Полтора года назад мой вес был больше на 60 килограммов. Я выглядела ужасно. Я чувствовала себя ужасно. Я не могла ходить, бегать, я стеснялась себя, ненавидела себя. Адская летняя жара была для меня самым страшным предвестником жировых самотерзаний. Замечая на себе взгляды, я всегда начинала самоедство с ещё большей степенью ненависти к себе. А потом приходила домой и кормила эту огромную глодающую душу крысу тоннами жратвы. Это был бег по кругу, самообман, РПП, помешательство, отсутствие силы воли, называйте как хотите. Это был ад во плоти. К еде добавлялось огромное количество алкоголя. Лёгкие наркотики, от которых ещё больше хочется жрать. Отличный набор, согласитесь? Так я и катилась на днище, не успевая тормозить ничем, кроме своей бедовой головы. Принимая тысячу раз решение бросить жрать, пить, курить, пытаясь поднять голову из болота, немного хлебнуть чистого воздуха, дольше пару дней не могла удержаться.

Так, я медленно, но верно жила, двигаясь к смерти. Утром вырывая на себе волосы от ненависти, днем, на работе, скрывая крысу, днище и дырище в груди, вечером возвращаясь в уютные объятия своих пороков. До тех пор, пока не обнаружила себя на балконе, в петле. Утром, я пообщалась с мужем, подругами, семьёй, со всеми весело смеясь. А вечером я решаю покончить с собой.

В тот день мне хватило сил, чтобы не сделать с собой ничего. Но именно в тот момент произошёл катарсис. Именно в тот момент я переступила ту грань, и поняла, что с той развилки у меня только два пути. Либо жизнь, либо смерть. С тех пор, моя жизнь очень резко поменялась.

Я многое сделала для того, чтобы вылечить себя самостоятельно. Но и многие люди стали моими таблетками, помогая вновь полюбить себя и начать жить заново. Расшатанная психика лечилась прогулками, новыми знакомствами, новыми занятиями, увлечениями и Темой. До сих пор помню свою первую таблетку - ошеломительно горячего и умного любовника с огромным членом, после которого моя самооценка взлетела до небес. Тогда я ещё не похудела кстати. Но именно он стал моим проводником в мир похудения, мотивируя меняться.

И вообще, любая последующая встреча становилась для меня мощным пинком, быть ещё лучшее, умнее, симпатичнее, красивее, свободнее. Это помогло мне поменять не только себя, но и все вокруг себя.

Я развелась с человеком, который и затащил меня в эту дыру, держа там всеми руками и ногами.
Я избавилась от всех пороков и зависимостей, не курю и не пью, и к еде отношусь совершенно по другому.
Я полюбила спорт, стала ежедневно заниматься в зале по несколько часов, и не просто сбросила феноменальное количество килограмм, я стала спортивна, подтянута.

Я развиваюсь умственно, эмоционально и морально. Я не просто хочу быть лучше. Я знаю, и чувствую, что становлюсь лучше с каждым днем.

Я наконец то красива, привлекательна и дико уверена в себе.

Меня иногда накрывают жирные и толстые флешбеки. Когда я начинаю с беспокойством считать калории принятой мной еды. Когда я захожу в магазин одежды и прошу самый большой размер, а увидя его - понимаю, что в него я могу завернуться, как в палатку. Когда вижу свои старые вещи, отложенные на тряпки, просто не верю, что я это когда-то носила. Когда закидывая ногу на ногу, вспоминаю, что было время, когда я не могла сделать. Когда я вдруг надеваю платье, которые пылилось на полке с 10го класса, мне не верится, что я снова в той форме, в какой была до встречи с бывшим. Я обнулилась. Мне кажется, что я никогда не избавлюсь от этих воспоминаний, и это к лучшему. Я все ещё помню свой личный "жирный" ад, и никогда больше туда не вернусь.