Так хотела этого, внутренне готовилась. Знала вселенная на моей стороне, и этого я добьюсь. Добилась...

Теперь чувство ответственности и страх разочаровать берут верх.

А справлюсь ли?
Всегда так было. Была поддержка, я знала я могу рисковать, могу делать все что в голову взбредёт. Нет были какие то грани конечно, закон и мораль заложилы в голове, что плохо а что хорошо. И в голову как то не приходило нарушить закон или причинить человеку боль...Умышленно...

Но была стена в любой момент знала - если что, меня защитят, поддержат, успокоят...
Я не несла ответственности за свою жизнь. По факту. Я не обдумывала свои решения, кидалась как в омут с головой в любые приключения, не сдерживала эмоций, и очень даже эппатировата публику своими смелыми речами и поступками.

Потом мне надоело это, два года назад... Чуть больше. Мне надоело. Я не знаю что это было, просто надоело. Деградировать сидеть на всем готовом, понимать что я как капризный ребенок могу получить все. Ну ладно пусть не все, но и мои запросы были скромны...

Я ушла. В никуда. Без ничего. Ну шмотки, ок. Я не требовала ничего, какой раздел имущества? О чем речь? Разве я это все заработала? Я помогла, поддержала. Я ушла, покинула тихую гавань, долго отстаивала свое желание и родным и друзьям, объясняла, оправдывалась, но мое желание было сильно. Не хочу быть синим чулком у мужа за пазухой...

Мне надоела стабильность, в стабильности я засыхаю. Мне хотелось свершений, хотелось вьебывать как лошадь, не спать, не успевать, иметь все такие же проблемы что и остальные . Вот просто быть как все. Ушла.

Спустя пол года поняла что спорола горячку) вьебывать с утра до ночи не вариант.Мне быстро надоело. Но и конечно когда мои обязанности были ограничены, а с работой я справлялась на ура, опять накрыла тоска. Ушла с работы, начала искать другое. Нашла, проработала месяц. Следующую работу я искала месяц. Все ок. Довольна. Финансово не то что нужно. Ушла. Потом искала пол года. Карантин и вся байда, и мои запросы в финансовом плане и условия.

Позвали со старой работы, заманили, повелась. Отработала две недели. Оказалось тоже наебали. Суббота рабочий день и праздники тоже пашем. Ага, хуй! Сразу собрала монатки, на выходе сказала- " Подумайте, и позвоните"

Конечно не позвонили....
Вся беда в том что мы терпим. За несчастную копейку готовы соглашаться на любые условия. И нас много, большинство. Нам предлагают мы соглашаемся. Это не правильно. Рынок труда довольно скудный и жадный. Потому что всегда есть спрос на вакансию. А вот если бы перебирали? Работодатель диктует условия. Полностью! Не тот кто хочет работать. А это в корень не правильно. Не нравится - уходи! Ты уйдешь третий десятый откажет. И работодатель задумается, может стоит поменять что то? Но нет... Мы готовы на все, мы позволяем гнуть нас! Наебывать и трахать во всю! Блять что за менталитет???

Корочь спустя пол года нашла. Не совсем то что искала по финансам, но условия отличные. Плюс коллектив. Отношение начальства.
Но я хотела больше денег! Ну естественно же.
И знала куда мне надо.
Сегодня я оказалась там. Не совсем честным путем можно сказать, тоесть пришлось уволить опытного человека, жадного, но опытного. Не понимаю. Поставить меня с таким маленьким опытом, и совсем без опыта с крупными клиентами, и уволить того кто акула скажем в этом деле....

Вот вобщем так. Страшно разочаровать, не справиться. Но я этого хотела, я добилась... И впервые в жизни поняла как я вляпалась...

Теперь либо пан, либо пропал...

Но блять, что самое странное, ни о чем не жалею. Вот совсем ни о чем. Знаю дура, с практичной точки зрения полный лох.
А я все туда же. Эмоции. Полнота жизни....

Ваша Икона