Когда-то у меня был ванильный муж. После меня его с руками оторвала девушка моложе меня)) Он был божественно красив под определенным углом освещения, добрый, а ещё однажды мы спасли кота. А самое главное, он очень помог понять, что для меня совсем неприемлемо.

Например, мне почему-то казалось, что все делать вместе очень прикольно. По факту же совместный бюджет, совместная бытовуха, и главное, совместное принятие решений оказались для меня неподьемными.

Некоторые истины приходят через тело. Тогда я впервые в жизни попала в больницу. Как потом сказала знакомая, "была ночь, поэтому они были злые, и надо было их умаслить". Мне конечно такое в голову не пришло, поэтому обращались со мной как со скотом, и даже решили не обезболивать (и я явственно решила помирать)). Вот тогда я чётко осознала, что человек приходит в этот мир в одиночестве, и в одиночестве же и уходит. Все остальное - иллюзии или удачное стечение обстоятельств.

Мне тогда казалось, что я в каком-то аду. А когда я позвонила домой, он мне радостно предложил "как-нибудь попроситься полежать подольше, потому что там бесплатно кормят"! Не обматерила в ответ я только из-за того, что это б услышал весь коридор. Но зато он очень-очень переживал. Он так переживал, что знали все родственники и друзья, бабушка поставила свечку, а один друг аж заболел воспалением лёгких после распивания спиртного с ним на улице ночью, потому что они очень переживали)) Все мимокрокодилы за меня радовались, что у меня есть ТАКОЙ человек, который ТААК любит, но я видимо, совершенно черствая, потому что мне было как-то пох. Единственное, что от него тогда требовалось, это хотя бы не говорить мне такое по телефону. Я там не ела вообще ни разу, меня трясло. А когда вышла, казалось, что я отсидела срок. Тогда же у меня окончательно пропали остатки возбуждения как на ваниль в целом, так и на того человека в частности, а от разговоров про всякие любови, опоры и поддержки тянуло блевать.

Но это пожалуй единственное трагическое. А так мы обычно ругались по всякой фигне. Есть такая серия видяшек, называется "скупой муж". Вот я могу давать похожие стендапы, даже ничего не придумывая)) Например, мы регулярно ругались про подарки на ДР, купить сама себе подарок на свою зп я не могла без ругани, потому что мой доход стал общим, а вторая половинка считает, что нефиг шиковать. Даже родственников он умудрился достать, когда они хотели купить какой-то один подарок на всех, а мой благоверный начал доказывать, что романтика должна быть романтичной, главное внимание и отношение, поэтому и открыточки достаточно. До этого мы кстати общались несколько лет и без совместного всего на свете проблем вообще не было.

После него я категорически не перевариваю все эти абстракции, в конечном итоге выражающиеся в "а поговорить". И ладно ещё, если оно хоть как-то позитивно, а то наложат назидательную кучу г-на, а мне ещё и ценить это надо, это ж проявление заботы, а не фигня какая-то! Ну то есть я тоже, например, сочувствую голодающим в Африке, только им ни холодно ни жарко от этого. И вряд ли они мне благодарны за это)) И да, говорят, что любое расставание - трагедь, а я ни дня не горевала вообще. Наоборот, сразу же пришло облегчение, что больше не висит эта кувалда над бошкой. Но с другой стороны, и потенцию мне это отбило надолго, а в ванильном смысле, видимо, навсегда. При этом изначально это действительно была большая любовь, общие интересы и все как положено.

Он конечно был термоядерно-злодолбучий, но я рада, что все это произошло быстро и относительно без жертв. Потому что если б все было более-менее адекватно, а потом прилетел какой-нибудь поддых типа "нафиг дорого лечить бабушку, она свое отжила", я б тоже не стала это обсуждать, а просто точно также бы послала. И наверное это было бы тяжело. Но для меня обсуждать некоторые вещи в принципе неприемлемо.

А ещё регулярно слышу, что "ну вы ж сами таких выбрали". Ну каких таких? Все люди несовершенны, и в разных ситуациях себя проявляют по-разному. Вот по типу как про бабушку мне вообще на вид приличные люди говорили. А некоторые ситуации и в страшном сне не приснятся, пока в них не попадешь. А так-то все за все хорошее против всего плохого. Только каждый это видит по-своему. И каждый имеет право на ошибки.

Собственно, поле 22 года я часто его вспоминаю с благодарностью. Ведь именно благодаря ему я стала строить свою жизнь так, чтоб полностью отграничить личную жизнь от всего остального. Она у меня, метафорически говоря, живёт в локальной переменной со своей областью видимости :-) И когда пришлось принимать самые страшные решения, я делала это сама. Да, они тоже были не самыми оптимальными, но кое-как, тьфу-тьфу, удалось стабилизироваться. По забавному стечению обстоятельств, это как раз те решения, которые по статистике в парах получаются более хреновыми. Но если бы мне когда-нибудь в молодости сказали, что вот у тебя будет вот такая ситуация, и тебе надо будет надеяться только на себя и быть готовой к этому, я б ни в жизни не поверила. А так вроде как сама судьба меня подготовила. В общем спасибо моему бывшему и долгих лет жизни его новой семье.