"Я завидую тебе. Ты силён и красив. Я восхищаюсь тобой и презираю тебя"
Знаете, я в общем-то паренёк очень милый. Пухленький, светленький, маму слушаю, овощи кушаю, и в таком духе. Помимо героини предыдущего дневника, я имел много виртуальных диалогов (догадайтесь о содержимом их штанов сами, а то мне и так стыдно) с тематическим флёром разной степени. Иногда просто диалоги про психологию и утешения, иногда немного эротизма, иногда полноценный дистанционный контроль, и всегда я хотя и был в верхней роли, но вёл себя именно как милый парень. Ну вы знаете, мол, если тебе тяжело - не делай, если о чём-то переживаешь - давай обсудим, а зачем ты вообще унижаешься перед не пойми кем из интернета? Всегда при этом чувствую себя виноватым что потакаю деструктивным для человека действиям, но вот почему это делаю я?

А потому что в такие моменты я в первую очередь потакаю своей деструктивной стороне.
По моим наблюдениям, люди, жившие без отца, идут по двум направлениям. Они либо перенимают женские черты и становятся нежными и феминными, либо блуждают в поисках мужского авторитета и становятся маскулинными жлобами.

Мне повезло, и одновременно не очень - я посередине. Я любил своих партнёров, я желал им добра, но в глубине души я их ненавидел и хотел заставить их страдать. Такой парадокс у меня, на пике возбуждения я предельно люблю человека, вижу в нём непогрешимый идеал... и этот идеал искренне ненавижу, за то что он такой идеальный, а я ничтожен. Садизм вообще часто вытекает из чувства собственной ничтожности, сказать что всегда так не берусь. но психология устроенна так, что большинство садистов это подсознательные компенсаторы.

Выходит матрёшка: внутри нормального человека, приятного в общении, которому можно доверять одновременно существует нытик и стереотипный девственник из школы, которого люди обычно перерастают, но из-за нулевой эмпатии я вместо этого выделил компенсаторскую обидку этого девственника и создал ещё одну подсознательную натуру и шаблон к поведению. Садист, мизантроп, карманный диктатор, вот это вот всё, который постоянно подавляет девственника, но не может вырасти во что-то большее, ведь базис у него такое же ничтожество. И если к девственнику можно подобрать абстрактную фигуру, то мой внутренний садист имеет собственную персонификацию.

Никто из вас наверняка не знает, что такое "ОВА Хеллсинга". Не Ван Хеллсинга, а просто Хеллсинга, это такое аниме (не самое плохое, но аниме в основной массе отвратно как явление) про организацию по борьбе с вампирами, лучший оперативник которой - вампир Алукард. Вот его вы могли видеть, в красных шляпе и пальто и оранжевых круглых очках. По MTV крутили сериал, но существует экранизация оригинальной манги - Хеллсинг Ультимейт (Или ОВА, что значит выход сразу на DVD). Отличий масса, но главное в том, что одним из персонажей именно ОВЫ является персонаж, который запал мне в душу сильнее любого персонажа художественных произведений - Майор.

Сюжет не особо здесь важен, Майор это командир батальона вампиров-нацистов, которые прилетели и расхреначили Лондон чтобы убить Алукарда, для меня важнее то, что Майор из себя представляет. Он жирный, местами неприятный и не особо красивый, но он до безумия харизматичен. В английском дубляже его отвратительно продублировали под какого-то комиксоидного злодея, в немецком средне продублировали под Гитлера, но в оригинальной японской озвучке он звучит как воплощение харизмы. Его голос всегда спокоен, и одновременно даёт понять, что этот человек буквально одержим своей идеей, он ровный, нормального тембра и громкости, но мельчайшие нотки дают понять, что в душе он кричит от злобы, ненависти, любви, восторга, восхищения - всего сразу. И ещё он постоянно улыбается, потому что всё идёт так, как спланировал его безумный разум.

Этот образ ударил меня и не покидает. Он стал персонификацией того, что я считаю в себе худшим, и поэтому я это худшее люблю. И мне было приятно доставлять боль и управлять другими, не разумом, а именно подсознанием.

И хотя я постоянно ищу оправдания, чего я хочу от темы, секса, эксперимента над собой или над нижним, весёлого способа передёрнуть - всё это лишь части того, что я хочу выпустить из себя своего Майора. Я ненавижу это в себе, и ненавижу себя. Я чувствую себя сломанным. Я хочу быть нормальным, я хочу адекватной любви и отношений. Но в то же время я люблю свой дефект, я понимаю разумом, что это как любить нарыв или опухоль в голове, но моё подсознание этого не понимает.

В теме я всё равно мягкий и заботливый. Мне не нравится оскорблять людей и называть их шлюхами, мне нравится узнавать психологию людей. Но в глубине души я знаю, что делаю это из жажды завладеть ими, и утянуть кого-то за собой в тот ад садизма и экспериментов над душой и телом нас обоих, из которого и вылезет Майор.

Пост-скриптум: очень люблю Девятую симфонию Бетховена, но только в аранжировке из Заводного апельсина - под неё пытали Алекса ДеЛарджа кадрами с нацистами. От этой мелодии у меня ощущения, как когда вы чувствуете мурашки на коже кого-то, кто лежит под одеялом. Если я когда-нибудь дойду до сессии сверху, то проводить её буду явно под Бетховена, и стыд за то, что композиция опорочена, будет уже не в разуме, а в подсознании