Ничего не помогает мне избавиться от этих ощущений. Любая зависимость лишь напоминает мне о том, насколько я беспомощен как человеческое создание перед внутренней пустотой. Оно ломает рёбра, пробивает сердце пальцами. Больно, у меня лихорадка. Они совершенно не видят меня. Я свернулся клубком, в надежде что кто-то вернётся и согреет меня. Они всегда так грубы и неблагодарны. Я так стараюсь, но по итогу слышу что я холодный и от меня никакой пользы. Действительно ли это так ? Но это ведь неправда. Я стараюсь заботиться. Неужели этого мало ? Почему у меня не получается ? Люди чувствуют что я не настоящий ? В таком случае что я такое ? Я не могу найти общего языка ни с одним живым существом. Я безвольный и отчаявшийся, будто пёс. Мне нужен хозяин. Мне нужен дом, который я захочу уберечь. Нужно место, куда я захочу вернуться.

Мне нужна семья. Мне нужны те, кто будут до конца стоять на моей стороне. Мне нужна безусловная любовь. Но я так не умею. Я грязный. Мои искренние чувства смешиваются с чем-то аморальным. Я хочу разорвать, извратить. Хочу задыхаться от слёз и кричать, пока голос не сорвётся. Хочу слышать скрип кровати, хочу чувствовать как моя трахея трещит. Хочу ощущать всё более подробно, осязать. Ласкать языком внутренности, а затем вгрызаться в них. Всё тускло, когда я один. Нет никакой целостности. Я не могу быть целым. Я родился с нехваткой важных аспектов своего сознания. Импульсивность. Я не хочу так жить. Хочу посредственности. Хочу спокойствия. Здоровья. Уметь быть адекватным. Понимать и анализировать. Я хочу руководить данным мне телом и разумом, но это невозможно. Трудно. Голова болит. Что я слушаю ? Кому я доверяю ? Есть ли я ? Кто контролирует моё "я" ? Влажно. Липко. Оно есть. Я его не вижу, но чувствую.