Вообще, говоря откровенно, как верх я довольно хероватый. Знаю, при условии что своё знакомство я обычно начинаю с предложения почитать мои дневники, это весьма плохая реклама, но честность это хорошее качество, мне говорили. Плюс, дневники я скорее использую как возможность кому-то кинуть кипу структурированного текста если разговор заходит за мои загоны, так что пользы для меня от честности больше.

Так вот, верх я хероватый по ряду причин. Одна из главенствующих - опыт. Будучи человеком, который больше по девушкам, у меня слишком мало представления о том, как работает она, но слишком много представлений, как работает он. Доминировать над парнем при стечении обстоятельств внутри его личности не особо сложно, накачиваешь психологически, не даёшь четыре дня кончать, и всё - раздвигайте границы и не только. (Да конечно я утрирую, не всё так просто, ещё человек нужен подходящий - знаю я, работал с таким). А с девушками же всё для меня кажется как целая тайна: как работает женский оргазм? Имеет ли смысл женское воздержание? Я знаю реакцию на стимулирование груди парня на гормонах, а какая будет при стимулировании женской?

Вторая моя проблема - я не похож на типичного доминатора. Меня не привлекает эстетика кожи, строгих господ, со своими партнёрами я говорю на ты, не оскорбляю их, отказываюсь от прозвищ. С одной стороны скромность, с другой - эстетика, которую я преследую, и к которой я перейду дальше.

Ну и проблемы там с фантазией, с инвентарём - мелочи, всё перечисленное можно исправить, кроме главной моей проблемы: я совершенно противоречив в своей роли.

С одной стороны, я вообще не должен быть сверху. Я заботливый, милый и мягкий мальчик с юношеским лицом, я забочусь о комфорте моих партнёров, физическом и душевном. Я податлив, мне приятно узнавать их как людей, я хочу дружить с ними - это нормально, это правильно, но в моём случае это делает мягкой, если даже не ванильной.

Вот только среди моего не особо большого опыта не было ванили, из-за второго противоречия. Моё тематическое амплуа не в маскулинности, не в господине в коже. Меня привлекает не секс, не боль, а извращённая, граничащая с садизмом любознательность. Узнать поведение человека на пике доверия и возбуждения, увидеть его реакцию на тематические страдания. Боль, унижения, даже секс - инструменты, среда наблюдения. Я не маньяк, я не хочу даже доставлять даже сильную боль, моё естество просто возбуждается от ощущения контроля и доверия, возбуждается как от классической музыки или чего-то величественного.

В ближайшее время, я надеюсь, у меня будет первая за долгое время живая сессия, из инвентаря только пищевая плёнка, но я хочу сделать её незабываемой для него и для себя. Всё что я запланировал безопасно, но я не чувствую феерии в депривации, мумификации и имитации утопления как в Абу-Грейб, но и фантазия не летит ни в одну из сторон, ни в атмосферу доброго ввода, ни в холодные лабораторные застенки.

Я даже не знаю, какого партнёра себе ищу. Может кого-то, кто меня вытащит, может с которым мы прыгнем на самое дно. Я точно не знаю, но эти мысли продолжают захватывать мой разум. Гасить их мастурбацией не помогает, отвлекаться на другие вещи не помогает - моё время на выбор кончается.

Несколько человек сказали мне, что я больной. Я не болен, мне моей простой бытовой логикой больше нравится слово "долбоёб", это просто и правдиво. Но ведь тематическая логика как-то более возвышена, а в ней я пока не разбираюсь.