Ну раз народ хочет смешного из реальной жизни, будем писать про смешное. из жЫзни.
Это была, наверное, сама странная ролевая игра в моем тематическом опыте. Но когда я пришла на сессию, на минуточку - речи об играх даже не шло, намечалась вполне себе банальная порка. Но в очень интересном месте.

Преамбула - моего тематического партнера я знала очень давно, весьма уважаемый в узких кругах человек, интеллигентнейший, с виду тихий благообразный мужчина. Тематик с прошлого века, когда знакомились по объявлениям в газете, с большим опытом. Вообщем, милейший человек. Я даже думала - ну как он руку-то на меня поднимет? На Вы со мной, предпредительный и ужасно вежливый. Я даже преисполнилась изрядной долей скептицизма, когда он встретил меня на машине и повез в свой гараж. Преамбула вообще ничего не предвещала!!

Собсстно, амбула. Мы посидели в хорошо оборудованном гараже, попили чаю, обсудили все нюансы предстоящей сессии, я не чувствовала никакого подвоха. До той минуты, пока не спустилась на нижний, подземный уровень гаража.

Вот тут моя челюсть упала прямо на пороге. Передо мной открылся совершенно уникальный подземный пытошный подвал: бетонные стены в потеках бурой краски (кровь??), лебедка с цепями, развешанные по стенам орудия пыток, устрашающего вида металлические девайсы. И главная писечка на торте - наклонная (45 градусов) самодельная дыба с креплениями для рук и ног.

Вот тут то Дарина решила в первый раз в жизни: ПИЗДЕЦ!
Но мой партнер уже вежливо, но настойчиво подталкивал меня к дыбе, попутно заботливо интересуясь - не холодно ли? Ножки в носочки, пожалуйста. Вот сюда извольте ручки. Не туго ли веревочки на ножках?

Честно признаюсь, испугалась я до столбняка. Сразу перед глазами все истории про благообразных маньяков пронеслись. Как они маскируются под интеллигентных. Но в то же время, я хорошо знала этого человека как лично, так и через многочисленных знакомых, поэтому решила довериться интуиции и не бежать сквозь бетонные стены на волю.

Но к тому времени, когда меня всячески зафиксировали попой кверху на этой дыбе, я вся извелась от страха и ужаса, и уже превкушала, что если выйду отсюда - то с синей попой. Тем более, что в моем поле зрения находился целый арсенал ударных - флогеры, кнуты, снейки, паддлы, кошка, собака, ремень, скакалка и что-то еще, чему я не знаю названия.

Я тихонько скулила и пыталась отмотать все взад, типа:
- А давайте еще чайку? Что-то я не готова ко всему вот этому.
- Что Вы, то Вы? Какой чай?? Извольте барышня, сейчас начнем. Не волнуйтесь, погреем вашу попочку перед серьезными девайсами. Сию минуточку, начинаем-с..

Я была до того напугана, что стала верещать уже сразу на этапе разогрева - на всякий случай, типа мне больно, отпустите, я ни в чем не виновата!

И тут прилетает по-настоящему сильный удар ремнем, от которого я слегка оглохла - все таки акустика в закрытом маленьком пространстве играет роль.

А за ударом прилетает гневный вопль:
- Ну, что графинюшка, будете сами говорить или Вас надо заставить?
Что блять? У меня крыша от адреналина поехала?
Второй удар и снова вопрос:
- Графиня, сами признаетесь или палач продолжит свою работу?
Ебать-колотить, у чувака крыша поехала, сейчас графиню порвут как грелку, а она даже блять не знает за что.
Третий удар и снова вопрос:
- Будем признаваться, графинюшка?
Блять, ладно, надо ориентироваться по обстоятельствам, чтобы не убили. Ладно - я графиня, допустим! Пусть это будет Франция эпохи короля Людовика. Когда там графья появились? Палач спрашивает про признание. Надо подыграть, чтобы не умереть во время "допроса".

- Палач, палач, стойте. Я все скажу!
Хрен его знает что, но я готова сказать все, чтобы меня наконец развязали и я побежала бы подальше от дыбы и от этого всего.
- Говорите, графиня!
Снова удар и мой вопль:
- Говорю, говорю, что Вы хотите знать? В чем меня обвиняют? За что я заслужила немилость короля? Я бедная графиня, ничего не знаю, в политику не лезу, граф мой на смертном одре, я без пяти минут вдова. Выпустите, дяденька, бедную графиню - мужу горшок подать некому, все слуги съебались уже как два года, живем на одну пенсию.

- Вас видели, графиня, с гвардейцами кардинала! В придворцовой подворотне! Заговор планировали?
И хлясь, хлясь, сука такая, по жопе!
- Это не я была, клянусь туфлей короля! Все это наветы клеветников! Не хожу я по подворотням, а гвардейцев кардинала видела только по телевизору в фильме про дартаньяна. Не бейте больше, дяденька!

- Неееет, графинюшка. Тайная канцелярия донесла, что Вы планируете сговор против короля. Я буду вас жестоко пытать, пока Вы мне все не скажете!

- Никаких заговоров, клянусь! Ууууу, больно же, жопа не казеная у графини! Не надо так, еще пожалеете. Мой супруг встанет с одра, и как наваляет вам хуев за шиворот! И гвардейцы еще насуют!

- Так все-таки были гвардейцы? А вот Вам за это еще пяток ударов!
- Гвардейцы ненастоящие, клянусь! Это конспиративный орден монахов-подвижников, они сюприз на день рождения короля готовят. Мы вообще там хоровым пением занимались, сонеты разучивали! Клянусь подвязками королевы!

- Нет, это был именно заговор, я настаиваю. А за то, что упорствуете, графиня, вот вам не ремень, а собака!
- Уииии, ууу! Дада, виновна, каюсь, заговор, хотели на портрете короля усики нарисовать углем, вы нас раскрыли! Все скажу, только не бейте!

- Вот видите, графинюшка, не стоило упорствовать! Надо было сразу сказать все!
- Все скажу, подпишу и в завещании упомяну, только отпустите, больно же! Какое у нас стоп-слово, я сейчас уписаюсь с ваших ролевых игр! Красный, красный!!!

Потом "графиню" долго отпаивали горячим чаем. А графиня ждала пока ее глаза приобретут нормальный размер и можно будет где-нибудь в тишине от души поржать над допросом. И ведь, реально сказала бы все, что было и чего не было! Клянусь туфлей короля!

А какие у вас были смешные сессии?