На самом деле, как многие уже здесь поняли, я очень по своей натуре чувствительный человек. Не то, чтобы к критике. К своему выбору.

И сейчас здесь проходят похороны моего первого мужчины саба, с которым я выстраивала связь. Это похороны нашей связи, моих ожиданий и ТД. Это был первый саб, к которому я так привязалась.

Знаете, этот идеальный мэтч в фетишах, дружеских отношениях и Тд? Вот это оно. Но абсолютное несовпадение в плане целей в теме. Я впервые захотела чего то большего с сабом, нежели сессии. Я испытывала к нему разные чувства. И сама себе создавала эмоциональные качели. А он... Мне кажется, это можно назвать лишь одним словом - развлекался. И хоть он идеально подходил мне во многих аспектах - меня впервые не выбирали.

Знаете, у меня был друг. Вот он постоянно платил за меня, выполнял мои прихоти, ухаживал и ТД, а когда я становилась ближе и начинала рассматривать его, как мужчину, а не друга - он убегал, отстранялся. Наверное, он также саб по натуре. Я могла истерить, не отвечать неделями и ТД. Он все терпел, умолял о прощении и в целом давал все, что я попрошу. Я наказывала его. Отсутствием своего внимания и ТД. Знаете... Я тогда не понимала его. Мы перестали общаться, потому что он уже не был готов идти дальше, а я не была готова терпеть его заметки просто так.

После этой истории я постоянно ощущала, что использовала его. Мне было приятно, что меня одаривают. Но. Мое гребанное чувство справедливости и оценка собственных действий со стороны морали привели меня к вот этому Артёму. Абсолютно такому же. Ему нравилось, чтобы его использовали, а я больше не хотела. Я хотела связь. Но не осознавая этого. Я не хотела с ним отношений, но он цеплял. Я не хотела усложнять, я хотела оберегать, ограждать и ТД. Знаете... Я была... Собой и не собой одновременно. Я стала той девочкой, которая заботится о зверушках и детях. И совсем забыла, что у детей и животных нет выбора, а у мужчин он есть и его гораздо больше, чем у женщин.

И я не могла выкинуть его из головы 7 месяцев. Рия, ты не могла его отпустить семь месяцев. Уму непостижимо. Невероятно просто. Убить свою менталку... Ради кого?

Вы знаете, что я очень искренна во всем, что пишу. Здесь нет фальши. Вот этот поток эмоций я переживаю заново, чтобы идти дальше.

Знаете, я искренне пыталась его учить АВТОНОМНОСТИ, мать его за ногу. Это очень досадное наблюдение. Я почему то решила, что могу сделать из саба полноценную личность, без зависимости от темы. Да-да, удачи мне и всем нам на этом поприще.

Я пишу и становится легче. Гораздо. Смотрите, я возвращалась к нему три раза. Извините, но до этого момента это было доступно лишь моему отцу. Хотя и ему с оговорками.

Это насколько я человека поставила выше себя? Нет. Нет-нет-нет. В жопу, я вам так скажу, товарищи. Раньше я считала эгоизмом свою способность легко уходить от людей, но одновременно гордилась этим. А сейчас... Да это была моя супер способность!

Ничего и не стоило менять. И, честно, я понимаю, почему многие против темы в отношениях. И дело не в девушках. Дело, как всегда, в мужиках. Которые не могут делить. Не могут быть и там, и там. И это не про ненависть, это про безысходность и осознание, что тряпка навсегда останется тряпкой у ног, она не станет чем то ценным и не захочет стать.

Девушки могут, действительно могут подстраиваться, менять свое поведение в зависимости от ситуации. Мужчины... К сожалению, не настолько легки к переключению.

Так вот. Почему похороны? Я написала ему третий раз с вопросом о сессии. Да, кто то может осудить, кто то может поухмыляться и написать комментарий в стиле "Аля Госпожа". Но. Это терапевтический дневник для меня в первую очередь, чтобы поделиться с тематиками.

Думаю, Госпожи поймут, что такое отказ саба, которого ты хотела. Так ещё и факт, что он вернулся к Госпоже, которая была до тебя. Я Кристаллически ясно вижу, что в своих глазах я опустилась в плане... Написать мужику с предложением сессии, серьезно?

Но да. Временами, опустившись, мы может оттолкнуться от дна. И это был мой эмоциональный предел.

Я отпускаю. Нет, сейчас у меня внутри тихо. Очень тихо и одновременно горько. Но это лучше того ожидания, которое было во мне.

Да, я продолжаю разбираться в себе. Кстати, это вчерашний фильм помог мне осознать, что мне нужно вернуться и закрыть эту дверь или открыть ее нараспашку с ноги. Он закрыл . Закрыла и я. На замок. И теперь развиваю пепел нашего прошлого. Этой истории.

По ветру? Нет. Я втаптываю этот пепел в землю, вношу этот прах в свой личный опыт и развееваю прах своих чувств над океаном разочарования, который есть за спиной или впереди у каждого из нас.

Я отпустила тебя, Артем. Понятно, почему вы не размножаетесь!

Кстати, этот гештальт на Артёма у меня ещё со школы был! Мне всегда нравились хорошие мальчики. И был там один Артем... Но это уже другая история!

А эта история со счастливым концом! Надеюсь, у тебя с этой Госпожой стоять в принципе не будет;),