Вот некоторые из вас, уважаемые и не очень читатели моего бреда, склонны полагать, что я ебанутенький. Вам виднее, конечно, а как вы хотели? Например, во времена моей молодости, у соседней сверху девочки было пианино. Она играла собачий вальс. Сбиваясь на двенадцатом такте. Каждый раз. Два часа в день. Четыре года. Попробуйте не ебануться.

Если меня поведут на расстрел, в газовую камеру, на распятие или еще куда - я буду улыбаться. Я буду рыть себе могилу, я умею копать, я буду счастлив, только не включайте, пожалуйста, собачий вальс.

В ля-миноре, четыре четверти, и сорваться на двенадцатом такте.
Это пиздецочечек, конечно.

Моим воспитанием мои родители, которых я едва помню, особо не занимались. Воспитала меня улица и окружение, тогда было модно говорить: "слышь, за кого тащишься?". Тащиться полагалось или за шпану, или за братву. Охуенный выбор, стоит признать, особенно учитывая мои патлы до сраци и басовую струну в ухе вместо серьги по тем временам.

Окончательно мое мироздание сформировал один буддийский монах из одного монастыря на Окинаве, но про это, детки, я расскажу вам в другой серии.

Мое мироздание - не мешайся. Основополагающий принцип. Через это происходят различные непоняточки. Просто не мешай никому вокруг и все будет заебца.

К примеру:
1) Метро, при спуске с эскалатора стоит чурчонок и роется в бауле. Охуеть мило. Отпинываю его баул к стене.
-Еййй ти чооо мой сумка наступиль!
-Я тебе сейчас на горло наступлю, урод, ну?
Отходит к стене, продолжает рыться в бауле.
В мироздании воцарилося збагойствие.

2) Выход из проебизнес-центра. В лифте мандама, которая таких габаритов, что еле втиснулся в лифт с ней. Ну пох. На выходе из проебизнес-центра, понятное дело, дверь. Перед дверью мандама лезет в сумочку. Достает из нее перчатки. Надевает перчатки. Понимает, что в перчатках сложно копаться в сумочке в поисках шапки. Снимает перчатки. Роется в поисках шапки. Обойти мандаму, в силу габаритов ее жопы, возможным не представляется. Стоит хорошо - только ткнуть и почка отчпокнется.

-Мандам, Вы не были бы любезны меня пропустить, я за Вами полчаса уже стою...
-Ну ты и хам!
Интересно, бля, когда мы с ней на брудершафт пили, что уже на "Ты"? Носок берца легонько тыкается в голень. Мандам вне игры. Проход свободен и снять побои не получится.

В мироздании воцарилося збагойствие.

3) Лифт. Лифт вообще охуенная тема. В нем не ловит телефон и все, все сука гуманоиды на планете Земля это знают, тому що лифтовая шахта забенена с бетона с арматурой. Слепая вера в собственную охуенность неистребима. Стою перед лифтом. Рядом сракапятилетняя мандама дает наставления. Мусик, ты полил цветы? Мусик, купи корма канарейке! Мусик? Мусик, я сейчас буду в лифте. Мусик, ты меня слышишь? Мусик! Заходит в лифт. МУСИК! МУУУСИК!!! МУСИК БЛЯТЬ! Муси... Ткнул пальцем в печень. Мусик, походу, доволен, Добби свободен, блять. Збагойствие.

4) Магазин. Типичный хачмаркет. Мужик набрал всякого и внезапно вспомнил, что забыл молоко. За ним очередь. Мне нужна пачка красного честера. Мужик такой о! Подходит к холодильнику с молоком и начинает яростно тупить. Какой же блять сорт молока оценит его бабенка? Как же выразить свою неебенную охуенно редкостную интеллигентность, кроме как задумчиво втыкать в холодос с молоком и многозначительно дергать пальцем губу? Хотел дать ему пизды, но он героически убежал. Блять, подраться не удалось...

И все это, сука, в один день! А теперь ночь и знаете что? Вот я типа ебнутенький, да? Есть у меня сосед. Дом 26 этажей. На этаже 18 квартир. Человейник. На каждые 4 квартиры отдельный электрощиток. А божий одуван дедушка-сосед обожает ночами ходить, вскрывать щитки и вырубать всем к хуям автоматы. В два ночи, например, легко. Я ебу, зачем ему это надо. Но у меня бесперебойник. Он мерзко пищит, стоит только пропасть фазе. При чем все в курсе за дедка-ебанько и даже где он живет. Но он социально не опасен и в дурку его не кладут. Ну пёзднул разок. И врубил автоматы в щитке. Вот, пишу.

Не мешайтесь, люди. Не мешайте другим. И будет вам хэппи.
Таратам-там-там, таратам-там-тааа... Блять...