Ну вот и логическое продолжение того, что вот уже 2 месяца я усиленно изучаю тему (в интернете). Прочитала множество форумов, обсуждений. Узнала много нового о чем еще 4 месяца назад и не задумывалась....

Я пытаюсь осознать Тему, изучаю ее подобно этнографа (не зря учили). мне вадно уложить и понять в голове некоторые моменты... Я изучаю Тему совсем недавно, точнее почти ничего, но за это время я прочитала ряд форумов и многое поняла из теории и психологии, но мне нужны мнения живых людей. Что же меня толкнуло -неожиданное открытие... Я замужем несколько лет, это очень теплые и нежные отношения, полные заботы, но особенность нашего знакомства и брака, что мы вынужденно живем не в одном городе и только встречаемся. Редкие встречи 2-3 недели с перерывом в пару месяцев. Я типичная ванильная дама, даже скорее прлхладная к сексу, до встречи с мужем. С ним это удовольствие, доверие и ощущение любимой женщиной. Он очень сексуальн и я всегда знала, что секс занимал важную часть его жизни, и я переживала, что ему со мной скоро станет скучно.... когда мы познакомились он действительно влюбился и сделал шаги, что бы мы были вместе и потом поженились и все время, я ощущала, что ему нужна только я. Год назад я случайно обнаружила переписку с другой женщиной-был очень тяжелый разговор, пошатнувнший мою веру в исключительность, но при этом я поняла его, что ему тяжело правда быть долго одному и он очень четко разделяет любовь и секс....- я понимаю эту позицию, хотя она мне и не нравился, просто было неприятно думать, что да я всегда в мыслях, но во встречах могут быть еще((((.... это конечно породило некое недоверие с моей стороны, несмотря на обещания все прекратить.... Я была огорчена и оскорбление, но не очень удивлена, я знала, что в прошлых долгих отношениях у него были параллельно любовницы....но меня он позвал замуж, хотя никогда до этого не собирался жениться...

если бы я нашла эту переписку до свадьбы, скорее всего бы расстались, но надо было видеть как ему было плохо, от того, что плохо мне...

но внутренне после этого случая я ждала, где будет прокол....(а ведь раньше просто об этом не думала)
и 3 месяца назад у меня оказался телефон, который он сам мне дал (но плохо почистить Гугл фото, не подумал, а я случайно увидела, когда решила освободить память тел.)... Я увидела свежие интимные фото женщин, причем давних подруг которых давно знал до меня, было обидно, но не неожиданно, я не стала ругаться, решив, что все равно правды не услугу, записала ему на этот тел.видео, которое предполагалось увидеть позже.... и стала смотреть тел.внимательнее: там была эл.почта и диск....

Я нашла эл.переписку, в которой обсуждались вещи, кот меня частично шокировали, но тут же били упоминания обо мне, как о удивительно светлом человеке, нашла папки на диске с множеством женщин, архив разных лет и там были фото и видео которые никак не сочетались с традиц.сексом, в основном до нашего знакомства.(была там и моя папка, причем в ней не только секс.фото)

в письмах были ссылки на секс чаты и общества - (позже уже уехаа я выяснила какие есть он-лайн секс.чаты и как они работают😅- границы моего мира расширились с невероятной скоростью))))

и в одном письме было сказано, что он Мастер 30 лет, хотя с момента жениться почти Экс Мастер, но знающий толк в извращенных наслаждениях. Честно осознавать все это и перевариаать я стала уже уехав и делаю по сей день....

Что касается со мной были небольшие пробы необычного, но всегда прислушиваясь ко мне и в зоне комфорта-я это сбрасывала на индивид

интерес и особенности и на собственную "необразованность и отсталость" тем более, что это всегда было очень аккуратно, и бережно к моим ощущениям

пока я смотрела все эти фото и читала мы были вместе и я чувствовала его нежность и мысли обо мне, я стала где-то открытее и эмоциональнее, под влиянием "бури а голове" он еще удивился и порадовался, что я стала активнее и раскрепощеннее, а я просто поняла, что то что он порой спрашивает, это не просто праздный интерес или проба, а вещи интересующие его(раз он хранит фото и по круче....)

....потом я уехала и вот 2 месяца изучаю Тему, хочу понять его, ищу точки соприкосновения. Я абсолютно убеждена, что очень важна для него, как и он для меня, я знаю, что он абсолютно порядочный человек (со своей логикой(, но он спокоен уверенный, что я ничего не знаю-последнее, что бы он хотел причинить мне боль и расстроить. Он неоднократно говорил мне, что я даже не представляю как изменила его жизнь. (теперь частично предстааляю). Он всегда повторял на мои переживания, что я не так расскованна, что ничего не хочет во мне менять, но хочет, что бы я перестала стесняться и прислушалась е себе, но он любит меня такой какая я есть...

Более того если в начале наших отношений чаше были позы сзади (которые ему нравятся больше) и более "нежно агрессивно (что меня чуть внутренне пугали, хотя я и не показывала), то теперь это чаще как мне приятнее на спине, когда я могу отнимать и целовать его и сзади недолго, как десерт и нежно...т.е. Он сам делает, как мне лучше и милее....и тут вдруг такие открытия.....не просто секс-подруги пока меня нет, а все сложнее....

И я взрываюсь пытаясь уложить эти два мира вместе, Тема не отринула меня при изучении, наоборот я понимаю, что это свобода и доверие, я не против....просто не понимаю пока возможно ли это вместе и когда мы наконец будем жить вместе уверена он не будет продолжать и не будет менять мой мир, только может расширять мои познания с ним, но сможет ли он так жить...возможно ли поменять жизнь, которую жил всю сознательную жизнь, не год-два а 30 лет. Я понимала ранее из разговоров вскользь, что у него был опыт Темы, но думала это дела юности и знала о подружках, которые любили элементы (как я теперь понимаю) Темы, но я не придавала этому значения....наоборот в начале наших отношений, когда я была более зажата и ведома, он всегда повторял: что я должна делать, что нравится в первую очередь мне, что я не"рабыня", а он любит меня....Я тогда не обращал на это внимания, решив, что это образ речи, тем более мы общаемся на английском....а похоже тут перевод посложнее.....Я сейчас на распутье....Я ничего не меняю внешне, но конечно меняюсь внутренне и понимаю, что эти отношения для меня важны и для него....но способен ли зрелый Мастер закрыть сессии и сосредоточиться лишь на мне....и способна ли я органично принять все, потому что я принимаю его таким какой он есть....сейчас думаю да, надеюсь....а что из этого выйдет не знаю....Он бережет мой мир, а я невольно вошла в его....