Тема коБрА-доминации тёток над мужиками меня лично возбуждает. Насмотрелся я как то раз фильмов студии Yapoo Market до такой степени, что решил попробовать.

В Питере на многих сайтах шлюх есть в поисковиках закладочка "коБрА выдача". Чаще всего это просто для галочки, но некоторые экстремалки практикуют. Договорился с теткой по цене 4 т. р. за час, на утро следующего дня, обговорили детали и сценарий сессии. Приехал на станцию метро Чернышевского и быстро нашел адрес салона. Открыла приятная девушка, судя по виду - ветеранка труда, клейма ставить негде, но задница тугая как у мустанга! Выглядела очень многообещающе. Предложила мне раздеваться. Посмотрела на банан, похвалила, по глазам можно было прочитать: "тебе тёток трахать надо таким прибором, а ты говно есть собрался, ну-ну..."

Пригласила в ванну. Сначала дождя ливнула для проверки готовности к приёму, потом потихоньку выдала. И вот лежу я в ванной с открытым ртом, надо мной шлюхина срака с открытым сфинктером, эйфория как у космонавтов при первой стыковке станции "мир" с модулем "союз". Во рту моём кусок дерьма а глаза, видимо, у меня как земля в иллюминаторе! Конец то стоит от такого экстрима, но я реально понимаю, что жрать это просто невозможно. Она поворачивается ко мне лицом, чтобы проверить как там дела на принимающей стороне и строго так говорит: "ну жри, давай, моё дерьмо!". Я проглотил от удивления и понял, что зря я это сделал. Она развернулась обратно да как поднатужилась, у меня щёки раздуло, как шарик новогодний, напор сильный такой, в горло лезет постепенно калловая масса, сам думаю: "так еще никогда не было". Кончил по-быстрому от этой экзотики и, зажав рот рукой, выплюнул недоеденные какахи в унитаз.

И вот тут начались приключения! Возбуждение откатило, и я обретаю понимание, что отходняк от моего предприятия будет уныл более чем полностью и, что со вкусом и запахом дерьма я ещё не скоро попрощаюсь. Помыл я рот с мылом, но это всё бесполезно. Видимо, стенки пищевода были обильно смазаны дерьмом. Расплатился и побежал вниз к ларьку с жевачками. Мимо окна, на вдохе сказал "ХОрбитххх!" и зажевал парочку подушечек для начала. Чувствую, "не айс" и мутит меня как-то. Взял такси и попросил побыстрее домой, таксист, видимо, подумал, что я по утру из клуба под колёсами необычайно модными, такой у меня вид был, сел на заднее сиденье, дабы не стошнило на лобовое на крутом повороте, попросил открыть окно, чтобы освежиться, все равно "не айс"! В общем, добежал до домашнего унитаза и блевал там часа 2, блевал и думал, что надо было хотя бы не жевать дерьмо, а глотать кусковое-порционное, как тётя задом отжимала, чтоб потом кусками удобнее блевать обратно было.

Выпил абсента стопку, вторую для дезинфекции, а пары спиртовые обратно с не характерным запахом поднимаются. Потом попробовал сникерс, чтоб послевкусие сбить попытаться. Ем сникерс, а в глазах шлюхина жопа надомной висит, и сфинктер мне говорит человеческим голосом: "жри моё дерьмо!", а сникерс на какашку временами похож. Позже пошёл в туалет "по большому", так еще и там срал дерьмом с её "фирменным" запахом. Вечером приходит супруга с работы и спрашивает, как день провёл мой утёнок, про себя думаю: "туалетный утёнок чуть ласты не склеил". Сказал, что на корпоративе отравился гавном каким то и немного абсента перебрал.