Однажды Еля Лоховская сидела на гвоздях из своих же противоречий, а КэррюХрюшка – в позе “дохлая жаба на берегу трансформации”.
В голове звенел ветер, в астральной проекции Алибобо бился с негром Мамбой, которому Еля отсосала на прошлой неделе, в кошельке — пустота.

— Еля, мы же почти панды, только доступнее!
— Да, мы даже больше — мы женщины с функцией чая и доната.

Так и родился проект века:
ХРЮШКАЧАЙ™ — напиток,
который можно пить, нюхать, заливать в лейку или… использовать вагинально (для усиления копной чакры и стимулирования донатоприёмника в зоне таза).

Хрюшкачай готовился вручную:
• Листья ферментировались в тантрических тазиках с фотографиями бывших.
• Удобрение — эксклюзив: осознанные испражнения просветлённых кэррюх, собранные в момент маниакальной стадии самоценности.
• На финальном этапе напиток благословлялся запахом пачули, каплями менструального гнева и лайками с женских форумов.

— “Хочешь духовного роста — пей, сученька, это не пакетик, а опыт!”
— (из рекламного ролика, где Еля стоит в луже из аффирмаций и говна)

РИТУАЛ ПОТРЕБЛЕНИЯ
1. Завари Хрюшкачай в воде, где лежали кристаллы или хотя бы ключи от духовной дыры.
2. Поднеси к губам, но не пей — позволь чаю “посмотреть на тебя изнутри”.
3. Глубоко вдохни пар — это память рода, бабки, вагины и коллективного позора.
4. Пошли 3000₽ доната на карту Лоховской — иначе чакра останется на замке, а вагина на минималках.

— “Если ты пьешь, но не донатишь — ты просто потребитель, а не вибрирующий сосуд трансформации.”
— Еля в эфире “Чайная срамотерапия: путь к свету через липкий донат”

ОСОБЫЕ ВИДЫ ХРЮШКАЧАЯ
• “Скорбь Вульвы” — чёрный чай с нотами вины и запахом психотерапии.
• “Матка без границ” — травяной, но агрессивный. От него потеет лоб и хочется уехать в Бали.
• “Улитка Доната” — улун, заваренный на слезах бедных подписчиков, которые верят, что чай поможет им “открыть копную чакру” и найти альфу.

• “Ментальный Фекалит” — купаж из зелёного чая, конского навоза и цитат из женских пабликов о «высокой самоценности».

ЭФФЕКТЫ ПОСЛЕ ПИТИЯ
• Духовная эякуляция.
• Мимолётное просветление в виде чёткой мысли: «Я же всё это купила?»
• Переход на язык чакральных вибраций (слова “сестра”, “род”, “глубина” и “принимай всё” без грамматики и смысла).
• В особо тяжёлых случаях — полное растворение личности в своём же Инстаграме.

— Хрюшкачай — это не напиток. Это способ заставить твою вагину медитировать и платить.
— Мы объединили навоз, женскую силу и маркетинг.
Мы продали чай, приправленный травмой — и нам заплатили.
— Добро пожаловать в эпоху Потребительского Просветления.

Гдето далеко в в горном районе Яань провинции Сычуань тихо заплакал ПандаЧай