Шеф, фсё пропало, фсё про-па-ло!
Я больше не могу эмоционировать с другими, ни одно взаимодействие на уровне нутро к нутру не проходит. Холодно. Пусто. Безлико. Все встречи сливаю. Толерантное общение и полный эмоциональны штиль, когда худо-бедно удается доковылять до экшена. Он меня сломал. Нет, не волю мою, она непокобелима и тверда, как член юнца в период гона, но ему удалось зациклить, замкнуть мои реакции на себе. Врождённая гиперэмпатия, мой дар и проклятье, позволяла прочувствовать любого, даже самого замкнутого, заскорлупленного человека, уловить истинную мотивацию и выдать ответку, помогающую, поддерживающую, пестующую, позволяющую визави проклюнуться, выбраться из сковывающей скорлупы. Со вскрытой или открытой самой по себе человеческой системой легко наладить широкополосное подключение, несущее радость в обе стороны. И я делилась эмоциями, не жадничала, поддерживая энергетический обмен. А теперь? Что теперь?! Я голодная. Постоянно. Сама просить не могу, не умею, не буду: гордячка хренова. С другими контакт потерян, как заглушкой отрезало. В общении подспудно чувствую в человеке интересном и заинтересованном сокрытое, потаённое, соблазнительное, вкусное, а шагнуть в его сторону нет никакого желания, мутит, бежать хочется к тому, с кем из меня фонтаном бьёт, пробивая крышу. Дико обидно, ведь могла бы и сама наслаждаться, и другим помогать, но сейчас получается лишь обиды плодить. Для меня ранить неплохих в общем-то людей все еще болезненно, несмотря на весь мой цинизм, пофигизм и кучу не менее дурных -измов. Скребёт по душе, как полозьями санок по прогалам асфальта в протаявшей от песка с реагентами снежной корке. Что ж...пусть голод, пусть жажда...муками душа возвысится...дух окрепнет...мне не привыкать к лишениям физическим и духовным...все уже было когда-то. И это тоже пройдет.

Странное настроение черно-белое...должна бы злиться, но всё тоской накрыло...скучаю.
Все эмоции нерастраченные в саморазрушение, как всегда...сталь, боль и немного музыки, чтоб починить себя.