​​Я тут на днях видел немало обсуждений великолепного поста о том, как стать "успешным Верхним" — прямо-таки инструкции, сопровождавшейся валом восторженных комментариев о том, что "наконец-то хоть кто-то об этом сказал".

Честно говоря, не могу определиться, что меня огорчает больше: то, что в БДСМ (а это занятие 18+, а по-хорошему так, ИМХО, и 21+) есть люди, для которых эти советы несут хоть что-то новое, или люди, которые превозносят эти советы как что-то мудрое, а их автора как гуру. Просто, видите ли, в чеклисте из 13 пунктов, 11 — это советы, которые скопом можно озаглавить в духе "как быть более-менее социально адаптированным взрослым человеком любого пола, возраста, сексуальной ориентации и Тематического позиционирования".

Ну серьёзно! "Не будьте мудаком", "следите за внешностью", "не бухайте"... Почему это преподносится с гурской многозначительностью, а публикой принимается с восторгом?

Но, если это действительно так важно, я, пожалуй, могу раскрыть ещё пяток пунктов, упущенных автором оригинальной подборки. И-и-и-и, один авторский, чтобы выравнивать повествование по нему. Итак, Как стать «успешным Верхним». Инструкция. Фанатская модификация:

1. Постарайтесь чистить зубы два раза в день.
Отсутствие зубов крайне негативно скажется на дикции и образе доминанта в целом, а стоимость услуг протезирования такова, что денег на девайсы может не остаться. По возможности избегайте этого.

2. Посещая уборную, приспустите штаны и нижнее бельё, прежде чем испражняться.
Вы удивитесь, когда узнаете, как негативно влияют на публичны образ Верхнего и Доминанта обосранные штаны. Можно сказать, что обосранные штаны — это одно из непреодолимейших препятствий на пути к успешному доминированию.

3. Заработайте денег!
Мужчина, не умеющий зарабатывать, выглядит как неандерталец, не умеющий притащить в пещеру мамонта. У всех у нас бывают тяжёлые времена, и тем ценнее женщины, которые рядом даже в эти непростые периоды, но, если уж вам хочется успеха у нижних, нужно взять себя за филейные части и работать.

4. Для перемещения по горизонтальным поверхностям используйте ноги.
Разумеется, мы не указываем как вам ходить, но если вы предпочитаете передвигаться на четвереньках или и вовсе ходить на голове, окружающие скорее воспримут вас как пьяницу или паяца чем как успешного Верхнего. Поищите другие способы показать потенциальным нижним свою выдающуюся физическую форму и нестандартное видение.

5. Прежде чем начинать сцену, убедитесь, что вы не сидите у мамки с папкой на шее или (как минимум) что они не присутствуют в локации проведения экшена.

Здравствуйте, Мария Ивановна! А мы тут плюшками плётками балуемся!
Ничто не портит образ Доминанта так, как несамостоятельность, и уж тем более не стоит показывать своим нижним, что прямо сейчас в комнате есть человек, оплачивающий ваши прихоти. А может, посреди сессии родаки возьмут ремень и покажут как надо пороть? В любом случае, стоит раскошелиться на номер в отеле или место в студии... Или снять, наконец-то, отдельное жильё.

6. Постарайтесь освоить алфавит и основы письменной речи.
Даже если ваши порывы к доминированию сильны и первобытны, а таланты неописуемы, об этом надо ещё как-то рассказать этим несносным нижним. В мире с Интернетом это означает умение вести переписку хоть на сколько-то удобоваримом уровне.