Нарядилась для Него, чтобы не пришлось говорить " раздевайся, посмотрю на тебя".
Так хотела порадовать, хоть было и очень холодно.
Но пропущу эту лирику и к самому главному.
Мы сидели на диване уже не знаю о чем говорили...ах да, ...( тут личное было, не для групп).
И тут я и сказала, " я так больше не могу такие отношения ". И Он спокойно вроде ответил" Ну тогда расстаемся, собирай вещи и иди под мост ".

А я никак не ожидала такого ответа, сижу сразу слезы пошли...и даже не от того, что мне некуда идти...просто от обиды и непонимания...ведь это означает

" Он с такой легкостью отказывается, даже что-то сказал о том, что я обуза ".
И стало так горько и больно. Мир рухнул и у меня быстро прокатились в голове мысли о том, ...ну вот и все, нет смысла больше жить ( хотя честно мне моя жизнь и так не очень дорога). Единственное чего я не хочу и боюсь: быть инвалидом старой, и Ему не нужной.

И тут первый удар в голову, так неожиданно и очень почему-то больно и второй...я уже и не заметила как это произошло. Только помню, что я совсем рыдаю...и не могу остановиться. И глаз сразу стал болеть.

Мне показалось, что там вообще ничего нет или он сразу опух и стал синим. И тут со скоростью света Он говорит, чтобы я разделась и стала на колени и руки положила на стол.

И ещё чтобы смотрела на Него. Это все я очень хорошо запомнила, но не смогла смотреть. Давили слезы и они были уже не просто слезы, а какие-то всхлипы истеричные. Я даже не видела как Он оказался около меня и что делал.

Потом уже увидела сперму на столе.

Убрала. Оделась. Но в себя не пришла. Помню, что в этот день я периодично плакала. Почему? Объясняю.
Я люблю очень Его жестокость, но потом мне так хочется чтобы обнял меня, прижал к себе, посмотрел в глаза. Сказал что я такая дурочка...и никогда и никуда не денусь.

Потом я стала отходить и настроить себя на новый лад. Думать о том, что раз ударил так сильно, значит Его это задело и значит это и есть для меня ответ...на все мои вопросы о чувствах.

Потому что если было бы все равно, Он бы иначе реагировал.
Просто мой Хозяин никогда этого не скажет, не признается.
И чем дольше Он тут живёт, тем покорнее я становлюсь. В том плане, что мне уже не так все страшно...и Его мысли о гареме.
Куда же я без Него? Куда Он повернет и я почапаю...хоть изначально нехотя...но что ж делать. Такая жизнь. Самое главное что вместе.

И мне очень понравилось Ему делать массаж, тогда в гостевой комнате.
Я очень аккуратно отношусь к здоровью и пока мы с Ним не решили умереть( вместе), нужно продлить свою работоспособность. Я имею в виду не саму работу и зарабатывать деньги, а чтобы просто тело себя нормально ощущало. А когда будет уж совсем худо( типа болезни замучают и тд), тогда уже и ...уйти в бесконечность. Так как я не вижу смысла в жизни, когда ты уже дохлый, больной, слепой или ещё что то.

Это и правда уже не жизнь, а бесполезное цепляние за неё, так делают лишь трусы, которые боятся смерти.
А я хочу все пройти с Ним вместе...да, я знаю что будет нелегко. Но я готова к этому уже давно и выбрала Его своим Хозяином, одним и на всю жизнь.

Про это же я не шучу. Не вру и не прибедняюсь. Хозяин в моей голове один и другого никогда не будет. Даже если что....просто может быть обычный мужчина, ваниль. Но никакого!!!!другого Верхнего в жизни больше не подпущу к себе. Потому что для меня Тема это очень серьёзно, и ни с кем другим я такого не хочу, кроме Него.

Вот к сексу обычному у меня совсем иное отношение ( почему-то).

10.02.2025