Решила возродить в себе а-ля Марию Шарапову. Большой теннис, понимаешь? Не для Уимблдона, а для души, как массаж затекших мозгов и профилактика квадратной жопы + бонус: тренировка силы пощёчин и поджопников.

Проблема: с кем гонять ракетками мячи? Опросила друзей и знакомых - реакция, как на предложение удавиться. Прошерстила местные группы - мертвее мавзолея в полнолуние.

И тут гениальная мысль: а не поискать ли партнёров в нашем цифровом зверинце - в приложениях для "познакомлюсь-трахнусь-забью"?
Закинула анкету: фото "сделано на коленке", статус "Ищу партнёра для игры в большой теннис". Красота!
Но нюанс: пол партнёра не выбрать. Только мужчины. И понеслось...
Будто тому глухому джинну из того самого анекдота заказала "теннис", а он услышал "пенис":
- "Зачем тебе теннисные мячики? Мои мячики лучше - их можно полизать!".
- "Теннис? Давай в бар! Там потренируешь глотательный рефлекс!".
Я знала, что люди читают не глазами, а прямой кишкой, но чтобы настолько...

И даже удалось с несколькими мэнами обменяться контактами на почве общего интереса в виде тенниса, но и тут был подвох:
- Может сначала сходим в ресторан?
- Я просто хочу поиграть.
- Люди сначала знакомятся, а потом играют.
- Серьезно? Судя по дейтинговым приложениям, люди сначала трахаются, а потом знакомятся. На корте познакомимся.
- Тебя что, только теннис интересует?

Прикол, да? Вот он закон подлости во всей красе! Короче, не судьба, значит пойду сдаваться тренеру по теннису, а там уже выцарапаю себе партнёра для игры. Хотя этот гад только потирает руки: чем дольше я ищу второго игрока, тем больше я плачу ему.

P.S. А девушки? В общем, дикий народ. Вручную пошарилась по женским анкетам и написала тем, кто имеет хоть какое-то отношение к спорту… И это с учётом того, что я не "приветкаю", как среднестатистический дейтинговый лошара, а сразу описываю свой интерес: в лучшем случае тишина, в худшем - меня назвали "жирным дрочером и извращенцем")