Грибник открыл глаза на седьмой день после Лунной Тревоги. Голова его была перевязана марлей, в уголке палаты коптил ночник, и через открытое окно летел в палату чей-то длинный, странно пахнущий весенний голос.

— Нарушайка… она где-то рядом… — прошептал Грибник, глядя в потолок, — и этот ушастый мерзавец снова насрал мне в ботинки.

— Вам необходимы уколы и таблетки, — спокойно ответил мужчина в белом халате. — а ботинки вы вчера съели.

— Я?.. съел? — обиженно переспросил Грибник. — Простите, но ботинки был приманкой. Пасхальный Заяц не дурак. Он знает, что я близко. Очень близко. Я вычислил его маршрут по следам из изюма и фекалий.

Доктор мягко покачал головой и приблизился.

— А Нарушайка? — уточнил он.

— Нарушайка сложнее, — прошептал Грибник, — она мультиформна. Может быть женщиной. Может быть головой ламы, а может ии фотографией в интернете. Может быть объявлением о распродаже грибов в газете «Сельский Вестник». Вы не заметили — вчера текст поплыл? Это она пытался связаться со мной через пунктуацию!

Доктор с интересом записал:

“Пациент утверждает, что Нарушайка передаёт сигналы через орфографию. Повторяет формулу: “В каждом тире — смерть, в каждой запятой — ловушка.”

— Скажите, — снова мягко начал доктор, — а как вы оказались в отделении?

— Я? Я шел за Зайцем. Он заманил меня в магазин «Мир Гриля», где в отделе с шампурами засела Нарушайка. Я попытался отбиться банкой оливок, но она оказалась пустой. С тех пор я здесь.

В это время дверь открылась, и в палату вошёл крепкий санитар с волосатыми руками и лицом человека, давно утратившего надежду.

— Что ж, — сказал доктор, — пора на сеанс ароматерапии.

— Пахнет обманом! — крикнул Грибник. — Это Заяц! Он притворился каплей эфирного масла! Он внедрился в лаванду!

— Да-да, конечно. Шизофрения, как и было сказано, — с лёгкой улыбкой повторил доктор, и хлопнул в ладоши.

Через минуту Грибника уже везли по коридору, а он, размахивая рукой, орал:

— Нарушайка! Я видел, как ты вчера разговаривала с моим пупком! Пасхальный Заяц — это ты в шапке из фольги! Я всё понял! Я…

Двери закрылись.

В кабинете доктор спокойно сделал запись:

Диагноз подтверждён. Прогресс: отрицательный. Тем не менее, пациент — литературно одарён. Считаем уместным предложить ему цикл терапии через сочинение сказок про глюки. Ставка — на метафору.

В коридоре тем временем санитар, толкая каталку, ворчал:

— А Заяц-то… хорош. Он вчера сам в палату зашёл. Говорит: “У вас тут Грибник? Передайте, чтоб не жевал мои следы.”