А Вы любите произведения про попаданцев так же сильно, как их люблю я?! Ответ Вам уже известен, стоит лишь добавить к упомянутому в статье о Введении, что сие сравнение мне близко вдобавок из-за решительного расхождения моих взглядов, нравов и устоев, с так называемыми «принятыми нормами», согласно которым:

Дети это нечто вроде недоразуной/полу-разумной скотины, которая внезапно перестаёт таковой быть после нестрого определённого возраста, но которая до последнего обязана находиться в полном неведении, касательно своего положения в обществе. И у которой, вместо понимания условий своего и чужого существования - Песочные замки у морского берега, которые «принято» совместно Возводить Во имя «детского счастья», условно Выражаясь.

Вменяемость это привычка потакать чужим противоречиям, пропускать мимо глаз и ушей клевету с оскорблениям. Умение подстраиваться под чужие различные бредни, то бишь привычные представления о возможной действительности, которая у обывателей одновременно и не определённая, и предельно ясная. Клевета о неприятелях, с непоколебимой Верой в содержание самостоятельно Выдуманной клеветы.

Если кто-то придумывает и применяет разные определения одним и тем же словам, то это надо учитывать и повторять, А не подмечать как ошибку и поправлять.

Если какая то личность доведена до крайности, то подобное состояние уместно называть «болезнью», А обдалбывание дурью Вызывающей зависимость - «Лечением».

Я не желаю припоминать всю остальную соответствующую и распространённую гадость, и надеюсь что Вы понимаете какие еще ложные суждения из того же разряда существуют, и хоть сколько бы то разделяете мое омерзение и презрение к сему явлению. Вернее, к личностям что распространяют подобную херь.

Как же так Вышло, что я подобную мерзость не принял, и она не перестаёт меня возмущать?! Дело в том что с шести лет я живу в проклятом солнцем израиле, против своей Воли, и себе о Вред. Дело было так, Выросшие в девяностые родители, неистово уверовали в различные россказни из разряда «В новой России не будет благого будущего», и под конец нулевых мы смогли переселится в этот проклятый солнцем Израиль, где меня в семь лет сбила машина. На мою сомнительную удачу, сбило меня ни какое-то недоразумение за рулём, А особа с хорошей страховкой, позволившей ей Вызвать мне не скорою из местной пограничной дыры, А Вертолёт из самого передового города Всей страны, где мне своевременно помогли, и восстанавливали в течении года с хвостиком. Повреждение пришлось мне на голову с ногой, от чего я с тех пор как встал на ноги, могу спокойно ходить лишь пару часов в сутки. А после часа непрерывной ходьбы я ковыляю, и колени у меня в таких случаях ноют до самого сна. Но сие самое меньшое из моих недугов, повреждение на голову сказывается куда хуже, ибо и без того местный крайне жаркий и душный климат, я воспринимаю чуть ли ни в трое жарче, Вместе с этим вообще не охлаждаясь, и я чувствую жар собственного тела постоянно, пока не окутан плотным холодом. Повреждение «мозжечка» отразилось на мне очень сильно, и если я не нахожусь в холодном, по Вашим меркам «морозном» и темнейшим месте, я ощущаю его душным и сильно освещенном, от чего со временем начинаю испытывать на себе следующие «симптомы» в разной степени восприятия, и порой последовательности:

Глазная боль - Я чувствую жар в глазах, помимо боли. Думаю, если вы непрерывно, в упор будете смотреть на свет яркого фонаря, или солнца, то совместив в это ощущение с другим, когда вы берете емкость с горячей водой, и плотно прикладывайте к закрытым глазам. Если вы после буквального а не мысленного эксперимента, совместите в уме свои ощущения, то возможно поймете что я чувствую, во время этого этапа.

Жар на лице с головой - тут не вижу смысла долго распинаться, вроде бы каждый болел простудой, и может мысленно распространить чувства жара на лбу(вроде как), на лицо виски(бока головы) и затылок. Порой, не могу сказать отчасти ли эта стадия сопряженна с первой, и их обоих, в начале, можно погасить, холодом(морозом) и тьмой.

Тошнота - Не знаю есть ли смысл описывать это, могу добавить что голова сверлит внутри насквозь, звуки и запахи обостряются, болезненно. Далее этапы отличаются только степенью тошноты, часто сопряженные с первыми двумя стадиями. От того, что доктора походу дела, сквозь пальцы меня обследовали, у них нету никаких заключений, и во время комиссии по инвалидности мне надо напирать на свои «психические» проблемы.

И помимо вышеупомянутого, два года принятия таблеток которых психиатр прописал чисто на всякий случай, из-за того что у матери диагностирована шизофрения, и у нее были припадки в общественных местах. А каких-то весомых для этого «лечения» не было причин, были лишь косвенные признаки неблагополучной обстановки в семье, и мое совсем нелюдимое поведение в прошлом. Приём той дряни, в течении двух лет сказался на мне появлением семи камней в желчном пузыре, которые несколько раз в неделю Вызывали у меня пронзающе колющую боль по спине и животу. Доктора делали анализы, пальцами живот давили, и говорили что всё в порядке, пока меня на скорой не привезли из-за того что я молил себя убить из-за боли, и тут они блять сделали нахуй вселенское открытие, у меня оказывается семь камней в желчном пузыре! И после того как мне Вырезали его, я Во Время голода чувствую ту же боль как при камнях, только слабую хвала «прогрессивной и цивилизованной медицине!», порой бывает я и забываю, что боль такая от голода, и прошу брата спину отбить, чтоб боль утихла.

Однако это еще цветочки, и на моем разуме то «лечение» свое Влияние оставило. Во время их приёма я находился в сопоставимым с пыткой «сенсорной деприваций» состоянии. Вы Вероятно не знаете, нацисты придумали такую одновременно незамысловатую, но крайне действенную пытку: Связанного человека погружают полностью в воду, с внутривенным кормлением и подачей воздуха, затычками в уши и само собой, с прикрытыми глазами. Если Вам кажется, что эта безобидно, то нихуя подобного. Лишившись подачи телесных и звуковых «сигналов», в придаче с нахождением в заточении и в безвидении, разум привыкший к постоянной подаче различных «сенсорных сигналов» начинает прокручивать и «имитировать» их наличие. Грубо говоря, Вы можете Видеть слышать и чувствовать то чего нет и не было, видеть к примеру то как звуковые волны(которые Вы не видите А представляете) бьют по стенам беспросветной темницы, где несколько дней не было ни света, и звука. И чем дольше это длится, тем сильнее увечиться сознание, и всё зависит лишь от Ваших познаний и Воображения, которое перемешивается в непредсказуемой последовательности, вместе с телесными чувствами, переживаниями и воспоминаниями об увиденном с услышанном. Насколько знаю, цель этой пытки помимо исследовательского порыва, заключается в подчинении, беспрекословном и бессмысленном. Насколько помню из источника, хватало одного месяца этой пытки, чтобы полностью стереть сознание и чувства испытуемого, лишив его каких либо мыслей, значимости чувств Восприятия и желаний. И то единственное, на что такой испытуемый был способен - Выполнение задач, какие бы они ни были. Может родного убить, глаз себе выколоть и в кишках своих копошиться, пока не умрёт.

И я испытывал это два года, приём был прописан по утрам и ночам, от того и сны у меня отвратительные мягко говоря, и не в вопросе увиденного перед пробуждением А состояние самого сна, и время погружения в сон и пробуждения. Я очень рад что помню всё настолько смутно, что и определить негу что испытывал в заточённый в собственном теле, выполняющим команды родителей и учителей, очень хорошо что у меня не было друзей, которые могли бы мне поручать всякие злодеяния, как и неосознанно, так и осмысленно и прямолинейно. И единственное что я могу рассказать о том времени, то что все мысли и внутренние чувства были мутными и тягучими, они шли сильно замедленно и я не мог их полноценно Воспринять… Я не имею представления, и не желаю пытаться словами его выразить более подробно… Однако, я могу поведать о том какой осадок на мне от той дряни называемой «терапией» остался. Я испытываю полноценные телесные чувства от Воображаемых событий, в зависимости от глубины погружения в себя, по средствам удобства. И речь не о галлюцинациях, А о простых представлениях, и воспоминаниях… Как не трудно догадаться, я с шестнадцати лет стараюсь как можно меньше представлять, ибо обладаю тем что называют «Эмпатией», и её Воздействия и я испытываю по отношению к тем кому причинял вред в представлениях... И представлял я его не для удовольствия, А из-за мысли в рамках которой моя ненависть выплеснется навсегда, по средствам насилия. А находясь в тишине и бездействии, я чувствую себя мёртвым, ибо нет никаких мыслей, желаний и чувств, до тех пор пока не будет весомое раздражение. А после сна я очень долго «прихожу в себя», вспоминая о том где нахожусь кто я такой и что надо делать. И ежели позволит воображение, Вы понимаете что я очень не рад вспоминать о том кто я, и что пережил… Вместе с этим следует очевидный вывод — Я неистово ненавижу психологов и психиатров, которые по сути лишь пользуются современным мракобесием себе во славу и на прибыль, называя нарушения в работе мозга «душевными заболеваниями», и предлагая «лечение», о ходе которого не имеют никакого знания, лишь отговорки. Хотя, вернее будет сказать, что я больше их «Авторитет» ненавижу, нежели всех вместе взятых, ибо Вероятно много кто из них искренне Верит в свое скверное дело, и получается у таких быть не мразями.

Ввиду того, что я Всю сознательную жизнь нахожусь в пагубных для себя условиях, я и занимался мало чем. Первое время после выписки из больницы, я примерно пол года был колясочником, А после я попал во второй класс для «особенных», где помимо калек, в основном были не сказать чтоб ярковыраженно, но тем не менее явно «глупые» дети, в том числе и из неблагополучных семей. Учился я скверно, из-за того что не понимал как сбавлять влияние мигреней, усиленных телесным потрясением, и усваивал лишь математику и геометрию, для понимания которой обосанный иврит мало чем нужен. Вне учёбы, которая представляла из себя:

Пересказы учебной «программы» по предметам «Ветхого завета», иврита, обществознания, математики и геометрии, со «слайд-шоу» и пересказом содержания их данных.

Я нечем кроме игр в лего и игрушечные фигурки не занимался толком, на улицу ходил только с матерью, и из-за моего недуга быстро ловил мигрень, и мучился до сна. Мать бесконечно водила меня по «докторам», которые лишь руками разводили по поводу моего недуга с мигренями. На учёбе я дружбы ни с кем не водил, мне запрещали общаться с другими русскими на родном языке, да и те не горели желанием со мной общаться, А из моих попыток сблизится с кем то, я лишь неприятности находил. И вроде бы, продолжалось это до одиннадцати лет, пока у матери не начались припадки «шизофрении», из-за которых меня начали Водить к психологу и психиарту, который вскоре и начал меня травить той дрянью. И примерно в то время, я начал смотреть в сети помимо мультсериалов и российский ютуб, где наткнулся на одного юродствующего прохожденца видеоигр, А позже и на соответствующих кинообзорщиков. От того что я был унылым и безучастным чужаком, пытающимся с кем то подружится, и при этом не имея толком никаких увлечений и познаний, я стал подражать наигранному поведению Вышеупомянутых Ведущих, ибо считал что причудливым казаться получше, чем унылым и занудным недотёпой. И после окончания начальной школы, я что-то осознал.. Что именно уже не припомню, ибо незадолго после мне прописали ту дрянь, от чего мое и без того плохое самочувствие ухудшилось многократно, и даже находясь в холоде и тьме, я по прежнему был заключён сам в себе, и мыслил очень мутно.. А после того как мне вырезали желчный пузырь, и я перестал пить ту дрянь, я по прежнему ничем толком не занимался, и будучи объятым скудными холодом и тьмой, я забывался во всяких сериалах, играх и обзорах на них.

Верным будет предположить, что я не люблю и не ценю тепло, когда меня не окутывает «мороз», укрепляющий мое сознание и обостряющий чувства. Но, чтобы таится во тьме и холоде — Надо быть стойким к сим стихиям, и у меня это более-менее Выходит, пусть и закалка от холода не защищает от простуды при неосторожном сне, и цепных заболеваниях. И ввиду своего одиночества, наряду с черпаньем сил на Воодушевление и стойкость, я невольно обожествляю сии стихии, представляя их воплощение в виде бестелесной сущности, Власть и покровительство которой ощущаю при тренировках.

Всю жизнь, за исключением последних трех дней, я помню очень смутно, и очень хотел бы и вовсе навсегда забыть, чему я после окончания работы над страницей и позволю случится. Обстоятельства знакомства с Той, кого я называю Уладальницей, уже изложил в «Анкете», и не желаю прояснять каждой встречной что именно тогда было. Это было незаконно и.. Гнусно, с моей стороны. Последние два года(2022-2024) я тоже плохо помню, в первый год я заканчивал учиться на «Контролёра» качества, то есть чтеца заводских чертежей, и их правок. А второй год.. Я вместе с братом переехал от матери, и лишь продолжаю существовать. На пособие по инвалидности можно прожить, не выходя на работу, с которой я из-за жары и духоты не справлюсь. Ибо где бы я не работал, Везде будет очень много света, и ни капли холода, помимо того что еще придётся сраный иврит слушать и исторгать.

Я не понимаю всю суть пословицы «врагу не пожелаешь», когда говорят о своем опыте. Мол, суть в том, что тогда враг вас поймет, и перестанет быть врагом. И якобы, есть более мягкие способы для достижения понимания. Если суть в этом, то я с этим решительно не согласен. Возможно, это последствие моей глубокой обиды и ненависти, но я считаю что для преимущественного большинства, не достаточно слов и воображения. По этому, я желаю каждому прожить мой опыт, исключением выступают только хорошие знакомые, и родные. Остальным, я искренне желаю пережить весь мой опыт. Раз такое ничтожество как я пережило, то и нормальным людям не повредит.

В кратком издании я называл себя Высокомерным «перфекционистом», что требует более подробного разъяснения. Принято считать что Высокомерие сопряженно с самолюбием и завышенным самомнением, о непогрешимости величии и прочем, но со мной не так. Я ни в коем разе не считаю себя примером для подражания, и тем более достойным того чего желаю. На моей совести честь той кого я люблю, и чувство Вины меня истязает ежедневно. Я считал что можно изжить это чувство, если пытаться Выразить его в Виде нытья, пытаясь изжить его ежедневным повторением, как это было с болью в мышцах, но это только всё усугубило. И тем не менее я высокомерен, не смотрю с Высока, А рассуждаю в меру своей осведомлённости, и вовлечения. Лень, упрощения и обобщения презираю, к слабости присматриваюсь с подозрением. Но я не лишён жалости и сочувствия, и в меру сил стараюсь быть «сопричастным», так сказать.. А по поводу чувства прекрасного, оно у меня заострено до степени одержимости, и мне всегда было очень плохо от того, как мало прекрасного есть в человеках, Ваших обществах, искусстве и в речи, как устной, так и печатной. Расхождения между смыслом слов, его переиначиванием и обозначением, оправдания своих промохов чужим Выбором кого и не существует на деле), Всё привычные Вам Вызывает у меня призрение и отвращение, из-за которого я не желаю «иметь своих», которые боюсь стали бы чем то подобным и промышлять.

Возвращаясь к обостренному у меня чувству прекрасного, оно у меня не обостренно до степени сопоставимой с безрассудной одержимостью, вопреки тому как многие привыкли себе это чувство представлять. Обостренно у меня лишь внимание ко всему тому что искусственно, и далеко даже от красоты. Это касается в первую очередь речи и поведения, которая и в обыденности и в искусстве отвратительна, что я частично старался изъяснить в следующей статье. Здесь довершу некоторые недосказанности, которые следуют из Вопросов затронутых в той статье. Я крайне нелицеприятно воспринимаю чуждые языки, и слова Вырванные из оных, вплетённые в родную речь обывателями, предназначение которых ограничивается лишь лёгкой работой, А не искусством общения.

Какое-то время я назывался Оледеневшим Зеркальцем, ибо у меня такое увы неотъемлемое свойство, отражать проявленное к себе отношение, и что бы то ни было еще. Я не могу ничего не замечать, и следовательно - не отражать. Как бы мне не нравилось то или иное явление, и личности.. Мне очень редко удается перестать отвечать тем же, и я очень плохо забываю случившееся. Это было о свойстве Зеркальца, теперь об Оледеневшем: Какое-то время, я был более открыт для общения, и даже с теми кто ко мне явно враждебен. Не люблю я относится к кому либо, как к чему то грязному, и что либо требовать. Но мне быстро дали повод утвердиться в выводе, что стоит быть более закрытым с незнакомцами.

Если Вы раз любопытствуйте обо мне как о"личности", то мог бы посоветовать после этой статьи, рассмотреть и мои многочисленные записи(С 31.08.2022 по сей день), подходящие под определение нытья. Ради целостности этой статьи я потратил полтора года, пытаясь разобраться в своих чувствах, и изжить их, терзая свою совесть и сознание… Но у меня получилось лишь разобраться по итогу.

Вопреки Веянием современного мракобесия, я не признаю существование «личности» как некого мыслящего основания человека, которое обосновывает его поведение, нравы и личностные качества. Лично я считаю, что так называемая «личность», кою называют «настоящей», скорее уместно называть Выдуманным действующим лицом, кое многие относят к мыслящему основанию кого-то, тогда как на деле, это нечто вроде слов. То есть, упорядоченного сочетания звуков, коему предают смысл ради различного взаимопонимания. Только в «Вопросе» о личностях, они носят суть различия одного тела, от другого. И каждое тело имеет сознание, разбираться в свойствах которого начали всего последние два Века(И то по большей части нагородили Вагоны Всякой хуеты). И чтобы отделять качества и проявления одного сознания/тела от другого, и существует понятие личности. Которое позже наделили неким «священным» смыслом, согласно которому личность «несгибаема», самобытна и самопроизвольна. Есть убеждение, согласно которому Вовлечённая смена этих действующих лиц, есть «болезнь раздвоения личности». Вопрос кой объёмный, и именно о ком-то с изувеченным сознанием я размышлять не собираюсь, лишь желаю донести до Вас понимание того, насколько ничтожно современное представление об этом явлении. Ибо, насколько понимаю, в рамках моего представления, случаи «раздвоения личности» скорее уместно называть непреднамеренной сменой отыгрываемой роли. И как подмечали некоторые исполнители различных действующих лиц, они не просто сопереживают отыгрываемым ими действующим лицам, А порой полноценно переживают их опыт, и носят их личности с собою, осознанно их сменяя в различных случаях. Потому, я заключают что у всех больше одной «личности» (как отыгрываемых действующих лиц), и беда том что никто толком об этом не мыслит, в следствии чего многие загоняют себя и других в положение, где доводятся до крайности.

Что-же до моей «личности», как «основного» действующего лица, я лишь покалеченное некоторыми повреждениями и "препаратами" тело, А мой разум слабо сохраняет равновесие вне рамок холода и полумрака. Раньше, я грезил об отшельничестве в природе, и ничего более определенного. Было желание Встретить кого-то со схожими Взглядами, чтобы не пребывать в извечном Внутреннем одиночестве, но я был уверен что не могу быть кому то мил, и тем более желанен.. И эта уверенность, была моим единственным Внутренним «стержнем», определяющим мои действия и стремления. И этого «стержня» больше нету, ибо я знаю, что был мил не просто для хоть кого-то, А для Сверхчеловека. Да и иногда, знакомые, у которых передо мной нету обязательств, Выражают свое умиление мной. Полагаю, за Вместо уверенности, в замен сломанному стержню приходит ненависть, презрение и обида, желание лицезреть Великие разрушения, и потерянность в чьих то глазах. И всё, больше Во мне ничего нет, кто-то приписывает мне доброту, которая если у меня и есть в каком то Виде, то только от Влияния матери, и которая Весьма Вероятно, Выветриться из меня со Временем. А ненависть и обида, есть лишь следствие отчуждения, и решительного напоминания с чьей либо стороны.

У меня есть желание к познанию конечно, но разъедающая меня изнутри боль, не дает места единоличному порядку. И у меня нету желания жить, но и я не Вижу в смерти умиротворения, лишь потому что знаю что небытие похуже. Но, и жить для "себя» я не могу, ибо себя ненавижу, и ни себе и никой либо другой не нужен, и не приятен. В обывательских ролевых играх современного общества, я не вижу ничего притягательного для себя, и просто стараюсь подражать предполагаемому Виденью меня в глазах той, для кого я какое-то время был желанен. Но это Видение основано на Воспоминании, освежать которое я один не могу больше, и вскоре от него ничего не останется. А отдельно от прошлого, обиды ненависти и Вышеупомянутой Видимости, Во мне ничего нету. С тех пор как меня отравили, у меня есть трудности со сном, и следовательно - Сознанием. И сам сон мне давался еле-еле, и просыпался я так же, если не хуже. Отдельно от памяти, так же и медлительно восстанавливалось и сознание, задачи и Восприятие, от чего полноценное пробуждение у меня занимает несколько часов, и в не рамок холода тьмы и спокойствия, затягивается. Я относительно недавно научился с этим уживаться, последние лет пять примерно.. И я не могу назвать себя живым, при таких условиях существования. Потому, если Вы общаетесь со мной, и изучаете, то скорее как «личность» в отрыве от не желанного мною тела, ибо вне рамок холода и тьмы, я поступаю иначе, и можно сказать совсем не мыслю.

Думаю, из Выраженного мною презрения в моих сочинениях должно быть очевидно, что я терпеть не могу разговоры о человечности, как «идее» свойственно человекам последовательного и всеобъемлющего благоразумия. Я успел за жизнь убедится, что эта «идея» не имеет ничего общего с тем, что свойственно человекам. Благоразумие - Это учение, и как любое учение, оно не самостоятельно и не самопроизвольно.

Расскажу подробнее об оставшемся закутке моего разума, о мировоззрении. Не могу сказать, что я Верю, или непоколебимо убежден, в чем то ином, кроме Веры в свою личную бездарность, мерзость и бесполезность. Тело у меня ущербное, кожа на туловище испещрена растяжками, от ожирения в прошлом. Местами, она будто дряхлая. Брить её страшно, но я это делаю. Если учесть, что младенчестве, у меня была грыжа прямой кишки, которую не взялись лечить врачи, А «бабка», за деньги обложила мне живот камушками, и видимо, нивелировала симптомы. Если сие учесть, у меня до сих пор есть грыжа, и мне на это плевать. Я не хочу чтобы у меня там ковырялись, оперировали и сшивали. Чтобы через пупок отходы выходили и тому подобное. Жить с грыжей я приспособился, мне так жить не нравится. Но рисковать я не хочу. Если кому-то вдруг не наплевать на мое здоровье и жизнь, и у него есть доверенные, проверенные и надежные люди, которые пальцами по воде не водят по «научному». Можете предлагать помощь, отнесусь ни как к издевательству. Вроде бы об остальном, ранее в своем нытье на «стене» упоминал, и повторять не буду. Зачем кому то нужно такое тело, кроме как не расходный материал, я не представляю. Омерзение и призрение в моем понимании, перевешивает жалость. Единственная польза от меня, вполне себе заменима, и не стоит всех моих увечий, и недугов. Благоприятные же качества, можно привить кому угодно, главное помочь этому «кому-угодно» пережить смерть, да-да. И обесценить в его глазах «норму» «мораль» и прочее. Вернее не обезценить, А сломить веру в них. И этот «кто-угодно» будет в бесконечной степени лучше меня. У него не будет увечий, бед с памятью, чувствительностью, и болезненного прошлого. Для него, забыть вое прошлое, будет предпочтительней. Это единственное, во что я Верю, и в чем убежден, помимо того что опечатал еще ранее. В остальное же, я не верю, и не убежден. Ни в свойствах мира, которые обозвали «законами». Ни в магию и ни во что вообще. Я просто принимаю то что знаю к сведению, и стараюсь это учитывать. Может показаться, что это очень просто, и наверное, это действительно так. Но, я без понятия как что-то долгосрочное расчитывать. Я очень завитую своей матери, и другим «шизофреникам», которые Верят в собственные и чужие сказки, и в них убеждены. Как могу судить, так чуть попроще жить.

В какое-то последовательное миро-устройство я не верю, и в таковом не убежден. Ибо, в раннем возрасте, когда меня Выпустили из больницы, и подняли с инвалидной коляски. Родители поссорились из за денег. Водительница, которая меня сбила, заплатила им большую сумму, чтобы они остановили судебное дело, и признались суду что жалоб у них нет. Полученную сумму они потеряли, и Возненавидели друг друга настолько, насколько это только возможно. Только из за наличия меня и брата, они друг друга не убили. Без преувеличений. После развода родителей, я жил с материю, и она Всеми силами старалась Воспитать Во мне ненависть к отцу. Но я люблю их обоих, и всегда болезненно Воспринимал подобные потуги, и искренне Верил обоим. До тех пор, пока мать не запретила мне общаться с отцом, и пригрозила что убьет его, если он со мной свяжется. Я поверил, и очень сильно переживал. Не знаю, насколько успешно я ранее это описывал. И потом она сказала, что пошутила, и никому нельзя Верить. Но с тех пор я не Верю и никому, и ничему. Не науке, не памяти, ни чувствам. Последнему я отчаянно стараюсь не Верить, и безуспешно. На моих чувствах, можно без каких либо ограничений играть, обманывать. Разумно было бы не откровенничать ни с кем, вообще, раз я боюсь обаятельных душегубов. Но, тех откровений, которые я Вывалил Во Время своих первых припадках нытья, было достаточно чтобы мной управлять. А я приобрел привычку пакостить, и я говорю не о шалостях в сети. Помимо Веры в ублюдочность человеков, и страхом перед кукловодами, у меня есть беспокойная и чрезмерная подозрительность в том, что у меня остались из прошлого обидчики, которые нипреминут Воспользоваться моей открытостью, чтобы чрезмерно отыграться.

И чтобы не мучать себе нервы, при общении с различными Верхними, я и оставил, и продолжаю Вываливать в открытый доступ свои откровения, чтобы мое недоверие было оправдана. Уладальница говорила искать кого-то другого, в чьем существовании я дико сомневаюсь, и тем более в Вероятности того, что я для таких как она способен быть желанным. Лишь из уважения к Её словам, я даю возможность предполагаемой Верхней Вообще все свои откровения узнать, чтобы она перед знакомством могла для себя определить, нужен ли Ей такой…

То что все мои откровения могут, и Вероятнее всего не поймут правильно, и будут клеветать — Спасибо, тем кто ведет дружбу с клевещущими сплетниками, и им верит, мне совсем не милы. И следовательно, ихняя клевета мне на же пользу, взаимодействовать ни в первыми ни со вторыми желания нету. Если это клевета приведет к уголовной ответственности — Значит не судьба мне принять надуманное себе предназначение. Согласно которому, мои увечья должны послужить почвой для моей Веры и любви к Уладальнице. Которой, Вы будучи увлеченной мною Верхней, можете стать при желании. При условии, что Вы примите меня с моими увечьями, частью которых является Личность(Не моя), из-за зависимости в которой я пустил свою жизнь под откос, опозорился, и от которой в прямом смысле — «Окончательно сошел с ума», учитывая что теперь я вообще ничего не знаю.

Мои определения:
Ума - Достойное хвастовства количество различных знаний, которое совсем необязательно осмысленно.
Знания - Проверенное на опыте утверждение, не требующее повторных проверок. Вывод об истинности которого, неоспорим.
Нытье - Откровения различной подлинности, выраженных под влиянием различных душевных или телесных терзаний.
И ввиду совместной жизни, Вероятнее всего, Вам стоит быть осведомленной о моих душевных муках, Выраженных в записях, подходящих под определение нытья. Ибо я никогда больше, не желаю это Всё повторять, и следовательно —Вспоминать. Знаю, ставить условия Верхним с порога непростительно, тем более условия, которые требуют Внимательности и терпения. Но я не знаю как быть, моя ненависть, недоверие, отчаяние и разум мешают мне жить, строись расчеты и просто хоть на что-то надеятся. Я устал откровенничать, пытаясь изжить свои чувства. Устал думать, Вне достижимых моему мышлению рамках. И задал свои. Далее речь пойдет не о текстовой игре, А о совместной жизни, где я буду выступать в качестве более чем питомца-слуги, подробнее расписывал в главе личностных качествах статьи «Анкета». Если я Вам не омерзителен и не жалок, если я для Вас почему-то желанный - Вам придется постоянно жить с пониманием того, что я вас боюсь. И особенно с пониманием того, что Вам придется делить обожание с другой личностью, которая предпочла позволить мне опустится до такого состояния, чем помочь.

На Вопросы о прошлом я отвечать не буду, ибо Воспоминания Выбивают меня из равновесия, и на длительный срок. Я больше не желаю мыслить о себе, и потому многое забуду и одичаю, приводя себя в порядок.