжей. Я лучше на своём Астене поеду за морковкой.

Ж3: А я ещё не была ни разу. А там кормят хорошо? А еда здоровая? Кормят пади абы чем. Надо будет прихватить по акции скумбрию, булки с яйцом и ливерную колбасу. Просрочка всего месяц, считай свежее. Ещё возьму Евангелие и любимый синий дилдо. Доеду на велосипеде.

Ж4: Свет, кто выключил свет? Поср@ть не дают человеку. А, нет, это просто проводка говняная сгорела. Кстати, а сколько билет на фишинг стоит? Скооолько? Это же сто чашек кофе для содержанок! Нет, не поеду!

Ж5. Ура-ура фишинг! Приходите на моё утопление, порку, подвешивание, зашивание, ушивание, вышивание, бисероплетение, закапывание, откапывание, модный показ и свадьбу. Привезет Верхний.

Ж6. Ищу нижнюю для совместной поездки на фишинг. Набухаюсь, наступлю тебе на голову и абасцу. Приеду на классике.

Ж7. Я тоже буду! Возьму с собой самое необходимое. Ой, что это у меня? Палатка, пенка, спички, шампунь? Да нафиг надо! Положу самое нужное: винишко, текилу, коньяк, бурбон, виски, ром, бренди и колу. Хотела приехать на панамере, но пока на электричке.

Ж8: Я возьму с собой очки, плед, томик Коэльо, Булгакова, Хаксли, Оруэлла, Бронте и Шелли. Пожалуй, хватит скоротать один вечерок. Меня привезет на лимузине водитель, одетый во фрак.

Ж9. А я, а я! А я встану на четвереньки, посажу свою прекрасную Госпожу на спину и сам её домчу!

Ж10. Какие же все тупыыые! Омм?