Котики, дальше про борьбу с тревожностью, дисморфофобию и т.д.
Всё же, психотерапия прекрасна. Оглядываюсь, понимаю, как я себя заебала. То не ешь глютен, то не ешь вообще углеводы, то бегай до инсульта, то считай калории... И ругай, ругай себя за всё, за любую мелочь.

А после того, как ты весь день себя ругала, что не можешь одинаково интенсивно работать все 9 часов, выпадала в паралич прокрастинации, ругала себя и за это, ела не то, что хотела, а то, что лезет в оптимальное КБЖУ, а вечерком снимала стресс, который создала сама себе, винишком, сыриком, орешками. А если добрые домашние предложат, то иногда и тортиком, и пирожком. И ненавидела себя за это. Какой же пиздец. И в него я сама себя затащила.

Несколько месяцев назад большинству моих коллег в помощь взяли по одному-два человека. И до меня наконец дошло, что сделать быстро всё, что валится на меня, просто невозможно. И никто так не делает. Так что почему бы не перестать нервничать, а расслабиться и спокойно делать то, что могу?

Дальше была книга "Почему я не худею", где я смогла идентифицировать себя, как подтип тревожной котейки, которая крутится в цикле "Тревога-Ограничения-Срыв-Тревога-Ограничения-Срыв...". Она была как инсайт, как точка отсчёта. Всё сложилось в систему и стало понятно.

Что было дальше?
Я перестала себя ругать и ограничивать. Я ем только то, что хочу. И, как правило, только тогда, когда голодна. Не без исключений, но они совсем редко.

Вдруг оказалось, что я не буду в гостях пробовать три вида тортов не потому, что нельзя, а потому, что я не хочу их просто. Один хочу, а остальные нет.

То состояние, что было раньше, оно большей частью было либо про ограничения, либо про его ожидание, либо про срыв прямо сразу после него. Всё крутилось вокруг этих ограничений. И мысли поэтому все были всегда про жрачку.

Со спортом было примерно тоже самое. Полное обесценивание себя, того, что я делала. Результата же заметного не было. Хотя прибавка +4 кг за 3 месяца без спорта показала, что некоторым, чтобы оставаться на месте, надо очень быстро бежать, или как там было в Алисе))

Сейчас я решила для себя, что моей главной целью являются кайфовые тренировки. Меня когда-то обидело, когда Матильда мне сказала, что для результатов у меня уже не тот возраст. Потом мне тоже самое сказали ещё пара врачей. И да, они правы. Это так и есть. Всему своё время. Моё - время получать удовольствие от трень, не борщить и не тренить через мучения. Я перестала бояться зала. Я больше не треню до адского пульса, от которого сердце вылетало и дыхание не восстанавливалось минут по 10.

Я считала себя толстой 10 кг назад. Ненавидела себя. Сейчас смотрю фотки, какая же я была секси стройняшка))
Сейчас я не взвешиваюсь. Батарейка села в весах. Более того, я готова к тому, что вес ещё прирастёт.
Ведь проблема была и всё ещё немного остаётся в моей голове. Нет никакой объективной красоты. Никто не совершенен. Значит, мне тоже можно. И можно любить себя, милую кошечку, такую неидеальную, какая я есть 😚

Причины публикации этого поста ТУТ понятны, надеюсь))