На самом деле, мне всегда было интересно, почему существует понятие неразделённой любви.

Наверное, я никогда не любила тех, кто не любил меня. Мне всегда было важно, чтобы на меня смотрели с неким восхищением, чтобы проявлялись.

Помню, с детства любила тех, кто любил меня. Если мальчик заботился - я была рядом. Если он был рядом - и я была. Когда все прекращалось? Как только приоритетом становилась не я. Как только я не в приоритете - я теряю интерес.

В школе, если мальчик помогал, он начинал мне нравится, я начинала видеть в нем большее, чем просто мальчик. Он становился интересным. В основном я в своем маленьком мире и только тот, кто делает его ярче и интереснее становится объектом моего внимания.

Не было такого, чтобы я просто взяла и влюбилась. Зато если я чувствовала благодарность, то активно писала мальчикам, общалась и они мне нравились. Если же внимание переходило на другую девочку - я теряла интерес.

Мне всегда нравились хорошие мальчики. Добрые, ласковые, теплые, заботливые. Но лидеры. Не жёсткие, а очень мягкие. Они брали всех дружелюбием, а не наглостью. Как правило, хорошо учились, были поддержкой в любой ситуации.

Наверное, травмирующее детство забрало у меня ощущение власти на какой-то период и я просто жила и восхищалась ими. И девочками такими тоже. Они брали тихой лаской, но от них невозможно было отказаться. В принципе, я была такая же с детства. Лидер в классе, заводила и со всеми ладила, порой дралась. Но в потом всё изменилось. Травмы страшны тем, что они забирают волю. Волю жить, а не существовать.

Я справилась, вернулась к себе настоящей. Но как же порой это сложно. Быть собой, говорить мужчинам о своей особенности и смотреть, насколько они подходят.

Как определяю, что подходят? Я испытываю. Черта садо-мазо. Испытывать характер другого человека. Смотреть, а выдержит ли, а где грань, где могу переступить, где сломаю, где разрушу, где смогу помочь. Где сильно, где слабо, какие черты характера приму, а за какие буду разрушать, потому что в жизни не смогу принять.

Странно, но да. И это взаимно. Мазы всегда испытывают, нарываются, стараются сделать больно, чтобы им сделали больно в ответ. Чтобы доказали, что мазы никчемны. Зачастую, такой подход не строит, а ломает. Но мазы любят ломку. Любят страдать. Точнее... Они любят просто быть собой, отпустить вожжи, позволить кому то другому делать больно себе, ведь когда ты делаешь себе больно сам, унижая каждый день себя - сжигаешь себя изнутри, а не снаружи. Частые симптомы жажды у мазов - это бессонница, суицидальные мысли, мысли о насилие над другими, раздражительность, подавленность, мир будто в тумане. Он не радует и его глушат в алкоголе, чтобы хоть так остановить этот поток, стараются сделать себе много тату, много пирсинга, режут себя, любят экстрим. Очень привязаны к семье и не могут уйти от них.

Часть из этого есть и у садистов. Напоминаю, что это мой опыт. Я анализирую, собираю пазл, направляю, изучаю.

Так вот. Нигде нет не взаимности в моей жизни. В любых отношениях, в любых ситуациях. И взаимности нет лишь у тех, кто себя уничтожает изнутри. Кто не может принять факта, что прекрасен любым и в один момент он встретит своего человека.

Проблема в том, что не живут такие люди свою жизнь. Они несут бремя. Поэтому... Научитесь жить собой. Не важно, саб, дом, Садо, Мазо. Хорошо, саб и Маз могут найти того, кто научит их взаимности, но просто искренне желаю никому не знать чувство не взаимности.

Это чувство безысходности, которое является иллюзией. Однажды вы станете самым важным человеком в этом мире для кого то. Однажды вас полюбят, как не любите себя вы. Но. В этот момент вы захотите поделиться в ответ. А у вас ничего не будет, чтобы поблагодарить в ответ, чтобы это было взаимно.

Наполнять себя чувствами и эмоциями всегда сложнее, но если вы живы, то это в принципе никогда не поздно сделать)