В принципе все и так понимают, зачем нужен «Пояс Долбоеба» Гнидора, но когда ты носишь его не просто на тусовке, а месяцами, постоянно, начинают вылезать очень специфические побочки помимо основной функции «быть конченым долбоебом 24/7».

1. Теперь ты можешь срать только присев на корточки и широко расставив колени, потому что иначе ремень Гнидора впивается в жопу и пережимает все, что там есть.

2. Постоянно потные и прилипшие к ремню яйца. Запах «Гнидор де люкс» ощущается даже через джинсы на расстоянии двух метров.

3. В любой момент в кармане должна лежать пачка влажных салфеток «для экстренного оттирания Гнидора», иначе через 40 минут уже начинается эффект «коричневый пиздец».

4. Походка превращается в фирменную «походку гнидора-раскоряку». Ноги расставлены, будто ты только что обосрался, но пытаешься это скрыть. В метро все сразу понимают, что у тебя пояс.

5. Спать можно исключительно на животе, засунув одну руку под себя и держа ее на ремне, как на гранате. На спине - ремень давит на копчик, на боку - яйца зажимаются между бедром и этим ебаным куском кожи с заклепками.

6. Не всякие штаны теперь можно носить. Скинни? Забудь. Мом джинсы? Сразу видно контур Гнидора, как будто у тебя там третий глаз на лобке. Лучше всего карго на два размера больше и навыпуск.

7. Теперь ты можешь кончать только «по-гнидорски» - сильно сжимая ремень рукой и одновременно матерясь в голос на самого себя. Это сильно ускоряет процесс моральной деградации и учит получать оргазм от унижения.

8. Когда тебя ебут (или просто пинают по яйцам), металлическая пряжка Гнидора бьется о лобок партнера с характерным «клац-клац-клац». Это звук твоей дальнейшей судьбы. Через 3-4 раза уже автоматически начинаешь стонать «ой бля простите я долбоеб» еще до того, как тебя вообще тронули.

Пояс Гнидора - это не просто аксессуар.
Это стиль жизни, мировоззрение и диагноз одновременно.
🤣🤣🤣