Менее всего подобный текст следовало ожидать от платницы.

чот начала за здравие, а закончила за упокой.
этот вопрос очень обширен и не достоин четырёх абзацев.
начать с того, что Ж в отношениях периодически кричит: я не посудомойка! и не кухарка! и не горничная!
на что М отвечает: а я не сантехник! и не грузчик! и не носильщик! и не таксист! и не банкомат!!!
то есть, мы видим, что совместное проживание - это всегда взаимные уступки и предоставление партнёру того, что ты умеешь делать очень хорошо, а он - не очень в сравнении с тобой

Извращуга
Однажды услуги психолога будут именно для Вас бесплатны... Но не со мной.

Ласковый Дракон Дамилола Карпов
Вы описываете фазу отношений "Преодоление конфликтов". Идет после "Влюбленная эйфория", "Пресыщение" и "Плато". Кто-то проходит эту фазу, кто-то нет...

Заметка об использовании одного из партнеров "втемную". И о прозрении на этот счет.

Нелли Верховская я сам могу выступать, как психологом, так и психиатром. Первое - пройденный неоднократно этап, второе - пока нет.

А вот выносить как бы невзначай своё поведение - это респект

Из личного могу отметить, что идеальные пары получаются тогда, когда оба отдают всего себя не требуя ничего взамен.

Вы описываете фазу отношений "Преодоление конфликтов"

+++

а Вы что?

Сир Ожа
В какой-то момент можно не заметить, что другой перестал так делать, а продолжаешь только ты...

Ласковый Дракон Дамилола Карпов
Заметка об использовании одного из партнеров "втемную". И о прозрении на этот счет.
Не про фазы отношений, а об игре в одни ворота.

Здравствуйте. Лайк!

Нелли Верховская
не указан момент триггера, когда "жертва" вдруг осознала. а то вдруг она и не жертва, а оба - жертвы

Прохожий
Всегда рада )

Ласковый Дракон Дамилола Карпов
У каждого - это свой триггер, в свое время. Кто-то так до конца и живет как в "Матрице", подсоединенный к тем, кто просто им питается, давая в ответ иллюзию.

Тема триггеров - отдельна. Хорошая идея ее описать. Здесь про то, чтобы, периодически, отдавать себе отчет - а не в "Матрице" ли ты?

Нелли Верховская
просто тогда непонятно, с какого перепугу один из партнёров решает, что его используют. причём, втёмную
отношения - это всегда взаимное дополнение друг друга. я херачу внешний мир, откалываю от него кусочки и приношу их тебе. ты создаёшь покой и уют в нашем маленьком гнёздышке. и мне хорошо с тобой, и ты уверенно себя чувствуешь за мной. откуда тут может всплыть вопрос, кто кого использует?

Ласковый Дракон Дамилола Карпов
Ответ в Вашем комменте: отсутствие ощущения уюта (хотя могут быть и внешние атрибуты оного), отсутствие уверенности рядом с тем, в кого уже вложил много своей жизни. Ощущение дискомфорта. И/или появление тех самых триггеров, которые пробивают даже самые плотные иллюзии.

Например, откладывая интересы одного из партнеров бесконечно потому, что сейчас якобы срочно надо уделять внимание интересам другого. А потом происходит момент, когда откладывать дальше уже некуда, но второму на это плевать, а первый понимает, что просто зря терял с ним время, рассчитывая на его поддержку и не решая свои вопросы самостоятельно.

Доброе утро.
Терминами уже жонглировали, словарями мерялись... Кстати, полезно для остальных, спасибо.
По-простому попробую ответить. Если это обмен подарками. Многие люди не в состоянии так относится к любым подаркам. Либо доходят до этого не скоро и болезненно. Они считают что обязаны отдавать и дарить, ожидают обязательного в ответ. Уходят по уши в самоизнасилование и насилие над "одаряемым".

Самая здоровая позиция: подарок делаешь тогда, когда А) ты можешь (и у тебя ещё останется достаточно ресурса при условии полной потери этого куска без всякого возмещения), Б) ты хочешь это сделать (т.е. основное, а может быть и единственным возмещением для тебя будет личное удовлетворение событием и действием), В) человек одаряемый на тех же условиях готов его принять.

При невыполнении любого пункта перекос, а то и насилие. И надо четко осознавать, что делаешь ты подарок для себя в первую очередь и от себя. Т.е. одаряемый тебе по факту ничего не должен, в том числе твой подарок принимать. Это чисто твои проблемы. Второе - при передаче прав "куска от себя" он перестает быть тобой, и никаких прав им управлять дальше ты не имеешь. И уж как другой человек им распорядится, тоже не твоя забота. Это тоже надо понимать обеим сторонам.

"- Масяня, я тебе дарю эту лошадь!
- На хрена мне эта дура?! Ну, ладно... А куда я ее дену-то?
- А я откуда знаю, это же твоя дура... То есть лошадь!"

В отношениях так же. Есть ресурс, есь желание и возможность - отрезаем. Не вернулось, аккумулируем и живём. Вернулось раньше и ресурс восполнен быстрее? Класс, можно повторить быстрее. Или повторить в меньшем объеме...

Не вернулось, не вернулось, не вернулось. Акт сверки по периоду на остатки близко к минимальному уровню? Так, полностью приостанавливаем поставки, высылаем акт сверки другой стороне. Всегда надо оставлять запас на себя, если отдаешь. Минимальный уровень автономии обязателен, закон самосохранения и выживания. Жизнь не покер, "всё или ничего" выбивает крайне редко. Особенно в реально долгой перспективе. Примерно никогда. Бежать надо примерно одинаково, периодически подтягивая активы или мотивируя себя или другого. Это и называется "работать над отношениями", хотя до столь практичного и даже жестокого к романтике подхода мало кто решается дойти, боятся потерять магию и социология прошлых эпох наоборот вкладывала в головы нормы саморазрушения. Ведь это крайне выгодно для общества как единого целого и процветания стран, как важность большинства в сравнении с проблемами "какого-то там кустика". (Другие формы, "Ненормативная акустика").

Извините, просто не вышло.) Но если надо, могу тезисно перевести.

В норме согласен с Raduga, однако бывают ситуации, когда надо проваливать баланс значимости, и да, за свой счет. Это риск? Конечно. Зона комформат, прощай? Разумеется. А балансы надо потом подводить.

Да, балансы замечать - сложная, но полезная штука.

Циничный Мерзавец, 45 лет
Москва, Россия

Если считаете, что риск себя оправдывает и готовы к последствиям. Любого исхода (избыточный плюс тоже не всегда легко переварить и не сломаться). Некоторые могут и кончится, а потом уже не встают.) Заводят себе трёх кошек... Даже мужчины.